Покупатель в магазине \"Ритуальные услуги\" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако
деревянные полезнее для здоровья
_________________________________


Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
__________________________________


- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.
__________________________________


Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и уви-
дел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
__________________________________

Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

поймал импотент золотую рыбку.... и ничего с ней сделать не смог

Цитата: (Vladimir @ Dec 21 2004, 01:58) Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

скажи пожалуйста где ты их все берёш?! просьба не банить.. действительно интересно.

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...


- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.


Едет мужик в автобусе, радом бабулька сидит.
мужик:
- Не пи$ди!
бабка посмотрела... подумала...
Мужик через пару минут
- Бабка, не пи$ди!
Бабка:
- Дык я же молчу, сыночек...
- Ну все, ты допи$дилась!

Ментяра на посту, замерз, дождь, никого. Глядь летит кадилак. Палкой машет, останавливает в нем бомж. Мент удивился, думал бомж спер кадилак, ан нет, все докумменты в ажуре. Мент ему и говорит, как же ты такой драный, такой бомж и на кадилаке? Бомж ему:
- А у меня говно лечебное.
Мент: ?????
Бомж:
- Я вот гляжу ты лысоват, давай тебе на голову насру у тебя волосы вырастут.
Заходят за будку, бомж ему делает в кепку, мент ее на голову, стоит обтекает, утирается. Спасибо, говорит. Тут подъезжает новый русский на мерине. Ржет.
- Я ему так дом куплю!!!! Ну смешит, смешит....!

Цирк:
А сейчас выступают клоуны!!А мужик из трибун это не клоуны это пид@р@сы!!
Потом еще раз: это не клоуны это пид@р@сы!!И так весь вечер...
В конце: а сейчас смертельный номер мужчина на кинжалах!!Ор из -за кулис:ААА отпустите меня клоуны пид@р@сы!!
___________________________

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что
лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач
опустил топор ему на шею. Приговоренный:
Что, уже?
Да!
А почему я ничего не чувствую?
А ты кивни!

Страусы бывают 2-х видо: серые и голубые.
Серые - это те, которые прячут голову в песок,
а голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
================================
Убегают две страусихи от 2-х страусов.
Один страус другому:
-щас догоним, так их отжарим!!!!
бегут дальше
тут одна страусиха другой
-щас они нас догонят, так отжарят!!!!
-да, отжарят. НАДО ПРЯТАТЬСЯ!!!!
и засунули головы в песок
один Страус:
-Оппа-на, а где бабы???

МУж просыпается утром....зовет жену-Дорогая!!!!!!!!!!тишина....втает и идет по каридору-видит какая то девушка пылесосит...он ее полубил....опять зовет жену-Дорогая!!!!!!!ничего....идет на кухню-там посудомойка моет посуду...он ее полубил...дальше идет искать жену...выходит в сад-там девушка цветы обрезает...он и ее полубил....наконецто он видит жену, лежащую у бассейна...подходит и говорит-СЛушай,Дорогая!!!!!я пока тебя искал зае##лся весь! ;)
P.S.неприличное слово полностью не написано!!так что не баньте меня
уболтала, язкастая =)

- Когда впервые состоялись выборы по советской системе?

- Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

Дело происходит в самолете-одного из пассажиров тошнит
Стюардесса видя, что у мужчины пакетик почти переполнен, направляется за бумажным пакетиком...возвращается и видит , что всех пассажиров кроме того, ктр блевал, тошнит!!!Стюардесса недоумевая подходит к этому мужчине и спрашивает, что произошло.-он ей и рассказывает, что когда пакет был переполнен, он решил отпить из него, чтоб не пролелось...
этот анектод рассказал мне друг, когда мы поели в самолете...признаться честно ощущение было не из приятных

краткость, сестра таланта! Ну или что то вроде
Детский анегдот
Колобка растреливают и говорят ему
- последнее желание
- в голову не стреляйте!

Черепаха без пансыря ползёт ей встречается какой то зверёк и спрашивает
- что с тобой?
-тихо я из дома сбежала

2 Хотося: вот это тоже баян... дурной до безумия.

Цитата: (elik @ Feb 17 2005, 00:22) краткость, сестра таланта! Ну или что то вроде Детский анегдот Колобка растреливают и говорят ему - последнее желание - в голову не стреляйте! Черепаха без пансыря ползёт ей  встречается какой то зверёк и спрашивает  - что с тобой? -тихо я из дома сбежала 2 Хотося: вот это тоже баян... дурной до безумия.

Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку.
Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Такая вот история:)

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

плывут трое программеров в лодке, рыбу ловят. закат.
первый: "эх, погодка хороша!"
второй: "ага, закат красивый."
третий обоих выкинул за борт. первого за оффтоп, второго за флуд.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - “что это было?...”
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -“Антоновка”

Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

ШЛА КРАСНАЯ ШАПОЧКА В ЛЕС ПОПИСЕТЬ УВИДЕЛА ВОЛКА ЗАОДНО И ПОКАКАЛА!О КАК!

Служба техподдержки

Вопрос:

Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?

Ответ:

Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.

Жена говорит мужу:

-Милый, купи мне бюстгалтер.

-Зачем тебе? У тебя груди-то нет.

- Но я же тебе трусы покупаю.