Просто тема для анекдотов (любых) Опции

[HOLLOW]

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Ты знаешь, я тут недавно геем стал!
-Да ну, чё серьёзно?
-Да.
-А у тебя машина есть?
-Нету
-А много денег у тебя есть?
-Нету
-А ты на тусовки геевские ходишь?
-Нет, не хожу
-Ну тогда ты не гей, ты просто п*др!

[xyPMaHraPa]

В тему....

Приходит Пациент к Психиатору (или психологу):
-Доктор, Вы знаете... я гей...
-Какой гей?
-Всмысле?
-Нууу... Бывают геи-художники, геи-фрхетекторы, геи-танцоры...
-ААА, ну тога я тей-слесарь-монтажник...
-... Да нет батенька... Вы тога не гей... вы батенька прото пи__р...

Вини Пух как порядочный медведь, спал зимой и сосал лапу,
А Питачёк как порядочная свинья, этим пользовался.

[HOLLOW]

Президент крупного предприятия вызывает к себе нового заместителя:
-Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажете?
-Спасибо, ПАПА!

[HOLLOW]

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

*********************************

Слегка выпивший мужик возвращается домой. В темноте натыкается на сучок яблони - получает синяк. Решает сучок спилить.
-Жена, где пила?
-Да не пила я!
-Не пудри мне мозги!
-Да у соседа...
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не давала, если пила у него?
-Знала бы, что он такой болтун, не давала бы...

Призвали как-то одного админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

[Lussie]

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Буратино утанул,
а колобок с горя повесился.

Идёт Илья Муромец – и видит камень.
На нём написано «на право пойдёшь – умрёшь, на лево пойдёшь с ума сойдёшь.
Ну что ж тут делать пошёл на лево.
Идёт он полем лесом, полем лесом, полем лесом.
И видит колодец – Илья слез с коня и решил попить.
Вдруг прилетел Змей Горыныч.
И стали они драться. День ночь, день ночь.
Илья устал свалился на землю и сказал.
-Не всё, я больше не магу.
Тут к нему подошел Змей Горыныч и спросил.
-А что ты хотел то?
Илья ему и отвечает.
- Из колодца попить.
Змей Горыныч.
-Дык кто тебе мешал

[uin]

Стоят три армяшки на остановки.
Один говорит:
- Слушай Гоги, ты знаешь что такое облом?
- Нет
- Облом, это когда стоишь ты, проходит девушка - попа персик, подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Нееет облом это когда стоишь ты, проходит мужчина - попа персик, подъезжает автобус, он садится и уезжает.
Вмешивается третий:
- Облом это когда стоишь ты - попа персик, на тебя глазеют мужики и нет никакого транспорта.

[HEPOH]

Кароче...
Великобритания, Лондон, где-то в центре...
На узкой улочке, где из-за припаркованных с обеих сторон машин невозможно разъехаться двум автомобилям едут навстречу друг другу два огромных лимузина - один американский, другой - английский. Остановившись друг перед другом, изрядно посигналив, водители выбежали из машин, и американский водила начал втирать английскому:
-Чувак, да ты ваще знаешь, кого я везу?!! Да по машине видно, что тут всё запущено!!! У меня за этой тонировкой сам БИЛЛ ГЕЙТС сидит!!! А ну убери свою колымагу и всё такое...
Английский водитель с невозмутимым видом и каменным лицом жестом подзывает америкоса к задней двери своего Роллсройса, открывает её, за которой оказывается Елизавета Вторая, и англичанин орёт:
- А это что, по-твоему - за**па конская???!!!!
...

[xyPMaHraPa]

В тему к англичанам:

Стоит русский на "Tower bridge" (мост такой блатной в Лондоне) и ссыт в Темзу (река не менее блатная там же). Подходит полисмен (мент по-нашему)... И завязывается разговор:
E: Sorry? You know, that it's the famoust bridge in England?
R: I fuck your bridge!
E: Sorry? You know, that it's the famoust river in England?
R: I fuck your river!
E: Sorry? You know, that this is our The House of Paelament? (он рядом )
R: I fuck your parlamen!
E: Sorry? You know, that this is The Palase of our Qween?
R: I fuck your qween!!!
E: O, sorry!!! Sorry, Your Majestic!

P.S. interpretting... :twisted:

[xyPMaHraPa]

Тут же...
Короткий, но пошловатый...
В конце будет маленький словарь...


Night...
Rails...
She...
He...
Sex...
Train...
She was come...
He was come...
Train was come...
And nobody want to stop...


P.S. В двух случаях слово "come" переводится какприближение к орг(цензура)му

[xyPMaHraPa]

В тему, но про немцев и Сусанина: (немецкий не знаю)

Ведёт сусанин (кого он там вел) по лесу перцев...
Вдруг выпрыгивае снежный человек: ....ууууУУУУУ!!!!!
Солдатики за автоматики похватались!!! Боятся!!!
Сусанин: Спокойно мальчики, это нашу Чудо-Юдо...
Командир:Zolder!!! Yuder!!! Zolder, foer!!!!




P.S. В моём понимании Yuder = еврей, ну а foer, он и в Африке фоер или фаер...

[KuRT]

мужик идет и слишит:
- да пошёл ты!!!
идёт дальше, опять
-да пошёл ты!!!
мужик пошёл на крик, выглябывает из кустов и видит, что мужик на бревне плывёт и ложками гребёт. И говорит ему:
-Ты бы ещё вилками стал грести
-ДА ПОШЁЛ ТЫ!!!

[KuRT]

Правильное пиво-это пиво, в котором много пены.
Вот огнетушитель-ПРАВИЛЬНОЕ ПИВО!!!

[KuRT]

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.......

[KuRT]

Стоит 600 мерен на светафоре. Тут подъезжает запор. Заглрелся зелёный и запор ушёл в точку. Офигевший водила мерена пошёл и купил себе Порш. Опять стоит на светофоре и опять подъезжает запор. Загорается зелёный, запор опять в точку. Офигевший водила купил себе Феррари. Стоит на чветофоре, подъезжает запор, загорается зелёный оба рванули и едут: 100кмч, 200кмч,300кмч, тут водила Феррари выжимает на полную и смотрит на водилу запора, там сидит дряхлый дед. переглянувшись дед говорит:
- А теперь вторую!!

[HEPOH]

Двое наших за границей:
- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- For whom how.
- МГИМО finished?
- Ask!

[HEPOH]

Кароче...
Встречаются как-то два знакомых-приятеля. Разговорились... Оказалось, что один из них сидит без работы, на мели, а другой работает режиссёром спектакля, и ему как раз в это время позарез нужен человек, не обязательно актёр, на одну маленькую роль, но деньги за это реально большие. Надо только во время спектакля один раз выйти на сцену и продекламировать: "Чу! Слышу пушек гром!" И всё.
Ну, первый, естественно, соглашается - бабок ваще нема, семья, дети, а тут такая халява!
Первый спектакль должен был состояться через неделю. Ну, мужик реально в приподнятом настроении - помылся-побрился, постригся на последние, в общем, привёл себя в приличный вид. Всю неделю ходил, как зачумлённый, повторяя: "Чу! Слышу пушек гром! Чу! Слышу пушек гром!" Всех друзей своих достал, репетируя перед ними: "Чу! Слышу пушек гром!"
В назначенный день чуть не опоздал к своему выходу из-за своего мандражного состояния. Уже опаздывая, примчался в театр, а там на входе его не пропускает охранник, типа, - кто такой, почему не знаю.
Мужик ему: "Да я -"Чу! Слышу пушек гром!"
Охранник: "А, ты "Чу! Слышу пушек гром!"? Ну тогда проходи!"
Мужик быстро в гримёрку, а там гримёрша в непонятках: "Мужчина, что вы здесь делаете?"
Он ей: "Я - "Чу! Слышу пушек гром!""
Гримёрша: "Ах, это вы - "Чу! Слышу пушек гром!" Мужчина, ну что же вы опаздываете? А ну, давайте-ка я вас быстренько загримирую!"
Уже загримированный, мужик выскакивает в коридор и, подходя к сцене, слышит отовсюду, что все ищут актёра, который исполняет роль "Чу! Слышу пушек гром!" Ну, подбегает он к сцене, а тут выскакивает к нему навстречу конферансье и спрашивает, типа, что он тут делает. Ну, мужик на нервах и ему объясняет, что он, дескать, и есть тот самый "Чу! Слышу пушек гром!", которого все ищут. Конферансье ему сообщает, что надо мужику сразу же выходить на сцену.
Ну, мужик выходит на сцену, сзади него раздаётся оглушительный взрыв, и мужик в истерике орёт: "ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О**ЕЛИ???!!!"