А Н Е К Д О Т Ы (можно добавлять свои) Опции

[BASER]

После уик-энда встречаются два "новых русских".
- Где время проводил?-спрашивает один другого.
- На рыбалке.Представляешь,осётра поймал.Восемь метров длинной!
- Да не бывает таких осётров!
- Век воли не видать! Восемь метров двадцать сантиметров. Чтобы его вытащить из реки,пришлось даже кран подгонять,иначе никак!.. Ну а ты чем занимался?
- Прихватил "калашникова" и - на охоту!И сразу же в лесу мне на встречу лось! Я его ба-бах!С одного выстрела уложил. А тут некстати егерь,здоровенный такой мужик,появляется,интересуется,есть ли у меня лицензия...Пришлось и его.Егерь с копыт бряк,а я слышу - какое-то шевеление в ближайших кустиках.Бросаюсь туда.Гляжу - молодая парочка целуется-милуется... Жаль,конечно было ребят,но не оставлять же свидетелей?Не успели выстрелы отгреметь,как на дороге автобус полный туристов останавливается.И все они прильнули к стёклам,высматривают,гады,чем я занимаюсь... Поднимаю автомат... Братан,укороти осётра,а то всех порешу!!!

[BASER]

- Алло,это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле - дом престарелых.

[BASER]

Проведённые эксперименты доказали,что человек,как и муравей,может переносить груз, в 20 раз превышающий его собственный вес. Только не за один раз... И страшно при этом матерясь.

[BASER]

Наш большой политик-патриот полетел в Японию с визитом.На аэродроме его встречает большой японский политик.Он в пиджаке,а на нём три разноцветные кнопки.Наш заинтересовано:
- А что это у вас за кнопки?
- А это новейший костюм-кондиционер, - отвечает японец.- Когда мне холодно, я нажимаю на красную кнопку - идёт тепло.Мне жарко, я нажимаю на зелёную кнопку - идёт холод.Ну а если устаю,нажимаю голубую - отдыхаю, так как в меня тут же вливается мощный поток энергии...
Через некоторое время большой японский политик прилетает в нашу страну с ответным визитом.Во Внукове его уже поджидает всё тот же большой российский политик.На ремне у него висит дверь от "Жигулей". Японец:
- Что это такое?
- Это наш новейший отечественный кондиционер,- с гордостью говорит россиянин. - Когда мне жарко, я стекло открываю.Когда холодно - закрываю...
- А когда устаёте?
- Когда устаю, я снимаю дверь!

[BASER]

На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Да!!!
- Слава богу, а я думал,вас током бьёт.

[uin]

Один мужик другому:
- Я на рыбалке вчера вот такую рыбину поймал (и показывает рыбину размером с руку).
- Да ну гонишь, таких волосатых рыб не бывает.

[uin]

Два заблудившихся муравья решили переночевать в пещере, а там мужик с бабой занимаются сэксом. Тогда они решили разделиться:
Первый залез между сисек.
Второй в п.... (короче в мохнатый сейф :D ).
На утро, когда встретелись, стали делиться впечатлениями:
Тот что между титек спал говорит:
- Я всю ночь заснуть не мог. Меня колбасило туда сюда (банки туда- сюда вобщем ездели :D )
А второй и говорит:
- А со мной то что было. Ко мне ночью жук какой-то залез и стал меня чем-то поливать, ну я его и укусил. Так он потом ко мне в колпаке залез, думал что я его не узнаю.

[uin]

Мужику постоянно звонят по телефону и повторяется одно и тоже:
- Да?
- Манда.
Решил он тогда ответить АЛЕ:
- Але?
- Ты мужик?
- Да!
- Манда.

[uin]

Заходит в библиотеку Болельщик ЦСКА и спрашивает:
- А где тут у вас книжка "ЦСКА-Чемпион"?
- Мальчик, фантастика у нас на втором этаже.

[uin]

В бане два маленьких мальчика подходят к пузатому мужчине и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе.
- Бомба - отвечает толстяк.
Тогда они отходят и совещаются по поводу услышанного:
- А давай взорвем её.
- Опасно, очень короткий фитиль.
:LMAO: :LMAO: :LMAO: :LMAO: :LMAO: :LMAO: :LMAO: :LMAO: :LMAO:

[uin]

Анекдот маленький но угарный.
:LMAO: :LMAO: :LMAO: :LMAO: :LMAO:
Подходит маленький мальчик к волосатому мужчине:
- Дяденька, вы Попуас.
- Я и в попу ас и в писю мастер.

[uin]

Грузин на приеме у врача:
- Доктор, у меня не стоит.
- Может у вас СПИД.
- Какой спит, совсем мертвый.

[uin]

Зашли в аптеку два голубых. А в аптеке НОВИНКА - призервативы под названием разных моделей иномарок.
Один другому:
- Какие возьмем? Может быть МЕРСЕДЕС - это пристиж, острые ощущения, скорость наконец... А может БМВ - это класика, надежность.
Вмешивается продовец:
- Эй вы пидо** берите ДЖИП, все равно по говну ездить.

[BASER]

Отечественные парадоксы.Только в нашей стране за американские "баксы" можно приобрести у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,после чего чисто по-русски крыть евреев,которые довели-таки Рассею-матушку до ручки...

[BASER]

Из заявления в ГИБДД: "Он въехал мне в зад,а когда я вышел из машины, - по физиономии..."

[BASER]

- Доктор,меня все игнорируют!
- Следующий!

[BASER]

Объявление: "Требуется пьяный водитель,без документов,на краденой машине.Звонить 02".

[BASER]

Короткий обзор теленовостей: "Культура - страшно! Политика - грязно! Спорт - стыдно!"

[BASER]

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять своё имя ,так как оно слишком длинное.
- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
- Большой паровоз,который мчится по тёмному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...
- И какое имя вы хотели бы получить?
- У-у-у-у-у-у!

[BASER]

Два финна стоят ококло дороги.Вдруг мимо них кто-то проносится со свистом.
- Кто эт-то? - спрашивает один финн другого.
- Эт-то Ким-ми Рай-к-конен - позор финской нац-ции.