Анекдоты Опции

[dRon]

Идёт заяц по лесу. Тут ему навстречу медведь:
-Заяц, хочешь прикол новый покажу, вертолёт называется?
-Давай.
Медведь зайца за ушки схватил, ноги перекрутил, дал пинка под зад. Заяц кувырком полетел,об пенёк ударился, а медведь ему говорит:
-Вот тебе вертолёт.
Заяц обиделся и подумал:"Ладно же медведь, отомщу тебе."
На следующий день заяц подходит с табуреткой и битой в руках к медведю.
-Медведь! Я тебе тоже прикол покажу.
-Какой?
-Вертолёт.
Медведь:
-Нее, я такой знаю.
Заяц:
-Да это новый.
Медведь подумал,подумал и согласился.Заяц к нему подходит, ставит табуретку, сам на неё становится и как е..лысь медведю битой по затылку.Медведь оклемался, к зайцу кидается:
-заяц, ты чё, ох..ел!?
Заяц:
-А нех..й под лопастями стоять.

[Andrew (Duchy)]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый,
неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...

[wersa]

Ватсон спрашивает у Холмса- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите))

[Andrew (Duchy)]

Объявление в газете:
"На работу в офис общества слепых требуется секретарша, владеющая компьютером и.... приятная на ощупь :roll:

[HanDO]

- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!

[mosq]

ща тут по телеку услышал :))

Муж кароч приходит домой, входит в квартиру, а их кошка домашняя налысо постриженная бегает по квартире... Муж офигев:
- Дорогая?!? А какого хера у нас кошак обритый?
- Милый, ну ты же вчера сам попросил меня киску побрить...


-))

[Поэт]

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили -
ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И
вдруг видим - стоят три ведра опят...
----------------------------------------------------

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает
жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
-----------------------------------------------------

Надпись на таблтчке у попрошайки в Париже:
- Когда мне было 17 лет, я хотел, чтобы не было войны
Когда мне было 25, я хотел оставить след на этой земле
Сейчас мне 40 и я тупо хочу денег...
------------------------------------------------------

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь... Через год она взяла его фамилию.
------------------------------------------------------

[Поэт]

В Египте зашел один турист в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша
кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в
дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы
не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так
уже 87 кошечек продал...

[Поэт]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит
ему:
- Oтпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Hе на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
----------------------------------------------------------------

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то
напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...
----------------------------------------------------------------

- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их
нельзя?
----------------------------------------------------------------

- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.
----------------------------------------------------------------

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.
----------------------------------------------------------------

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!
----------------------------------------------------------------

[Поэт]

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…
------------------------------------------------------

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
------------------------------------------------------

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".
------------------------------------------------------

В молодом африканском государстве.
- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.
- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.
- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
------------------------------------------------------

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
-------------------------------------------------------

[Perforator]

Ссоpятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидаpаса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
-------------------------------------------------------
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
---------------------------------------------------------
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
-----------------------------------------------------

Папа спрашивает у дочки:
- Маша, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компа:
- Да, папа, уже грузится.
---------------------------------------------
Директор выходит из сортира:
- Опять в туалете вонища, вы там что, срете что ли?!
-------------------------------------------------

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
-----------------------------------------------
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пи@ды что ли?

[Punkpetr]

Иду как-то.. навстречу толпа... попросил закурить.......
...Лежу курю...

[Darrk Raven]

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к
столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки
шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на
помойку и
тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со
счастливой
улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
_____________________________________________________________

- Папа, а правда, что от форумов, чатов и аськи люди тупеют?
- Гы... гы... гы, сына! LOL!!!!!

_____________________________________________________________

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая
и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу
прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные
домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела?
Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и
расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не
поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему
все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой
низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не
было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны.
Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в
следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[Поэт]

Объявление у стойки ресепшн: "Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем".
-----------------------------------------
Туристы из разных стран собрались охотиться на крокодилов. Новый русский впервые на сафари. Первым на базу возвращается француз и сообщает, что убил трех крокодилов. Потом появляется американец - у него два удачных выстрела. Последним приходит русский. - Как успехи? - Неплохо. Уложил девять носэров. - А кто это? - Точно не знаю. Я всех, кто на пути попадался, спрашивал: "Ты кто, крокодил?" Он в ответ: "Носэр". Ну я подумал, раз крокодилов не видно, не возвращаться же с пустыми руками...
-----------------------------------------
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
-----------------------------------------

[ST[A]s]

У близнецов день рождения. Одному из них дарят кучу игрушек. А другому маленький резиновый мячик. Один подходит к другому и говорит - "смотри у меня есть конструктор" другой стучит мячиком об пол. Тот - "смотри у меня есть велосипед" Другой - стучит мячиком об пол. Тот - "смотри у меня есть коньки" Другой - "за то у меня нет рака легких"

[ST[A]s]

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[Marat_S]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[dOLbAN]

Приехал мужик в автосервис и говорит:
-Почиму когда я на своём ягуаре разгоняюсь до 200 км/ч машину начинает трясти?
-Это не машина трясётся, это просто у вас очко играет!

[Perforator]

Лежит поручик Ржевский и выкалупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику:
- Странно-с... Я вроде с осени малины не ел...
Денщик:
- Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться.
- Ну и что?...
- А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
- ???
- А господин полковник с утра тр%хнул в жопу своего деньщика, за то что тот съел банку малинового варенья.
-----------------------------------------------------
Штирлиц напоролся на сук, у них же и переночевал!
------------------------------------------------------------
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.
-------------------------------------------------------------
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...
-----------------------------------------------------
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...))
--------------------------------------------------
Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
--------------------------------------------------------
Винни Пух застрял в норе Кролика и кричит: -Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какой-то неправильный Кролик...
---------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
---------------------------------------------------------------
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...
-----------------------------------------------------------------
Почему блондинка, когда холодно, сидит в углу?
- Потому что он 90 градусов.
----------------------------------------------------------------

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

---------------------------------------------------------------------

Как люди используют рабочее время:

Перекур - рабочее время тратится на курение. Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по телефону. Пересцык - рабочее время проводится в туалете. Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом. Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп, пересцык и перетрах) для работы не остается времени. Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.

[Поэт]

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
-------------------------------------------------------------------------

Трое командированных в гостинице выпили и стали рассказывать политические анекдоты. Один забеспокоился:
- Может хватит, а то заберут.
Коллеги не унимаются. Тогда он взял со стола пепельницу и произнес в нее, как в микрофон:
- Товарищ майор, присылайте наряд.
Все хохочут. Но через пятнадцать минут в номере появляются четверо в штатском. Двоих постояльцев сразу уводят.
- А этого берем? - спрашивает один из «группы захвата», указывая на «доносчика».
- Нет, - отвечает старший. - Уж больно майору его шутка с пепельницей понравилась
-------------------------------------------------------------------------

Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
-------------------------------------------------------------------------