.:повестка в военкомат:. Опции

[ОнА]

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается?
А что будешь делать, ты?Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Способ не мой, но все же!!!

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

ЗЫ: Ваше мнение и Ваши способы прохождения медкомиссии

[Goa7i]

В нашей стране гораздо полезнее отсидеть, нежели отслужить.
Армия это сборище алкаголиков и прочих придурков.
Никому не советую служить, тем более, наше государство для меня ничего не сделало. Только требует: долг, долг, долг!
Была бы армия нормальной, я бы отслужил, а так.....
Знаю очень много покалеченных судеб.

[Sgt_Scott]

Цитата: (Goa7i @ Aug 24 2005, 16:20) В нашей стране гораздо полезнее отсидеть, нежели отслужить. Армия это сборище алкаголиков и прочих придурков. Никому не советую служить, тем более, наше государство для меня ничего не сделало. Только требует: долг, долг, долг! Была бы армия нормальной, я бы отслужил, а так..... Знаю очень много покалеченных судеб.

Лично ты отслужил, что бы давать такие советы? Или это только твое ИМХО?

Цитата: (ОнА @ Aug 24 2005, 12:20) Расскажи, возможно ли избежать армии?

Открыть и почитать ЗОВС уже не в состоянии? Там все расписано. Или хочется побольше домыслов и слухов?


ТО: АLL Вам еще не надоело это обсуждать? Теперь уже в четвертый раз... Поиском что ли бы пользовались.
З.Ы. Лю срочно нужны поправки к правилам!