А Н Е К Д О Т Ы (можно добавлять свои) Опции

[BASER]

После уик-энда встречаются два "новых русских".
- Где время проводил?-спрашивает один другого.
- На рыбалке.Представляешь,осётра поймал.Восемь метров длинной!
- Да не бывает таких осётров!
- Век воли не видать! Восемь метров двадцать сантиметров. Чтобы его вытащить из реки,пришлось даже кран подгонять,иначе никак!.. Ну а ты чем занимался?
- Прихватил "калашникова" и - на охоту!И сразу же в лесу мне на встречу лось! Я его ба-бах!С одного выстрела уложил. А тут некстати егерь,здоровенный такой мужик,появляется,интересуется,есть ли у меня лицензия...Пришлось и его.Егерь с копыт бряк,а я слышу - какое-то шевеление в ближайших кустиках.Бросаюсь туда.Гляжу - молодая парочка целуется-милуется... Жаль,конечно было ребят,но не оставлять же свидетелей?Не успели выстрелы отгреметь,как на дороге автобус полный туристов останавливается.И все они прильнули к стёклам,высматривают,гады,чем я занимаюсь... Поднимаю автомат... Братан,укороти осётра,а то всех порешу!!!

[RecOll]

Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он
программирует.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для
"чайников".

Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки
Microsoft Office 2000.

Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями
перешел на следующий уровень.

Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих
программистов... до 1Ггц.

Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и
девственник?!

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист
использовал код, дающий его королю бессмертие.

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись:
модем.

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и
нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.

В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить
свое имя и фотографию...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить
у начальника двести баксов на память и их получить.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр
тяжести.

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее
перезагружаться!

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Cкачать удалось пока только процентов 10...

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000
показов!

Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом
компакт диске...

Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...

Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал?

Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от
монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой
голос...

Приложение запущено. Сильно запущено...

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а
рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года!

- А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил...

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку
подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное
устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он
занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp
Internet Explorer.

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы
зависнуть..."

Перечитывал LOG-файл. Много думал. Но не понял.

Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что
может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."

Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер.
После долгих споров он вдруг изрекает:
- Мужики! ИМХО, дело в драйвере!

В Windows2000, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт
"Выполнить недопустимую операцию".

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только
сервер рассылки!

Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу
прокрутки, то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают
рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует
прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно
на него смотрит.Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
Ошибка пользователя: Замените пользователя.

Новые сообщения в Windows 2000:
Your hard drive has been scanned and all stolen software titles
have been deleted. The police are on the way.
Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное
обеспечение было удалено. Полиция в пути.

Новые сообщения в Windows 2000:
To "shut down" your system, type "WIN".
Чтобы выключить ваш компьютер, наберите "WIN".

Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs &
rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

Новые сообщения в Windows 2000:
Press any key to continue or any other key to quit.
Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую клавишу
для выхода.

- Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!

Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крyтейший
PentiumIII-600.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

- Кто не прощает ошибок?
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со
скоростью 0,5 л/с.

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта...

Хороший баннер - мертвый баннер.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены
баннеры...

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий - отвечает программист.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там
повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая
повестку в клочья.

- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Если твоя программа оттранслировалась без ошибок, скажи об этом
системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

Объявление.
Вывожу из Интернета.

- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов
долларов!
- Что, проиграл-таки судебный процесс?
- Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows98.

Чем Windows похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют.

Объявление:
Продаются дискеты односторонние фирмы "Мебиус".

Юзеры с компьютером на "ВЫ",
Программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает
он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма.
Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как
оно работает.

Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы: "Программа выполнила
некорректную операцию и будет закрыта"...

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые
придумавшему продавать геморрой за деньги.

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к
"root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk...

Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под
торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах.

Заставка во время установки Windows:
"Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95,
она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я
неправильно делаю?

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый.
Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...

Однажды программиста спросили:
- Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил
программист.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А!... - ответило эхо.
- Эхо!- позвал он.
- Echo is ON,- ответило эхо.

Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий
четыpе логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!" и
"Hет, и не пpоси!!!"