Анекдоты Опции

[NEO]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
-------------------------------------------------------
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется!
- Но как же все произошло?!
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..
--------------------------------------------
На тему Евро-2004. Пробилась в чемпионат сборная Кавказа. Вышли в финал, просто порвали сборную Франции 38:0, все в шоке. Берут интервью у Зидана, мол как так вышло?Зидан: Вот и вышло, в нападении у них чечены с кинжалами "смерть или победа", в середине поля даги гаишники "не заплатишь не пройдешь", а вратарь вообще ингуш "забьешь х%й докажешь!"
--------------------------------------
Два новых русских приходят во французский ресторан. Они просят принести им водки. Официант приносит графин с водкой и два стакана на подносе. Естественно, стаканы донышком вниз. Первый новый русский, глядя на стакан:
- Бл@! У моего стакана верхушка запаяна!
Второй, поднимая стакан и осторожно его изучая:
- А у меня ещё и дна нет!