Анекдоты Опции

[ЧеГевара]

Цитата: На третий день Олимпиады всем стало ясно, что Россию на играх представляют российские киллеры.

Из этой же темы...

Да, тяжеловато нам даются золотые медали на Олимпиаде в Афинах.
Только с оружием в руках..

[IV@N!]

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
***
Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

***


- Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
- А зачем??? Птичка уже там.

***


Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

***


Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

***


Училка - родителям Вовочки:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***


Маленикий французкий мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, а что такое любовь?
Папа отвечает:
- Сынок, это русские придумали - чтобы не платить!

***


- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили четверочников или пятерочников?
- Шеcтерышников!

***


Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

***


- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

***


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

***


Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

***


Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

***


Маленькая девочка просит маму:
- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

***


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

***


Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут.

***


Два внука подходят к бабушке:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Аист приносит.
Внуки отходят в сторону:
- Слушай, давай раскажем, а то умрёт дурой старой.

***


Hа уpоке литеpатуpы:
- Дети, какой истоpический пеpсонаж пpинял смеpть от коня своего?
Вовочка, отоpвавшись от поpногpафического жуpнала:
- Екатеpина Втоpая!
- Как Екатеpина Втоpая?!
- Вы бы, Маpья Ивановна, ТАКОЙ пpиняли - сpазу бы лопнули, а она еще теpпела...

***


- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

***


Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Hу-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Hу видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Hе, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

***


Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?

***


- Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

***


- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотpим...

***


Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

***


Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

***


Мальчик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, моя собачка заболела.
-Да с чего ты это взял?
-А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.

***


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!

***


Вовочка говоpит:
- Папа, можно я пойдy погyляю?
- Вовочка, я не папа, я мама. :)
- Да кто вас, пида%асов, pазбеpет?

***


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

***