Анекдоты Опции

[dRon]

Идёт заяц по лесу. Тут ему навстречу медведь:
-Заяц, хочешь прикол новый покажу, вертолёт называется?
-Давай.
Медведь зайца за ушки схватил, ноги перекрутил, дал пинка под зад. Заяц кувырком полетел,об пенёк ударился, а медведь ему говорит:
-Вот тебе вертолёт.
Заяц обиделся и подумал:"Ладно же медведь, отомщу тебе."
На следующий день заяц подходит с табуреткой и битой в руках к медведю.
-Медведь! Я тебе тоже прикол покажу.
-Какой?
-Вертолёт.
Медведь:
-Нее, я такой знаю.
Заяц:
-Да это новый.
Медведь подумал,подумал и согласился.Заяц к нему подходит, ставит табуретку, сам на неё становится и как е..лысь медведю битой по затылку.Медведь оклемался, к зайцу кидается:
-заяц, ты чё, ох..ел!?
Заяц:
-А нех..й под лопастями стоять.

[Perforator]

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет: - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо.

-------------------------------------------------------------------------------------
На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось
------------------------------------------------------------------
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!"
--------------------------------------------------------------------------
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
-------------------------------------------------------------------------------
Стучитесь! И вас откопают
---------------------------------------------------
- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!
---------------------------------------------------------------
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
----------------------------------------------------------------
Сидит значит армянин на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом -"простите, я не расслышал, это Глинка?" На что тот отвечает - "Ара, я тоже думал что глинка, говно оказывается!"