Анекдоты Опции

[dRon]

Идёт заяц по лесу. Тут ему навстречу медведь:
-Заяц, хочешь прикол новый покажу, вертолёт называется?
-Давай.
Медведь зайца за ушки схватил, ноги перекрутил, дал пинка под зад. Заяц кувырком полетел,об пенёк ударился, а медведь ему говорит:
-Вот тебе вертолёт.
Заяц обиделся и подумал:"Ладно же медведь, отомщу тебе."
На следующий день заяц подходит с табуреткой и битой в руках к медведю.
-Медведь! Я тебе тоже прикол покажу.
-Какой?
-Вертолёт.
Медведь:
-Нее, я такой знаю.
Заяц:
-Да это новый.
Медведь подумал,подумал и согласился.Заяц к нему подходит, ставит табуретку, сам на неё становится и как е..лысь медведю битой по затылку.Медведь оклемался, к зайцу кидается:
-заяц, ты чё, ох..ел!?
Заяц:
-А нех..й под лопастями стоять.

[Perforator]

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.
---------------------------------
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
------------------------------------
Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому, что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.
---------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
------------------------------------------
Попадает мужик, субтильный такой, в камеру СИЗО. Заходит, за ним сумки заносят. Дверь закрыли, пахан к мужику
- Ну чего, мужик, у тебя наверное пожрать чего-то есть?
- Да, конечно, вон в той большой сумке, сервелат, балычок, икорка,
маслице, чего-то там еще, берите, ешьте..
- А может курнуть чего?
- Да, вон там лежат, сигареты, сигары, кому надо - трубочный табачок
- А выпить?
- Есть, во-о-он в рюкзачке, пиво, водка, коньячок там, вискарик..
- А чего-нибудь такое, запретное:?
- В кармашке, героин, кокс, экстази.
- Может ты и бабу сюда привел, ха-ха?
- Там за дверями адвокатесса стоит, можно позвать:
- Ну мужик, ты не фуфлыжник, давай, к нам на нары забирайся
- Нельзя мне к вам, п%дар я:
- Да ладно на себя наговаривать то!
------------------------------------------
Нецензурные поговорки:
- Сделал дело - пошел на х%й!
- Скажи мне, кто твой друг и оба - на х%й!
- Х%ю не прикажешь.
- Под лежачий камень х%й не засунешь.
- Береги х%й смолоду!
- Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х%й толще.
- После драки х%ями не машут.
- Моя хата с краю, них%я не знаю.
- Не так страшен х%й, как его малюют.
- Тише едешь - х%й доедешь.
- Неверящему Антропу - х%й в ж@пу.
----------------------------------------------
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
----------------------------------------------------
Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
----------------------------------------------
Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал
-------------------------------------------

Мало кто знает, что Дубина Регевицкая (Регина Дубовицкая) - мать Бивиса и Батхеда.