Анекдоты. Опции

[Vladimir]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

[АЛЕХАНДРО]

1.) Надумали русский, украинец и немец посмотреть на снежного человека, живущего на высокой горе. Первым полез русский. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом.
-Ну что? Если жить хочешь - становись в позу! - говорит обезьяна.
Что делать? Жить-то хочется! Спускается русский с горы и думает: "Что я, один, что ли, такой буду! Ничего не скажу! Пускай сами лезут..."
Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом.
-Ну что? Если жить хочешь - становись в позу! - говорит обезьяна.
Что делать? Жить-то хочется! Спускается хохол с горы и думает: "Что я, дурнее москаля? Ничего не расскажу! Пускай немец тоже попробует..."
Полез немец... Через некоторое время сверху послышались душераздирающие вопли. Русский схватился за голову и запричитал:
-Это я во всём виноват... Почему я не рассказал... Какая же я сволочь!..
А хохол и говорит:
-Заспокойся! Тут нема твоей выны! Це я вынуватый. Поки ця мавпа (обезьяна) мене имела, я усе сало зъйив.

2.)Сидит обезьяна. Смотрит - бежит жираф:
-Ты куда бежишь?
Он в ответ:
-У меня выше крыши, у жены выше крыши, бегу от налоговой.
Через некоторое время бежит ёж. Обезьяна у него спрашивает:
-Куда бежишь, ёж?
Он в ответ:
-Я на игле, жена на игле, бегу от ментов.
Посидела обезьяна, потом встала и побежала, а через некоторое время остановилась и рассудила:
-И куда я бегу, у меня зад голый, у мужа голый, буду сидеть.

3.)Идёт мужик по улице, видит ДеЦЛа, показывает на него пальцем и орёт:
-Обезьяна, обезьяна...
К нему подходят стражи порядка и говорят:
-Мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать,извенитесь, пожалуйста.
Мужик:
-Извените, больше не буду.
ДеЦЛ говорит:
-Да ладно, всяко бывает.
Мужик:
-А-а-а-а!!! Она разговаривает!

4.)Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит - на дереве сидит здоровый орангутанг. Ну, мужик подумал и решил позвонить в контору, которая занимается отловом диких животных. Сказал им, что, мол, у него во дворе на дереве орангутанг, то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через полчаса мужик на джипе, достаёт ружьё, длинную палку, наручники и маленького пекинеса на поводке и в наморднике. И объясняет, как всё будет происходить:
-Я сейчас на дерево залезу и начну этого орангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пекинес натренирован прыгать и впиваться в яйца, так что как только орангутанг упадёт на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки, и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину, и дело сделано.
-А ружьё тебе зачем?
-Если я упаду первым, то стреляй в эту идиотскую собаку!!!

5.)Сидят две обезьяны на дереве. Одна наверху, другая внизу. Обезьяна снизу говорит:
-Какой тёплый дождик идёт!
А обезьяна сверху отвечает:
-Какой хочу, такой и лью.

6.)В зоопарке:
-Мама, мама, это обезьяна??
-Нет, милая, мы ещё только у кассы.

7.)Попал как-то лев в яму. И прыгал, и вертелся, никак выбраться не может. Тут наклоняется ветка, на ней сидит обезьяна. Говорит:
-Что, Лёва, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае...
Тут неожиданно ломается ветка, и обезьяна падает в яму ко льву... говорит:
-Лёва, не поверишь, спустилась извениться...

8.)Упали звери в одну яму. На следующий день лев говорит:
-Давайте кого-нибудь съедим.
Обезьяна:
-Того, у кого самые большие уши!
Съели осла. На следующий день история повторяется.
Лев:
-Кого будем есть?
Обезьяна:
-У кого самая длинная шея.
Съели жирафа.
На следующий день - лев:
-Кого будем есть?
Обезьяна:
-У кого...
Лев:
-Кто больше всех выпендривается.
Обезьяна пинком ноги поднимает бегемота с воплем:
-Ну что, сука, довы...бывался!!!

9.)В зоопарке обезьяна сидит на ветке и кричит кому-то вниз:
-Х...йня!!!
Через несколько минут снова:
-Х...йня-я-я!!!
Попугай с соседней ветки говорит:
-Вообще-то это не х...йня, а выхухоль.
-Ну вот ещё, буду я такую х...йню на вы называть!