Просто тема для анекдотов (любых) Опции

[HOLLOW]

Журналист спрашивает нижегородского губернатора:
-Вам не кажется, что усиливающаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ухудшает интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
-Чё?

[HOLLOW]

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

[HEPOH]

- Опять эта тяжесть в животе, вздутие... Наверное, - экзамены, стресс.
- А ты посмотри, что мы едим!
- Ой, гвозди...

[KuRT]

-Аллё! Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером дерутся, а я что-то и не знаю куда звонить...

[KuRT]

Приходит мужик в спортивный магазин.
-Я хочу купить лыжи.
-А какой у вас размер ноги?
-52-ой
-52-ой?.... А зачем вам лижи?

[Green]

страшилка:
...Вдруг из шкафа появился скелет доброй феи!..

[Green]

еще одна:
Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!..

[Green]

Если вам в доме досажают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и глодные...

[HOLLOW]

Марь Иванна говорит классу: "Ребята, сегодня мы будем проводить опрос. Ваша задача называть мне первую и последнюю букву имени какого-нибудь известного человека. Таким образом я смогу узнать ход ваших мыслей!" Руку тянет Машенька:
-Первая буква "П", последняя "Н"
-Ну я не знаю Машенька! - отвечает ей Марь Иванна
-Это Пушкин!
-Хорошо Машенька, молодец! Мне нравится ход твоих мыслей!
Руку тянет Петечка:
-Первая буква "Л", последняя "В"
-Я даже не догадываюсь! - говорит учительница
-Это Ломоносов!
-Отлично Петечка, садись. Мне нравится ход твоих мыслей!
Руку тянет Вовочка:
-Первая буква "Х", последняя "Й"
-Фу Вовочка! Выйди вон из класса!!!
На что Вовочка отвечает:
-Вообщето это был Хамингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!

[KPbIJI]

Приходит пациет (П) к врачу (В)... и говорит
(П) - Я как перну, так не слышу, пернул или нет..
(В) - все нормально, я выпишу вам таблетки...
(П) - и что? я буду лучше слышать?
(В) - нет, громче пердеть... :)

[HOLLOW]

Жена стоит на подоконнике на 16-ом этаже и кричит мужу:
-Не хочу жить с таким бабником! Алкашом! ... И перестань меня подталкивать!

[HOLLOW]

Два мужика сидят за пивом:
-Ну как ты?
-Да вот женился недавно. Горячая девка, молодая. Тело шикарное! Одна беда...
-А что такое?
-Как доходит до орального секса - ни в какую. Никак у неё не получается.
-Да ладно не парься. Рассосется

[HOLLOW]

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
-Я теперь на лису с хомячком охочусь!
-Это как?
-Берешь хомячка, идешь к норе лисы, привязываешь к хомячку бутылку водки, суешь в нору, ждешь. И минут через 15 они выходят покурить!

[HOLLOW]

Решил сюда запихнуть чтобы новую тему не создавать!

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
И Маринку, и Наташку
И Марго и эту Машку
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Всё живое, неживое -
Это всё моё, родное!

[KuRT]

немного туповатый
Идёт Маугли по джунглям. Увидил яму, а вней слоник. Слоника Маугли не смог вытащить. Зато яму закопал, чтобы другие слоники в неё не попали.

[KPbIJI]

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

[KPbIJI]

Бык, наядя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюзгалтер?

[KPbIJI]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

[KPbIJI]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

[KPbIJI]

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.