Просто тема для анекдотов (любых) Опции

[KPbIJI]

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

[KPbIJI]

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!

[KPbIJI]

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

[KPbIJI]

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу...

[KPbIJI]

Mедвежонок (M), зайчонок (Z), волчонок (V) и конечно лисенок (L)
провалились яму. сидели-сидели, а кушать-то хотца, ну и решили:
с'едим самого маленького.
L> Mне один год.
V> A мне полтора года.
Z> A мне два.
M> A я хоть и шестимесячный, но так двину, что сразу аппетит
пропадет.

[KPbIJI]

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести
стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

[KPbIJI]

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

[KPbIJI]

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

[Crazy_fax]

Обкурились пацаны травы, стоят ловят тачку. Остановили, залезли в нее, водитель в шоке, спрашивает их:
- Вы че пацаны обкуренные??? Они в ответ:
- Как ты догодался??? Водитель:
- А кокого х...я вы шестером на переднее сиденье залезли!?!?

[Crazy_fax]

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке:
- Ой, б***ь!
Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе):
- Ой,б***ь!
Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова:
У вас спичек не найдется?
Мужик колом: "Бух". Голова:
- Ой,б***ь!

[engels]

два хача спрашивают у руского как стать руским,
тот чтоб от него от...сь предложил им залесть на гору
лезут лезут ---один залез :D второй сорвался но в последний момент успел схватится
---Гиви помаги да
---Пошёл на... хач еб..


-------------------------
иэвеняюсь за мат :oops:

[engels]

парень звонит девушке и говорит-приходи сёня вечером ,ко мне у меня дома никого небудет.Она пришла и вправду дома никого небыло

[BASER]

Два сотрудника налоговой инспекции - молодой и старый - ведут беседу. Молодой тяжело вздыхает:
- Да,ну и служба у нас!Каждый норовит оскорбить,унизить...
- Ну зачем ты так? - перебивает его второй. - Вот меня за 20 лет работы и ногами пинали, и помоями из окон обливали, и в рожу плевали, и за дверь вышвыривали,всякими матерными словами обзывали... Но чтобы унизить или оскорбить?..

[BASER]

Жила-была девушка - очень рассеянная и нервная.Она часто путала противозачаточные и успокоительные таблетки.Сейчас у неё восемь детишек, но она такая спо-койная!

[dRon]

В школе сочинение на тему "творчество Л. Н. Толстого".
Учительница рассказала, что она ждет от детей в этом сочинении. Дети
сели писать. Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне. Но это только начало. Вспомни, ведь в
творчестве Льва Николаевича Толстого есть еще и противоречия.
- Понял, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть и
противоречия. Но ведь в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще буйство русской души.
- Поал, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване...
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть
противоречия, есть и буйство русской души. Но ведь в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще русская природа.
- Поал, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване. А за окном бушевала стихия...
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть
противоречия, есть буйство русской души, есть и русская природа.
Но ведь вспомни, в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще крестьяне. Вспомни Дениса Давыдова, например.
- Понял, МарьИванна!
Прошло 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване. А за окном бушевала стихия...
А в это время в близлежащем овраге два крестьянина пёрли падшую лошадь.
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть
противоречия, есть буйство русской души, есть русская природа,
есть крестьяне, но нет у тебя взгляда в будущее, так сказать,
взгляда в завтрашний день.
- Понял, МарьИванна!
Прошло 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване. А за окном бушевала стихия...
А в это время в близлежащем овраге два крестьянина пёрли падшую
лошадь. И один другому говорит:
- Оставь, Вася, завтра доеб%м.

[HEPOH]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

[HEPOH]

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

[HEPOH]

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

[HEPOH]

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу. Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.

[BASER]

Из современного теста:"Если вы утверждаете,что первая рифма,которая приходит вам при слове "Европа", - "Пенелопа", значит, вы не искренний человек".