Ламер :-) Опции

[RainMen]

- Ура! Давно пора было!– огласил воплями комнату Ламер. На его мониторе на фоне «Интернет Експлорера» виднелось окошко «Подключено к MegaXackerProvider». Он щелкнул на пробел. Соединение оборвалось. Надо сказать, что до этого Ламер некоторое время судорожно тыкал на Таб, пытаясь выделить кнопку «Отключиться» и несколько раз проскочил её. Вообще-то он и сам понимал, что щелкнуть мышью было быстрее, но он считал, что…
«Мы, крутые Хакеры, никогда не юзаем мышь!» - гордо подумал он и тут же почувствовал себя Кевином Митником, сидящим перед *никсовой консолью и подбирающим брутфорсом последние два символа в восемнадцатизначном пароле к Пентагону. Взлом паролей Пентагона вообще был его голубой мечтой.
На этот раз он побил все свои рекорды по продолжительности подключения к Инету - 15 секунд. Из которых пять он потратил на попытки отключиться. Однако, он не был бедняком, который не может позволить себе лишний раз купить инет-конверт. Он предпочитал тратить все деньги на такие вещи, как выпивка, ночные клубы и прочее. И комп у него все по той же причине стоял старый. И это несмотря на то, что Ламер учился в крутом универе по компутерной специальности, причем учился не как-нибудь, а на круглые пятерки...
Затем он натянул модные штанишки и курточку и направился в сторону ближайшей трамвайной остановки, норовя попасть на толкучку. А уже через двадцать три минуты ноль восемь секунд с умным видом стоял перед ладком с дисками.
- Интересует что-нибудь? – спросил продавец.
- Софт. – лаконично выразил мысль Ламер.
От такого ответа лицо продавца аж немного переклинило, но он быстро пришел в себя и даже не стал вслух замечать, что кроме «софта» он вообще ничего не продает: ни картошки там, ни морковки. И спросил, пытаясь изобразить крайне доброжелательное лицо:
- А поконкретнее?
- У Тэ две тыщи три.
Посмотрев на системные требования (Р-2 300, 64 Мб RAM, Video 8 Mb), он решил, что игруха потянет и у него, на 233 Селероне с 48 Метрами мозгов.
«Ну, будет лагать немного» - серьезно подумал он, купил игру, и, счастливый, направился домой.

Нецензурные ругательства лились из его уст рекой, когда он ставил её на свой винт объёмом 2,5 Гб. Через сорок пять минут игра, наконец, была поставлена, офис снесен, словарный запас нецензурных ругательств почти исчерпан, а копму оставалось свопить всего секунд двадцать опосля всего этого. Но самое страшное ждало Ламера впереди. Пока комп свопил, Ламер сходил на кухню за пивом, дабы отметить победу.
- Ну наконец-то настал этот миг! – проговорил шепотом Ламер, залив себе в глотку порцию пива и дабл-кликая по UT2003.exe. Тогда он еще не знал, что это мгновение станет началом конца...
Компутер после минуты напряженного свопирования заявил, что дрова под видяху у него ваще левые, а после отказа от их обновления лагал ещё пять минут. После чего вырубился. Причем загружаться ему явно не хотелось. Диод на погасшем мониторе мигал то ли зловеще, то ли умоляюще.
Внутри у Ламера все похолодело. Холодная капля пота медленно ползла вниз из подмышки. Кап! Он подскочил, как ужаленный и вырубил комп путем прямого выдергивания вилки тройника из розетки. Но уже через минуту он дрожащими руками водрузил её на место.
И вновь полились нецензурные ругательства из его окна: теперь уже не от злости, а от облегчения - винда грузилась, скандиск работал. Радостный Ламер сразу же почувствовал, как его повело с пива, и, будучи в состоянии сильного эмоционального возбуждения, лобызнул моник, а затем нетвердой походкой побежал на кухню – за добавкой.
Читая документацию к гаме, он обнаружил там какие-то упоминания о Линуксе. Однако, не будучи силен в иностранных языках, он не стал нагружать свою голову переводом. Вообще осталось непонятым, зачем он в таком случае стал смотреть английскую документацию. Картинки он там искал, что ли?
И вдруг он вспомнил кое-что. Протянул руку и достал с полки спецвыпуск №5 журнала ][акер, посвященный ОСям семейства Unix. Ламер осторожно поднапряг извилины и нашел фразу: «...благодаря чему МР3-шки можно слушать даже на слабых машинах».
«А может, эта фишка и к играм относится тоже?» - подумал он. – «Точняк. Позвоню Шурфу и спрошу у него Линух.»
Шурф без базара дал Ламеру все три диска Мандрейка 8.2, приговаривая, что «давно пора». Вскоре Ламер уже лез в Биос так, как ему объяснил Шурф. Дрожащим и холодным от волнения пальцем он ткнул на «Del» и едва не сполз под стол от ужаса. Больше всего он боялся, что комп сгорит сразу же, как только откроется БИОС. Но комп пока не сгорел. Успешно поменяв загрузочную последовательность, и сохранив параметры, он гордо подумал:
«Я все-таки Хакер!» - скромно так.
Загрузившись с сидюка, «хакер» без особого труда сконфигурил будущую ось. Но не знал убогий, что Линух всегда надо ставить в режиме эксперта и не в коем случае не ставить опцию...
-... «Занять все свободное место». Хм. Видимо, он щас уже весь винт просканировал. А я и не заметил. Вот это быстродействие! Значит, у меня еще есть свободное место на винте! Так и знал, что еще три года назад в магазине перепутали! Ладно, занимай все место!
Весь процесс установки занял полчаса.
Ответственный момент.
Перезагрузка...
- Ух, ты! Тот самый Линукс! – млел от счастья Ламер, видя командную строку с приглашением ввести имя пользователя. Зайдя под рутом, он обнаружил, что графическая оболочка запускаться никак не хотела. На команду startx Линух ругался тем, что переменная $display не должна быть пуста. В журнале такой случай описан не был. Далее последовал звонок Шурфу с требованиями о помощи в сносе оси. Тот дал несколько советов и сказал:
- Попробуй это, а если не получится, то сиди смирно и жди меня. Я приду через полчаса.
Со слезами отчаяния на глазах Ламер сделал все в точности так, как сказал Шурф: перезагрузился с дискеты в ДОС и запустил fdisk. Но легче почему-то не стало: fdisk посоветовал вставить винчестер, мол, это увеличивает быстродействие компьютера.
Ламер решил не сдаваться без боя: на одном из его древних дисков нашлась какая-то прога, которая позволяла вручную переписать то ли загрузочную область, то ли таблицу разделов – он так и не понял. Но решил попробовать... Через пять минут fdisk вообще напрочь отказался работать, зависнув намертво...
...Затем он сходил на кухню и достал из холодильника ещё три бутылки пива.
- ...Так у меня наверняка БИОС полетел! – неожиданно пришла в голову очередная гениальная мысль. – Все равно уже ничего не работает – терять нечего.
Сказано – сделано. Помог все тот же диск с софтом. В readme.txt было подробно описано, как перепрошивать БИОС...

...- Ну, где больной? – на лице Шурфа, только что вошедшего в прихожую, было написано ехидство.
- Наконец-то! – вопил пьяный Ламер. – Слушай, можешь делать все, что угодно, только сделай все так, как было! Я тебе могу даже заплатить потом!
- Э-э-э! Без глупостей! – Ламер норовил запачкать свитер Шурфа соплями, пытаясь авансом лобызнуть возможного спасителя. Лицо гостя изображало в это время крайнюю степень обеспокоенности психическим состоянием Ламера, а также чистотой своего свитера. - Кипятить твоё молоко! Ты чё? Чё ты?.. Я, кажется, спросил, где комп?
-...Здеся комп, - промямлил Ламер, указывая в сторону стены и начиная движение в сторону «компа», постепенно поворачивая корпус в сторону движения, но не отворачиваясь от Шурфа и мямля: - я тут немного это... того....
- Ты бы поосторожнее – там же ведь это... самое, - начал было Шурф, намекая на неминуемое. Ламер, судя по выражению пьяного лица, уже начал догадываться, но...
Хрясь!
Судя по звуку, дверной косяк оказался крепче головы Ламера, хотя и не намного. Ламер упал так, как падают обычно только в самых дебильных американских комедиях: постоял доли секунды, а затем упал солдатиком на спину и захрапел, окунувшись с головой в пьяный сон.
Не видел и не слышал Ламер, как Шурф вспоминал бананы самого Ламера, его убогих родственников, продавцов UT2003, и всех программистов во главе с Биллом Гейтсом, и не видел, как он протирал запачканный слюной и пахнущий перегаром моник.

- Очухался, наконец! – лицо Шурфа буквально искрилось от ехидства.
- Ё моё! Голова моя!.. Ну чё с компом?
- Я все испробовал. Честно. Осталось только одно...
Они перебрались в комнату, где стоял компьютер.
- Господи, спаси и помилу-у-у-й! Аминь! – пропел Шурф низким голосом, сложил пальцы щепотью и перекрестил комп. – Вот теперь точно всё!

И засмеялся. Злобно так.