А Н Е К Д О Т Ы (можно добавлять свои) Опции

[BASER]

На лесной поляне лежал поверженный в бою Буратино.Над ним чёрными воронами зловеще кружили дятлы...

[BASER]

- Доктор,доктор,мне уже третий месяц каждую ночь голая женщина снится!
- Ну,голубчик,это в порядке вещей,ведь вы же здоровый мужчина.В чём проблема-то?
- Видеть её уже больше не могу!

[Sebastian Pereira]

- Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя.
- Нет, звал. Иногда для того, чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь.
- Но всё равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твоё желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать своё дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Нет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу лишь сделать то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я говорил, твоё желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?


---
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Но попи$деть я тоже люблю. Ладно, к делу! Где тут унитаз, который вы засрали?

[Crazy_fax]

Телеинтервью с долгожителем.
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 183?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская, творился такой бардак, что мне приписали лишние 100 лет...

[BASER]

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет,без вас!

[BASER]

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь,чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Ага,так значит,это ты!!!

[BASER]

Зорро видит красивую девушку, и чтобы произвести впечатление,рисует на заборе букву Z. Девушка смотрит и восклицает:
- Bay, Zuperman!!!

[BASER]

- Алло,это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась,что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте ? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (И ещё 100 вопросов.)
- Квартира,15-й этаж,не через вентиляцию,не знаю откуда. Чёрная,средней толщины, ну... обыкновенная такая.Похожа на ужа,вроде,но я не специалист...
- Это уж.Если не боитесь,попробуйте его поймать...
- Чем? Руками?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет.
- Тогда грохните по нему лопатой!

[Николай]

вечер.к наркоману поздно ночно постучались в дверь
-Здравствуй я твоя смерть.
-Привет. Ну рас уж пришла заходи в дом.
Зашли в дом- выпили с горю, потом еще выпили потом косячек выкурили. В общем с толком провели ночь.
На утро кривая смерть ушла, напрочь позабыв зачем пришла.
На следующий вечер опять приходит смерть , ну ее мужик опять начинает уговаривать зайти и немного посидть на дорожку.В общем история повторилась.И смерть утрам уползла прочь.
На следующий вечер опять заявляется смерть.Мужик спрашивает:
-Ну что, опять пришла за мной?
-Да нет, давай по косячку и я пошла.

[Николай]

Подходит пьяный мужик к пьяной собаке.
Собака довольная сидит на небо смотрит.
Мужик увидел собаку и говорит:
- Ты кто?.
Довольная слобака отвечает:
- Я собака.

Мужик:
- Ну тогда по лай.
Собака:
- Лай-лай-лай.

[Nickolai]

Новая учительница, Марья Ивановна, приходит работать в школу!
После 5 минут первого урока она выбегает из класса вся в слезах, бежит в кабинет директора жаловаться:"Меня все в классе обижают, матерят, кидаются всем,что мне делать???"
-Директор: Мда, вообще, чтобы хорошо познакомиться с детьми, вам надо их чем-нибудь увлеч!!!Я сейчас вам покажу!!!
Директор идёт вместе с учительницей к детям, выбивает ногой дверь в классе и резко задаёт всем ребятам вопрос:"Кто-нибудь из вас знает как натянуть призерватив на глобус???"
Ребята хором:"А что такое такое глобус??"
Директор:"А вот об этом вам расскажет Марья Ивановна!!!":-))) :P

[Twister]

Американская школа для одорённых детей, 1970 год урок информатики.
-А теперь деткии , какие програмки в хотели бы написать в будуещем?
вот ты питер?
- я бы написал такую утилиту которая быстро и без глюков очищает винчестер от ошибок.
-Молодец питер!А ты юджин?
-я бы сделал такую программу которая быстро и без глюков сжимает файлы.
-молодец Юджин! А ты Билли что молчишь?
-Ну, ничего-ничего !
будет вам всем быстро, будет вам всем без глюков...
:D :D :D :D :D :D

[Up_in_smoke[M@rley]]

Звонит в дверь домой пьяный в стельку муж, весь измазанный помадой и женскими трусиками торчащими из кармана. Жена открывает и спрашивает:
- думаешь я тебя в таком виде впущу домой, ублюдок?!

-И-и-и-Н-ах.. ,я за гитарой!

[биоробот]

Забегает в кают-компанию Второй Капитан,все в сборе за столом,а он с порога-товарищи!На нашем судне завелся пидорас!!!
-?!!Да не может такого быть!!На нашем корабле никогда не было пидорасов!!!
-!точно говорю есть!!!
-?а с чего вы так решили??
-да сосу я сегодня член у боцмана,ну вы знаете,какой у него вкус...
все-да,да,говори дальше..
..ну вот,и чувствую,что то не так,принюхался-и точно!говном отдаёт!! :oops:

[Crazy_fax]

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по TCP/IP, да зачитался.
Ламер: - А что такое TCP/IP?
Хакер: - А что такое книга???

[Crazy_fax]

Мама звонит домой детям с работы и говорит:
- Я сегодня задержусь на работе, а если папа придет домой
вечером пьяным, вы же ему помогите раздеться и уложите спать.
Хорошо?
- Хорошо, мама!..
Через некоторое время дети звонят маме на работу:
- Мама, папа пришел домой очень пьяный. Мы его провели до
кровати, когда раздели, в трусах увидели змею. Змею зарезали,
яйца разбили, гнездо сожгли.

[SuperEm]

Спорят два настоящих москвича :
Первый: — Поедем в Тулу!
Второй: — Нет, в Тулу, небось, виза нужна…
Первый: — Да не нужна в Тулу виза!
Второй: — Нужна!!!

Подходит третий настоящий москвич:

- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна — не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай — нужна виза, или нет!

[Crazy_fax]

Собрались как-то новые русские (НР) на охоту. Ну приехали значит к егерю знакомому, и егерь им всё устроил по полной. Настреляли НР дичи немеренно и думают: "Егерь мужик пи##атый - надо ему проставиться". Приходят они к егерю и говорят:"Ну вот типа так и так, всё чики-мони, пошли выпьем коньяку пи##ец дорогого,но раз ты егерь ты должен быть хорошим охотником. Мы всю нашу добычу положим перед тобой, тебе глаза завяжем, и ты должен будешь угадывать кто это и чем убит, угадаешь - наливаем стакан". Ну егерь согласился сразу. Завязали НР ему глаза и говорят:"Угадывай". Егерь пощупал и говорит:"КАбан... картечью в живот... два выстрела с 20 метров" ;-О Ну НР ему сразу стакан, тот хлоп его. И опять орут :"Угадывай". Егерь:"Заяц-русак.... из карабина в заднюю левую ногу - потом прикладом добивали" и т.д. Ну короче упился егерь в мясо. Утром просыпается - бодунище страшный и говорит жене:"Жинка, принеси мне рассольчика". Жена и отвечает :"Сейчас жинка,жинка, а всю ночь по пи@де гладил о орал - ЁЖИК, ЗАРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ

[Crazy_fax]

Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его ч$ен снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите - сок пустит.
Погладили - пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи@ды.

[Crazy_fax]

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
-Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
-Гражданин, что вы делаете?
-Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
-И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
-Далеко! Даже чемоданов не видно!