А Н Е К Д О Т Ы (можно добавлять свои) Опции

[BASER]

Не место красит водителя, а ряд в котором он находится.

[BASER]

- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
- Расписание автобусов и электричек.

[BASER]

Мужик на "Запорожце" , перепутав, включает на перекрёстке задний ход, после чего его "иномарка" прямиком въезжает в
600-й "Мерседес". Владелец "Запора" в ужасе оборачивается, но так как из авто с затемнёнными стёклами никто не показывается, не будь дураком тут же рвёт вперёд... Через некоторое время из "мерса" вылезает здоровенный брателло и , отплёвываясь говорит :
- Блин, подушки безопастности, подушки безопастности!.. Пока их разгрызёшь, все лохи разбегутся!!!

[BASER]

Встречаются двое голубых.Один другому рассказывает:
- Представляешь , идём вчера с Альбертиком вечером по улице, а нам навстречу толпа хулиганов.
- Ну и как отбились? - спрашивает второй.
- Разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?

[BASER]

Футболист рассказывает коллегам по команде :
- Вчера с женой на балете был.
- Ты чё?
- Да-а, на "Лебедином озере"...
- И как?
- Муть жуткая. Все лебеди одинаковые. Им бы хоть номера на спины пришили.

[BASER]

Сообщение по радио:
- Вниманию всех водителей, двигающихся по Волгоградскому проспекту! Будьте предельно осторожны! Один идиот едет по дороге наперекор транспортному потоку по встречной полосе!!!
Мужик вцепившись в руль:
- Один, один ... Да их тут тысячи!!!

[BASER]

Едет "новый русский" на навороченной иномарке и видит по обочине панк с ирокезом ядовито-зелёного цвета идёт. "Новый русский" останавливается и укоризненно говорит:
- И нафига это тебе надо?
- Да выделится хочу!
- Выделится , выделится... Вот видешь на мне галстук? Три штуки баксов стоит! Умом,умом выделяться надо!!!

[BASER]

Алёнушка, нежно поглаживая руль новенького джипа:
- Говорила же тебе, братец Иванушка, не пей водицы из автомобильной колеи...

[BASER]

Телевизионный рекламный ролик :
- Дорогой, ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через полчаса!
- Не волнуйся, милая конечно, успеем...
Девушка сладко засыпает в салоне авто, а когда просыпается, видит вокруг достопримечательности северной российской столицы.
- Идиот ! - кричит она. - Я же проводница!!!

[BASER]

Столичные автоконструкторы разработали новую модель экологически чистого пассажирского автобуса, не отравляющего своими ядовитыми выхлопами атмосферу мегаполиса. Главное его отличие от западных аналогов состоит в том, что выхлопная труба транспортного средства выходит не наружу, а внутрь салона.

[BASER]

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там , куда обычная машина просто не доедет.

[ЧеГевара]

12 англичан насилуют немку.
- Найн!Найн! - кричит она.
Трое отходят.

[ЧеГевара]

Объявление на ларьке:
"Срочно трубуются опытные шаурмены и бастурматоры"

[ЧеГевара]

Мужик жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

[ЧеГевара]

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать

[Vinni]

- Бэрешь этот барашек и суешь в этот мащин, и получается этот калбас, понял?
- Нэт, нэ понял.
- Слющай, пачэму нэ понял - бэрешь барашек кладешь в мащин, палучается калбас, понял?
- Нэ-а, ничего нэ понял.
- Баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас... тэперь понятно?
- Слущай, а бывает такой мащин, в который суёшь колбас, и получается баран?
- Да - это твой мама.

[биоробот]

заводят парня в камеру.Он смотрит-что-то все замолчали,на него уставились.Ну,думает,надо разрядить обстановочку.Говорит-мужики,щаз меня по коридору вели,навстречу такая баба прошла-сиськи-Во!жопа-Во! !Поднимаеться с места старый зек и говорит-знаешь,парень,на себе не показывают.Примета говорят-Х***** .... :sex:


Joker: Предупреждение за мат

[Sgt_Scott]

Три мужика ловят с лодки рыбу...
1-й (осматриваясь по сторонам) "Красиво то как!"
2-й (кивая головой) "Да точно, красотища!"
3-й помолчал - помолчал, подумал подумал, и выкинул их заборт первого за ОФФТОПИК, а второго за ФЛУД....

[xyPMaHraPa]

Идут на охоту Сын и Отец: Натыкаются на берлогу... ))) отец Сыну: "шшшшшш"... а в отвер "РРРРРРРР" ))

Несутся оба в разные стороны, медведь за отцом... Тот на дерево... За ними сын... Видит: отец на верхушке, медведь к нему лезет... Ну малой скидывает двустволку: из первого свола по правому яйцу БАХ: медведь лезет... ил второго - по левому БАХ: Голос отца: "Да что ты творишь, дебил!!! Он меня суда не тр@хать лезет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[PadLa]

Жила была девочка Надя, и было у неё две подруги: Вера и Люба. Однажды появился в их районе маньяк...
... В общем Надя умерла последней.