Анекдоты Опции

[Vinni]

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой...

[Vinni]

Выражение «ядрена вошь» в переводе на английский звучит как «kernel bug».

[Vinni]

Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..."
С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую 3,14датую траву???!!!

[Vinni]

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

[Bagmy]

Заключение:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

[Bagmy]

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

[Bagmy]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[Bagmy]

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

[Bagmy]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

[Vinni]

Слова, которые никогда не произносят во время секса


- Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ ЧТО МОЯ ТЕТЯ УМЕРЛА НА ЭТОЙ КРОВАТИ?

- ТЫ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ КАК И МОЙ(МОЯ) ЭКС-

- СЕЙЧАС Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ОНА БРОСИЛА ТЕБЯ!

- КАКОЙ ТАМПОН?

- КАК НАСЧЕТ ЗАВТРАКА?

- Я ХОЧУ ИСПОВЕДОТЬСЯ...

- Я НЕ УПОМИНАЛ О СВОЕЙ ТРАНССЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ?

- МНЕ НУЖНО ЕЩЕ ПИВА ДЛЯ ЭТОГО

- ТЫ МОЖЕШЬ ГОТОВИТЬ, ПРАВДА?

- КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ ПОЗНАКОМИТСЯ С МОИМИ РОДИТЕЛЯМИ?

- Я ХОЧУ РЕБЕНКА!

- ПОЧЕМУ Я ОДИН ДЕЛАЮ ВСЮ РАБОТУ?

- ТЫ ЗНАЕШЬ, ТВОЙ ПОТОЛОК НАДО ПОБЕЛИТЬ

- Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ЭТО НЕ РАБОТАЕТ БЕЗ БАТАРЕЕК!

- НО МОЙ КОТ ВСЕГДА СПИТ НА ПОДУШКЕ!

- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

- ПОДОЖДИ СЕКУНДУ, ДАВАЙ ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ

- ПОПРОБУЙ НИЧЕГО НЕ ИСПАЧКАТЬ, ХОРОШО?

- Я НАДЕЮСЬ ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШЕНЬКОЙ КОГДА Я ПРОТРЕЗВЕЮ!

- Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ!

- ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ЧТО ЧТО-ТО ГОРИТ?

- ПОПРОБУЙ ДЫШАТЬ ЧЕРЕЗ СВОЙ НОС

- ТЫ ЗАКРЫЛА ВХОДНУЮ ДВЕРЬ?

- ЭТО У ТЕБЯ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ПРАВДА?

- ПОТОРОПИСЬ, ЭТА КОМНАТА АРЕНДОВАННА НА ЧАС!

- МОЖЕШЬ ПЕРЕДАТЬ МНЕ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА?

- ТЫ ПРИНИМАЕШЬ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ?

[root]

Из заключения:
Во время полового акта горонтофил Петров превратился в некрофила.

from MS: слово горонтофил в природе не существует и Вы, мой юнный друг, должны бы знать как называется любовь к бабушкам - ГЕРАНТОФИЛИЯ. Просьба исправить слово самостоятельно, с уважением MS

[Vinni]

Пустили три принцесы по стреле.
У одной папала в болото.
Пошла за стрелой, видит сидит бальшой лягух с ней, с короной на голове.
Ну она нагнулась, поцеловала его…
Ниче не происходит.
- Сосать, только сосать. Закалдоооованный 3.14здец как!!!!.

[Vinni]

Звонок, девичьий голосок:
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам пофиг! Куда приезжать-то?!

[Almer]

- как вас зовут?
- Роза
- где вы работаете?
- в банке
- как романтично роза в банке...

[Almer]

Идут два дpуга, а на встpечу им девушка пpоходит и улыбается.
Один дpугому говаpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Втоpой: КАHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ...

[Almer]

Звонок из моpга в местный магазин "Споpттоваpы"
- Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня пpодали?
- 50 штук
- таак, тpое еще где-то ездят...

[Almer]

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылезает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

[Almer]

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

[Bagmy]

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

[Bagmy]

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.