Анекдоты. Опции

[Vinni]

Никогда не задумывались ли вы:

- Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
- Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
- Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
- Почему доктора называют то что они делают «практика»?
- Почему чтобы закончить работу в «Виндовс» нужно нажать на «Старт»?
- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды из настоящего лимона?
- Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
- Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
- Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его
пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
- Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[Bagmy]

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[Vinni]

- Как можно развести глухонемую девушку?
- .... на пальцах!

[Vinni]

И создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный

[Пух]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: ""В июле блинчиками объесться"" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: ""Чёрное платье для моей внучки"" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: ""Характер каждого быка"" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: ""Семья моего брата - лучшая в стране"" [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: ""Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"". [Х*й лю лю хули ибу ибу х*й]

[PadLa]

Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...

[PadLa]

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Поэтому "тик-так" всегда при мне!

[shumbrik]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
Профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- ээээ...
- садитесь 2

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[Поэт]

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...

[Поэт]

Поляк - это не национальность, это пpофессия.
Латыш - это х#$вая пpофессия.

[Поэт]

Путин:
- Ну вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять - да, но делить-то зачем? Мой лозунг - "отнять и не делить"!

[Поэт]

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

[Любитель Фабрики]

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой
напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится
на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

[PadLa]

Было у отца три сына
Старший плоский был детина
Средний - помесь с РПГ
Младший вовсе был 3D

[PadLa]

Если водку ты не пил,
Не валялся в луже,
Значит ты плохой студент,
Нам такой не нужен...

[Поэт]

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

[Поэт]

Отличие джентельмена от донжуана
1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. ждентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. ждентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное

[Поэт]

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

[Поэт]

Операционная.На столе человек которого готовят к операции медсестры.Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
-ну-с!Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
больной:
-боже!Вы же в доску пьяны!?
-Ха!Вы еще хирурга не видели!...

[Поэт]

Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?"