анекдоты... Опции

[Поэт]

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...

[Поэт]

Профессор читает лекцию по истории литературы:
- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
Студент руку поднимает:
- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития?
- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?

[Поэт]

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.

[Поэт]

На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!

[Поэт]

Студенческая пословица - поймал мыша ешь не спеша!
[/list]

[Поэт]

- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.

[Поэт]

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!

[Поэт]

Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

[Поэт]

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, пап.

[Поэт]

Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

[Поэт]

Объвление:
Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

[none]

Поэт! Хватит флудить! :D

Я тоже ЗА!!!

Но проблема в том... что это не флуд...

Просто просьба... НЕ НАДО ТАК ЧАСТО И МНОГО ПОСТИТЬ!!!! ЭТО ТОГДА В ЛОМ ЧИТАТЬ... ВСЕМ!!!! (С) xyPMaHraPa

[Поэт]

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога:
- Мама! У меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, а где он учится?
- Ты что, мама, ему всего два месяца!

[Поэт]

Студент спрашивает лектора:
- А вы верите в привидения?
- Ну что вы, как можно!
И растаял в воздухе.

[Поэт]

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на х#й и уехать в этот Урюпинск!

[none]

Поэ-э-э-э-э-эт! Или ты робот!

Ау-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у

[Поэт]

Вино, студент, надо пить часто, а водку много!

[Поэт]

Американский студент американскому профессору:
- Вот Вы все говорите:"Первая мировая война, ... вторая мировая война,"- а раньше то хоть какая была?

[Поэт]

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось бы!.. Но на самом деле!

[Поэт]

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"