анекдоты... Опции

[Поэт]

Если я ничего не нарушаю - то в чем проблема? Ну ладно... раз в час так раз час...

[PadLa]

Классификации литрболистов:

3-ый юношеский разряд:

1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

2-ой юношеский разряд

3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

1-ый юношеский разряд

6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в
сортир не чаще каждого получаса.

КМС (кандидат в мастера спорта)

0.4л водки + 3 литра пива
закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт.
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы
взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.

МС (мастер спорта)

0.8л водки + 4 литра пива
закуска: селедка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой
собутыльника
требования: см. КМС, плюс претендент обязан утром пойти на работу.

МСМК (мастер спорта международного класса)

1.2л водки + 5.5 литров пива
закуска: не имеет значения
требования: выжить

Прим: 1 бутыка пива - емкость объемом поллитра жидкости, алкогольной
крепостью от 4.5% до 5.8%

[PadLa]

В лесу у всех обитателей появились сотовые телефоны. Ма-а-а-аленькая
такая мышка набирает номер:
- Алло!! Это лев??? - пискнула мышка.
- Мда-а-а-а. - гордо пробасил лев.
- Аб-балдеть.....

[PadLa]

Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!

[PadLa]

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

[PadLa]

Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

[PadLa]

Что нужно, чтобы заработать денег:
1. Знакомство с минюстном и ИМНС
2. Знакомство с ЮКОС`ом
3. Знакомство с Товарно-Сырьевой биржой.

[PadLa]

Русские очень любят домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому
с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой.

[PadLa]

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была
только дружеская встреча."

[PadLa]

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба
вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий"
читать:
"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел"

[xyPMaHraPa]

Посетитель (П): Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (Д) (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

П: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Д: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как
рукой, как рукой.

П: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.

Д (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный
прием.

П: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне
не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося
в Гэндальфа кончиком бича.

Д: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую
классику?

П: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Д (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!.....

[xyPMaHraPa]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого не видел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей --
Hикакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!!!"

[xyPMaHraPa]

-- Быть или не быть?
-- Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.

[Поэт]

Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

[Поэт]

Идет суд:
- Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
- Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну я и снял с одного шапку, а с другого - куртку.

[Поэт]

Главная задача милиции - поддержание порядка. А беспорядками она не интересуется!

[Поэт]

Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.
(Налоговая инспекция.)

[Поэт]

Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да не сколько, штраф 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.

[Поэт]

"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

[Поэт]

Свой разговор с нарушителями правил торговли инспектор Федорчук обычно начинает словами: "Мы с вами деловые люди..."