анекдоты... Опции

[Поэт]

Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
- Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь.
Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню - судье".
- Дело прекращается!

[bone]

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и прочего люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

[Поэт]

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

[Поэт]

- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой окровавленной повязки на голове.

[Поэт]

Судья рекетиру:
- Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

[Поэт]

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

[Поэт]

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!

[Поэт]

- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

[Любитель Фабрики]

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

[PadLa]

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

[PadLa]

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

[PadLa]

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

[PadLa]

Это ужас. "Doom II: Hell on Earth" перевести как "ДОМ 2: Как построить
любовь"

[PadLa]

На тему НД.
В связи с ограничением на показ рекламы пива на ТВ внесены изменения в
снимаемый сериал «Ночной Дозор». Руководители Дозоров и главный
Инквизитор получили новые имена: Гессер Светлый, Будвайзер Темный и
Пауланер Нефильтрованный.

[Поэт]

Сын спрашивает у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

[Поэт]

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.

[Поэт]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

[Поэт]

Дартаньян скакал две недели и загнал двух коней... одного Партосу, другого Арамису...

[Поэт]

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
- Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
- Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
- Я не тебя спрашиваю

[Поэт]

Ржевский поднимает тост:
- За проститутствующих здесь дам!