анекдоты... Опции

[Поэт]

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

[Поэт]

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом

[Поэт]

"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

[Поэт]

Вопрос на 5:
-Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
-Напряжение измеряется: а)Вольтметром б)амперметром
Вопрос на 3:
-А не вольтметром ли измеряется напряжение?

[Поэт]

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!

[Поэт]

В мед. институте идет лекция на анатомии. Профессор показывает на скелет человека и говорит: - Вот тут у человека был нос, вот тут пупок, а вот тут был... Тут раздается голос из аудитории: - Профессор не был, а бывал это - женский скелет.

[Поэт]

Воспоминания выпускника:
- Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец уносил после выпускного.

[Поэт]

Профессор говорит студентам:
- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. На что один студент говорит:
-Что станет, если я обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод? Поеду как трамвай?

[Поэт]

Профессор обращается к студенту:
- Вы почему пропустили лекцию?
- Болел
- Справку давайте
- На стадионе справок не выписывают

[Поэт]

Профессор:
- Назовите два местоимения...
Студент:
- Кто, я?

[Поэт]

Заходит студент на экзамен. Преподаватель:
- Берите билет.
Студент:
- А у меня проездной.

[Поэт]

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.

[Поэт]

Оценки студентов: ОТЛ-обманул товарища лектора. ХОР-хотел обмануть-разоблачили. УД-удалось договориться. НЕУД-не удалось договориться.

[Поэт]

Спрашивает преподаватель у студента:
-Ты знаешь что такое экзамен?
-Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Значит второй лишается стипендии.

[Поэт]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

[Поэт]

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

[Поэт]

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

[Поэт]

Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают: "Как тебе русская зима?"
Он отечает: "Вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта, которая белая-ууууууу!

[Поэт]

Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.

[Поэт]

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...