Анекдоты Опции

[Поэт]

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

[Поэт]

Шедевры из плакатов новой капиталистической России:
"ЖЕНЩИНА! ХВАТИТ НА ЗАВОДЕ ОКОЛАЧИВАТЬСЯ!
ПРОСТИТУЦИЯ И ПРИЯТНЕЙ,И ВЫШЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ!"
"МАХАТЬ СОВКОВОЙ ЛОПАТОЙ - ОТСТОЙ!
БОЛЬШЕ ЗАРАБОТАЕШЬ КРАЖЕЙ ПРОСТОЙ!"
"АРОИСТОКРАТ НА "ЛИНКОЛЬНЕ" ПРОМЧИСЬ!
А ТЫ, ПРОЛЕТАРИЙ, ИДИ В ЛИФТ ПОМОЧИСЬ!"
"ЗА "ЧЕРНЫЙ НАЛ" ВСЕ ПРОДАШЬ И КУПИШЬ!
НАЛОГОВОЙ - НАШ БИЗНЕСМЕНСКИЙ КУКИШ!"

[Поэт]

Хотите испытать новых, острых ощущений?
Проходя мимо толпы скинхедов, громко крикните «Аллах акбар».

[Поэт]

Последние слова автогонщика:
"Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"

[Поэт]

Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит" - подумал он, пряча в карман настрелянные сигареты.

Штирлиц шёл мимо заброшенной стройки,с верху упал кирпич.
-Вот те раз! - Подумал Штирлиц.
-А вот тебе два! - Сбросил второй кирпич Мюллер.

Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра.
"Кастраты", - подумал Штирлиц.

Штирлиц подвёл итоги.
Киселёв перестал подавать ему руку.

[Поэт]

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65$.
А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

[Поэт]

Сидит мужик в pестоpане, куpит. Из-за соседнего столика к нему обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать куpить? Ваша сигаpета меня очень pаздpажает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

[Поэт]

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

[Поэт]

Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора:
- Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время.
- Hу, в прошлом году я положил на музыку....
Кор. перебивая:
- А жаль, очень жаль...

[Поэт]

Данила Багров приходит к американцу и говорит:
"Ну что американец, в чем думаешь сила?Думаешь в деньгах?
Вот мой брат тоже думает что в деньгах. А сила - не в деньгах, сила - в Ньютонах."

[Поэт]

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!

[Поэт]

Стоит мужик на вокзале, кричит - "Потаскун, потаскун". К нему другой подходит и говорит: "Я не потаскун, а носильщик". "Ну изнасилуйте мой чемодан к третьему перону".

[Поэт]

- Дайте мне руководящую селедку! - Какую такую "руководящую"? - А вон ту - жирную, толстую, без головы!

[Поэт]

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

[Поэт]

В магазине сельмага:
- Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
- Вы что, издеваетесь?!
- Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

[Поэт]

Приходит мужик к сексопотолугу и молча кладёт х...й на стол.
-Доктор спрашивает: Что, болит?
-Мужик: Нет.
-Доктор: Чешится?
-Мужик: Нет.
-Доктор: А что тогда?
-Мужик: ПРАВДА КРАСИВЫЙ!!!

[Поэт]

В 2224 году изобрели способ как делать детей без секса. Вот приходит одна женщина к врачу и говорит:
-Доктор! я хочу ребенка!
-Девочку или мальчика?
-девочку.
Доктор берет пробирику с какой-то жидкостью.
-Блондинку, брюнетку или рыжую?
-Блондинку!
Доктор берет пробирику и наливает в нее какой-то раствор.
-на кого из звезд должна быть похожа?
-Немного на Пугачеву и на Бритни Спирс!
Доктор берет и в пробирку наливает какой-то порошок.
-Вот выпийте!
Дама выпивает и засыпает.А доктор начинает ее раздевать и говорит:
-Бритни Спирс...Пугачева...кто будет,тот будет!!!

[Поэт]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[Поэт]

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

[Поэт]

Двое на рыбалке.Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл! Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Ну вот, а рыба не помнит!