Анекдоты Опции

[Поэт]

Охотник усаживается в трамвае и кладет ружье себе на колени, направив его дулом на соседа.
- Поосторожнее! - говорит тот. - А если оно выстрелит?
- Ну и что? - откликается охотник. - Я заряжу его еще раз.

[Поэт]

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

[Поэт]

На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

[Поэт]

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- М...НДАВОШЬ!!!

[Поэт]

Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер... И бегом из супермаркета, пока не замели!

[Поэт]

На политбюро ЦК КПСС. Брежнев:
- Кто хочет жвачку "Wrigley"s Spearmint"?
- Да нет, что вы... А откуда они у Вас?
- Наше ПВО на днях сбила одну...

[Поэт]

Жили в одном селе люди. Они отродясь не чего хорошого не видели. И тут заехал к ним мужичок один. А чего привёз? Чего заехал? Срасть как интересно!..... И началась в селе совсем другая жизнь.
А деревню то на радостях переименовали в Героиновку.

[Поэт]

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

[Поэт]

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего- ученики.

[Поэт]

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

[Поэт]

Сидят в камере строгова режима заключенные и вдруг один говорит:
- Саша любит мамбу!
Другой:
- Сережа любит мамбу!
Самый крутой ферз лежа на нарах тоже говорит:
- и Дима тоже любит мамбу!
А из угла голос:
- а Мамба вас всех ненавидет!!!

[Поэт]

- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

[Поэт]

Мальчик говорит маме:
- мама, я не люблю своего младшего братика...
- молчи и ешь что дают!

[Поэт]

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.

[Поэт]

Директор по персоналу подходит к сотруднику:
- У меня к тебе важное задание!!!
- Всегда готов!
- Во-первых, зайди на сайт www.job.ru.
- Зашел!
- А теперь ищи себе новую работу!

[Поэт]

В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
- У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
- Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
- Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
- И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень поднимая глаза говорит:
- ...по-моему, я "голубой".

[Поэт]

О штатном расписании:
- В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет, он топ-менеджер!

[Поэт]

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принёс... Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нём варим...

[Поэт]

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы

[Поэт]

Товариши курсанты. При выходе из самолета не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, сообщайте пилотам или сразу наземной медицинской службе...