Анекдоты Опции

[Поэт]

Зима. Hочь. Деревня.
Из лесу выходит партизан(П) идет к крайнему дому. Стучит. Выходит бабка(б).
П - Мамаша, фрицы в деревне есть?
Б - Какие фрицы?Война уж как 40 лет кончилась!!!
П - Во!! А я все поезда под откос пускаю.

[Поэт]

Построили новобранцев в казарме. Подходит старшина к одному, спрашивает:
- Товарищ Иванов, вы кто?
- Солдат Советской Армии!
- Молодец!
Подходит к другому:
- Товарищ Петров, вы кто?
- Солдат Советской Армии!
- Молодец!
Подходит к третьему:
- Товарищ Турсунбаев, вы кто?
- Сын киргизского народа!
Старшина -- сержанту: "Товарищ сержант, выведите бойца на свежий воздух и обьясните..."
Через пять минут возвращаются сержант с погрустневшим Турсунбаевым, у которого виднеется синяк под глазом.
Старшина подходит, спрашивает:
- Товарищ Турсунбаев, вы кто?
- Чурка е$%ная...

[samen-ovs]

Жизнь она как зебра: Полоса белая, полса черная, полоса белая, черная....
А в конце все равно жопа :)

[__Marvel__]

- Забиpай меня скоpей, увози за сто моpей - ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

[__Marvel__]

Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей - и собери котенка!

[__Marvel__]

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили...

[__Marvel__]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

[Marat_S]

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)

[dRon]

-Доктор у меня запор...
-Ну и что б@я у меня москвич

[Поэт]

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

[Hipsis_WB]

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя сознание. Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел". Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет: «Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!». Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица: « Кто накуренные?!! Мы накуренные??!!»

[Поэт]

Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов. Девушка: Пустите переночевать! Грузины: Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь Девушка: Хорошо, загадывайте. Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно огурец!

[AlxsDfndr]

... Одного не учёл Иван Царевич - что Кощей Бессмертный помажет яйцо... «Блендамедом» :twisted: :lol:

[HEPOH]

Пейс-кар - это такой еврейский автомобиль...

Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата, пританцовывая около туалета.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какой мачо! Ну какой же я все-таки мачо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не мачо, а ЧМО!

Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает,
«обкуренный».
- Сало - стоять!
Кабаны стали.
- Проблемы есть? – спрашивает заяц.
- Да нет никаких проблем.
- Сало – свободно! – говорит заяц.
Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с
волком.
- Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и так, заяц травки накурился, обнаглел.
- Ладно, пошли обратно. - говорит волк.
Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает заяц и говорит:
- Сало - стоять!
Кабаны стали.
- Проблемы есть? – спрашивает заяц.
- Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на
волка.
- Миша, тут проблема! – говорит заяц.
Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:
- Сало – свободно, проблема – стоять...

Юрий Гагарин с детства мечтал стать первым космонавтом, но какая-то сука его опередила...

На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых
граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

[PadLa]

Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и
пассажиров "Ауди":
ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе
"Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно
выйти.
В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника.
ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк
ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем
цетверо !

[PadLa]

К военкомату подъезжает машина.
Из машины выходит молодой человек, достает с заднего сидения мегафон и
начинае орать
"Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже
Поцелуйте меня в же, двадцать восемь мне уже"

[Поэт]

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

[bone]

Подорожала водка. Сын приходит к отцу и спрашивает с надеждой:
- Папа, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть....

[BASER]

Надпись на стадионе у спринтерской дорожки: "Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"

[BASER]

Звонок по телефону.
- Алло. Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять.
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись!
Ещё через минуту снова звонок.
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.