![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Vladimir |
![]()
Сообщение
#101
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#102
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману: - Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. - Мэм... - Пошел на @#$. - Сэр! Мы в России. -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#103
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#104
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#105
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему
вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине! -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#106
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок. -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#107
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла..... -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#108
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания: - Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича! - Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится. Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку. Петька заходит, и с порога: - Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович! - Это еще что, ты в окно погляди! Петька смотрит в окно: - Ух ты, какой конь - красавец! Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью: - Это все ерунда, ты сюда глянь! - Ну и ****ище же у тебя, Василий Иванович! -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#109
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно: - Глинка... - Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем! -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#110
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом. -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#111
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету! -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#112
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит. -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Vladimir |
![]()
Сообщение
#113
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 210 Регистрация: 1-October 04 Из: Отовсюду по немножку :)))))))) Пользователь №: 627 ![]() |
Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно
неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит: - Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять! Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает: - Дал? - Не дал! - И как он это мотивировал? - Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал. -------------------- *** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
|
Amber |
![]()
Сообщение
#114
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 114 Регистрация: 19-November 04 Из: С далёкой планеты... Пользователь №: 760 ![]() |
Звонит Винни-Пух в скорую:
-Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился. Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают: -А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился? -А он гад их жрать не хотел. |
Amber |
![]()
Сообщение
#115
|
![]() Почётный пользователь ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 114 Регистрация: 19-November 04 Из: С далёкой планеты... Пользователь №: 760 ![]() |
- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT. |
Magenta |
![]()
Сообщение
#116
|
![]() Пользователь ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 56 Регистрация: 4-December 04 Пользователь №: 803 ![]() |
Наше дело не рожать сунул,вынул и бежать! на я к этим людям не отношусь!
-------------------- список друзей/врагов: я
|
DyPeHb |
![]()
Сообщение
#117
|
Новичок ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 4 Регистрация: 3-December 04 Из: Сам еще не разобрался. Пользователь №: 800 ![]() |
--------------------------------------------------------------------
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит: - Поручик, давайте загадывать загадки. - Да я, право, не знаю - как это. - Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет? - Х-м-м... Жопа, наверное. - Ну что вы, поручик, это же зайчик! - Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать. - Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг? - Х..й в пи..ду. - Ну что вы, поручик, это же мышка! - Мышка в п..зду? Ор-р-ригинально! -------------------------------------------- В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - з@лупа конская? ------------------------------------------------------------ Дневник влюблённого. 3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить. 6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан! 8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть! 9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю! 10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим! 11 мая. Мы снова и снова близки. 12 мая. Мы близки. 13 мая. Близки. 14 мая. Бл... 15 мая. Убил бы! 16 мая. Убил!!!! --------------------------------------------------- Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? ---------------------------------- Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... ------------------------------------------ Понадобилсь мужику перчатки и пошел он в магазин. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? - Зимние - Тогда пройдите в вон тот отдел Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. - Вам кожаные или нет. - Кожаные. - Тогда Вам в вон тот отдел. Мужик не понял, ну ладно пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. - Вам с натуральным мехом или нет? - С натуральным, конечно. - Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. - Вам с застежкой или без? - С застежкой. - Вытяните руку, растопырьте пальчики. - Пожалуйста. - Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: - Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? - (в раздражении) Да! И идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? - (на грани истерики) На кнопочке. - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! ------------------------------------------------------------ |
DyPeHb |
![]()
Сообщение
#118
|
Новичок ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 4 Регистрация: 3-December 04 Из: Сам еще не разобрался. Пользователь №: 800 ![]() |
В магазине:
- Продавец, у Вас хлеб свежий? - Не знаю: я тут только неделю работаю! ---------------------------------------------------- Из объяснительной записки. Почему я не пришел на работу? Потому что я думал, что я пришел. ----------------------------------------------------------- Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. |
DyPeHb |
![]()
Сообщение
#119
|
Новичок ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 4 Регистрация: 3-December 04 Из: Сам еще не разобрался. Пользователь №: 800 ![]() |
Поехали как-то 2 кума на рыбалку, приехали по 100 и ещё 100 и так до утра. Утром встают один другому говорит,
- Кум 1:0 - А в чём дело ? - Ну пока ты спал я тебя выеб@л. - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Проходит месяц снова они едут на рыбалку, ну снова по 100 и ещё по 100 Встают утром один другому , - Кум 1:1 - ???? - Ну помниш ты меня в прошлый раз выеб@л так вот теперь я тебя. - Так я тогда в шутку сказал! - А ну тогда 0:1. ------------------------------------------------------------------- Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз. ----------------------------------------------------------------------- в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта: 1. подъем-переворот стакана 2. выход силой из-за стола 3. стойка на ногах ------------------------------------------------------ Мужчина на приеме у доктора. Доктор: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак... -------------------------------------------------------- Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят... ---------------------------------------------------------------- |
DyPeHb |
![]()
Сообщение
#120
|
Новичок ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 4 Регистрация: 3-December 04 Из: Сам еще не разобрался. Пользователь №: 800 ![]() |
Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст
вагон цемента ------------------------ Продается микроволновая печь с запасом дров ---------------------------- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... ------------------------ Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта. ------------------------------ В мэрию пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день... ---------------------------- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как??? - Х@и пинаю... ----------------------- Приходит ученик на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает: - Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха... А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит: - Ну ты что-то не то, тяни ещё билет. Ученик тянет, а там Кошка: - Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха... Учитель: - Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу! - Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта чешуёй, но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти..... ======================= Заходит дама в сексшоп и говорит продавцу: - Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьет! Продавец: - Бьет, значит любит!!! =========================== Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. -------------------------------- |
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 4th July 2025 - 19:11 |