Forum.Psiline.Ru

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

Пожайлуста помогайте известить народ о том что форум сново доступен.

10 страниц V « < 4 5 6 7 8 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Анекдоты
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:24
Сообщение #101


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:25
Сообщение #102


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:26
Сообщение #103


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:26
Сообщение #104


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:26
Сообщение #105


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему
вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке
я торговал во фруктовом магазине!


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:27
Сообщение #106


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:27
Сообщение #107


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:27
Сообщение #108


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и ****ище же у тебя, Василий Иванович!


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:28
Сообщение #109


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:28
Сообщение #110


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:29
Сообщение #111


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:30
Сообщение #112


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит - Петька с лопатой
в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит.


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Vladimir
сообщение Dec 2 2004, 17:30
Сообщение #113


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Регистрация: 1-October 04
Из: Отовсюду по немножку :))))))))
Пользователь №: 627



Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно
неожиданно водочка кончилась. И
деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
- Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.
Чапаев спрашивает:
- Дал?
- Не дал!
- И как он это мотивировал?
- Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас,
Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.


--------------------
*** Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Amber
сообщение Dec 5 2004, 01:50
Сообщение #114


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 114
Регистрация: 19-November 04
Из: С далёкой планеты...
Пользователь №: 760



Звонит Винни-Пух в скорую:
-Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился.
Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают:
-А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился?
-А он гад их жрать не хотел.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Amber
сообщение Dec 5 2004, 02:04
Сообщение #115


Почётный пользователь
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 114
Регистрация: 19-November 04
Из: С далёкой планеты...
Пользователь №: 760



- Вы уверены, что хотите удалить папку "D:TEMP"?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Magenta
сообщение Dec 8 2004, 13:28
Сообщение #116


Пользователь
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 56
Регистрация: 4-December 04
Пользователь №: 803



Наше дело не рожать сунул,вынул и бежать! на я к этим людям не отношусь!


--------------------
список друзей/врагов: я
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
DyPeHb
сообщение Dec 9 2004, 10:34
Сообщение #117


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Регистрация: 3-December 04
Из: Сам еще не разобрался.
Пользователь №: 800



--------------------------------------------------------------------
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг?
- Х..й в пи..ду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в п..зду? Ор-р-ригинально!
--------------------------------------------
В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - з@лупа конская?
------------------------------------------------------------
Дневник влюблённого.
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
---------------------------------------------------
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
----------------------------------
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
------------------------------------------
Понадобилсь мужику перчатки и пошел он в магазин. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние
- Тогда пройдите в вон тот отдел

Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.
- Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой.
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
- (в раздражении) Да!
И идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
- (на грани истерики) На кнопочке.
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
------------------------------------------------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
DyPeHb
сообщение Dec 9 2004, 13:52
Сообщение #118


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Регистрация: 3-December 04
Из: Сам еще не разобрался.
Пользователь №: 800



В магазине:
- Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!
----------------------------------------------------
Из объяснительной записки. Почему я не пришел на работу? Потому что я думал, что я пришел.
-----------------------------------------------------------
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
DyPeHb
сообщение Dec 10 2004, 10:22
Сообщение #119


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Регистрация: 3-December 04
Из: Сам еще не разобрался.
Пользователь №: 800



Поехали как-то 2 кума на рыбалку, приехали по 100 и ещё 100 и так до утра. Утром встают один другому говорит,
- Кум 1:0
- А в чём дело ?
- Ну пока ты спал я тебя выеб@л.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Проходит месяц снова они едут на рыбалку, ну снова по 100 и ещё по 100
Встают утром один другому ,
- Кум 1:1
- ????
- Ну помниш ты меня в прошлый раз выеб@л так вот теперь я тебя.
- Так я тогда в шутку сказал!
- А ну тогда 0:1.
-------------------------------------------------------------------
Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
-----------------------------------------------------------------------
в состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

------------------------------------------------------
Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак...
--------------------------------------------------------
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
----------------------------------------------------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
DyPeHb
сообщение Dec 10 2004, 16:45
Сообщение #120


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Регистрация: 3-December 04
Из: Сам еще не разобрался.
Пользователь №: 800



Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст
вагон цемента

------------------------
Продается микроволновая печь с запасом дров
----------------------------
Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...
------------------------
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
------------------------------
В мэрию пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день...
----------------------------
Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как???
- Х@и пинаю...
-----------------------

Приходит ученик на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта чешуёй, но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти.....
=======================

Заходит дама в сексшоп и говорит продавцу:
- Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьет!
Продавец:
- Бьет, значит любит!!!
===========================
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
--------------------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

10 страниц V « < 4 5 6 7 8 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 4th July 2025 - 19:11
IPS Driver Error  

Ошибка с базой данных.
Вы можете попробовать обновить эту страницу, нажав сюда.

Возвращаемая ошибка

Приносим свои извинения за предоставленные неудобства.