Анекдоты Опции

[Поэт]

Дежурный возле гостиничного бассейна обращается к н. русскому:
- Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время мочитесь в бассейн.
- Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
- Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.
-------------------------------------------------------------------------

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
-------------------------------------------------------------------------

Московский автотурист в Тбилиси обнаруживает, что все машины едут на красный свет. И тоже поехал. Его тут же останавливает гаишник:
- Э, слюшай, зачем на красный едешь, да?
- Так все ведь едут!
- А ты правила знаешь?
- Знаю.
- А они - нэ знают!
-------------------------------------------------------------------------

[KORVIN]

Мужик просыпается с жуткого бодуна! бошка тращит! Встает и по стеночке идет к холодильнику! по дороге снимает накидку с клетки, с попугаем. Идет дальше подходит к холодильнику, открывает выпивает стакан водки и опять по стенке к кровати ! По дороге накрывает попкгая обратно! Я ложится в кравать! Голос из клетки: "Зашебись день прошол!" :D

[Almer]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

[Puma]

Грузины провадили раскопки находят телефонный кабель и говорят Армянам:Видите у нас еще в древние времена уже были телефоны.
Армяне в ответ:Мы тоже проводили раскопки и нечего не нашли, значит еще в дрение времена пользовались сотовым телефоном.

[Perforator]

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
-------------------------------------------------------------
Иду, смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, - 'Нашла!', наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю :.
-----------------------------------------------------------------------
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
------------------------------------------------------------------------
Муж обращается к жене :
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
---------------------------------------------------------------------------------
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, лучше застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
----------------------------------------------------------------------
Паpа голубых pешила обзавестись собственным pебенком, воспользовавшись услугами так называемой суppогатной матеpи. Они нашли женщину, готовую выносить для них pебенка, затем смешали спеpму того и дpугого... Чеpез девять месяцев женщина pожает для них pебенка. Они пpиходят в pоддом, видят своего пеpвенца, и один из них говоpит дpугому:
- Ты только посмотpи, как он обpадовался, когда нас увидел!
Hянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он pадуется, когда ему темпеpатуpу измеpяют!
----------------------------------------------------------------------
У мужика петух состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой в курятнике, и старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!
Hу побежали они. Впереди старый, а за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и начинает сворачивать ему голову, со словами:
- Hу что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все п%дерасты!!!
-------------------------------------------------------------------
Почему эстонцы кино не смотрят?
- 24 кадра в секунду. Они не успевают!
----------------------------------------------------
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
-----------------------------------------------------------
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут. Я стоматолог.

------------------------------------------------
Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает:
- Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит:
- Не буду я с тобой тр%хаться !!!!!!!!!
Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и темном углу бара. Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит:
- Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации.
Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар:
- В каком смысле 200 долларов?
---------------------------------------------------------------------Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
- Что за ху%ня?,- думает ковбой.
Суёт голову в дупло... К вискам - два пистолета:
- Соси...
- Чмок-чмок-чмок... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравится - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук палит по дубу, всё, до последнего патрона. Подходит и заглядывает в дупло, типа какую сволочь в решето превратил. От туда слышится голос:
- Я знал, что тебе понравится ...
---------------------------------------------------------------------
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
---------------------------------------------------------------
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[Бакен]

-Скажите Холмс, почему у девушек волосы такие мягкие, шелковистые, приятные, а у мужчин наоборот такие жесткие колючие, неприятные?
- Ватсон не умничайте! СОСИТЕ!!!

[humanoid]

В женском монастыре собрала матушка-игуменья послушниц.
Задаёт вопрос:
- Дочери мои, кто из вас девственница?
Все подняли руки.
- А кто из вас хоть раз в жизни видел мужской половой член?
Процентов 75 подняли руки.
- Так, дочери мои, пойдите и помойте глаза свои от греха, в бадье со святою водой.
Те кто руку поднимал - помыли глаза. Она продолжает:
- Кто из вас трогал руками мужской половой член?
Процентов 50 подняли руки.
- Так, дочери мои, пойдите и помойте руки свои от греха, в бадье со святою водой.
Те кто руку поднимал - помыли руки. Она собралась продолжить, но тут голос одной из монахинь:
- Матушка-игуменья дозвольте рот ополоснуть, пока остальные не стали в бадье
задницы мыть?

[humanoid]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями:
- Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только
тогда, когда захочу. Я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
- В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин.
- Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

[Lussie]

Идёт мужик по супермаркету, заходит в мясной отдел. Смотрит: баранина, говядина, свинина, конина ... Всё он уже пробовал.
И вдруг видит "Суслятина". Просит работницу магазина:
- Взвесте мне суслятинки 300 грамм
- простите.. Какой суслятины??
- Ну вот "Суслятина горячего копчения!"
- Молодой человек, Суслятина Г.К. - это я!

[SEnYA]

Вылупился цеплёнок из яйца, посмотрел по сторонам и обратнозалупился!!!!!! :lol:

[Almer]

- Скажите, а почему Вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
- А зачем Вам это знать?
---------------------------------------------------
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?
----------------------------------------------------
Сын Нового Руского:
- Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег.
- Ну возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну типа возьми сантиметра два.
------------------------------------------------------
Останавливает милиционер молодую пару с ребёнком, просит дыхнуть
в трубку.
Отец дыхнул - трубка посинела.
- Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
- Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнёт.
Дыхнула. Трубка посинела.
- Это и говорит, что надо идти в отделение.
- Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли
спиртного не принимали. Пусть ребёнок дыхнёт.
Дыхнул. Трубка посинела.
- Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте
дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
- Я ж тебе говорил, Ася, что ребёнку 20 грамм не помешает.

[Perforator]

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
------------------------------------------------------------------------------
Хау мач.......вот это? Большое, синее.хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис --хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купит, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из паша фром люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!
---------------------------------------------------------------------------------
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!
-------------------------------------------------------------------------------
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
- Извините, вы не знаете где Дерибасовская?
- Я??? Я не знаю где Дерибасовская??? Это я не знаю где Дерибасовская??? Да иди ты на х@@!!! Я не знаю где Дерибасовская.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е**л - и плакал!
------------------------------------------------------------------------------
Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево.
Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И eпи мозги индюку, а мне не надо, дед - потому что ты стоишь на улице Ленина...

--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отбрасывает ее от себя и недоумённо так, спрашивает:
- То есть, как это - "на х*й?!"
---------------------------------------------------------------------------------
Нарк ужаленый заходит в автобус и говорит:
- Кто потерял десятку?
Все молчат. Нарк снова:
- Кто потерял дестку?
Все молчат,ну нарк спросил ещё несколько раз, бабушка не выдержала и говорит:
- Ну я потеряла, я.
Нарк:
- Ну и чё сидишь? Пойдем искать!
------------------------------------------------------------------------------
Жена приходит домой и рассказывает, что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос оччччень красивые... Муж говорит, что б она не расстраивалась, я тебе мол завтра тоже куплю. Назавтра приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А может вам еще трусы с коробочкой для яиц????!!!!! :)))))
----------------------------------------------------------------------------------
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит,
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- Какой на х%% Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. проходит несколько минут и А опять
- Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ
- Б%я Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается идет к лысому и не радумывая шлепает по лысине и кричит
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!
--------------------------------------------------------------------------------
Стишки:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
-------------------------------------
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
-----------------------------------------------------------------------

[Perforator]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.%)

[Perforator]

Заходит МарьВанна в класс: - "Здраствуйте дети". Подходит до стола: - "Сегодня мы поговорим о жизни в море". Насыпает четыре дорожки: - "В теплом море живет и размножается планктон". Тянет первую: - "Этим планктоном питаются маленькие рыбки". Тянет вторую:-"А маленьких рыбок едят большие рыбы" Тянет третью:-"А еще в синем море есть рыба пила - она пилит и ест всех" Тянет четвертую:-"А когда она всех перепилит и переест - она выходит на берег и пилит сосны". Маленькая девочка тянет руку: - "Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья". Марь Ванна: - "Фамилия?" - "Иванова". Находит в журнале фамилию и пишит напротив:"Кон - че - на - я"

[Perforator]

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, сс%ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

[dracul]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

[Perforator]

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет: - Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы, а я граф Монте Кристо.

-------------------------------------------------------------------------------------
На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось
------------------------------------------------------------------
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!"
--------------------------------------------------------------------------
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
-------------------------------------------------------------------------------
Стучитесь! И вас откопают
---------------------------------------------------
- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!
---------------------------------------------------------------
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
----------------------------------------------------------------
Сидит значит армянин на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом -"простите, я не расслышал, это Глинка?" На что тот отвечает - "Ара, я тоже думал что глинка, говно оказывается!"

[Vladimir]

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

[Vladimir]

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

[Vladimir]

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.