ИСТОРИИ ИЗ РАЗНОСТНОЙ ЖИЗНИ Опции

[ОнА]

УТРО ПОСЛЕ 8 МАРТА. ЗВОНОК В СФК.
АБ.
-МОЙ БАЛАНС?
ВАШ №?
ХРЕН ЗНАЕТ!
???
ПОСЛЕ ДОЛГИХ МУК КОЛЛЕКТИВНЫХ ВОСПОМИНАНИЙ ВСЕЙ НЕТРЕЗВОЙ КОМПАНИЕЙ, НОМЕР БЫЛ РОЖДЕН.
-СКАЖИТЕ ВАШИ ПАСПОРТНЫЕ ДАННЫЕ.
КРИК ОТЧАЯНИЯ В ТРУБКУ:
-НЕТ!!!


Это рассказывал один оператор))
Реальный случай

[ОнА]

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!
Особый кайф испытают водители!!!)))

РАССКАЗАЛИ: ЕДЕМ МЫ КАК-ТО С ДРУГОМ ПО ОДНОМУ ПРОСПЕКТУ, КОТОРЫЙ СЧИТАЕТСЯ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ ТРАССОЙ (ЭТО В АЛМА-АТЕ). ТУТ ЗАГОРАЕТСЯ КРАСНЫЙ СВЕТ. ОСТАНАВЛИВАЕМСЯ. РЯДОМ С НАМИ СТОИТ ФОЛЬКСВАГЕН ПАССАТ С ДВУМЯ МЕНТАМИ. МЕНТЫ НЕ ПРОСТЫЕ, А ЗОЛОТЫЕ. ПОЛКОВНИК И МАЙОР. ЗАГОРАЕТСЯ ЖЕЛТЫЙ. ВСЕ ПОТИХОНЬКУ ТРОГАЮТСЯ, КРОМЕ МЕНТОВ. СЗАДИ ИМ МОРГАЕТ ФАРАМИ МЕРСЕДЕС ГЕЛЕНДВАГЕН, КОРОЧЕ ТОНИРОВАННЫЙ СЕЙФ С НАДПИСЬЮ ВRАВUS. МЕНТЫ НЕДОЛГО ДУМАЯ БЕРУТ В РУКИ ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ И С ТАКИМ НАГЛОВАТЫМ ГОЛОСОМ ГОВОРЯТ: "ЩАС ТАМ СЗАДИ КТО-ТО ДОМОРГАЕТСЯ". ТУТ МОЛНИЕНОСНЫЙ ОТВЕТ И ТОЖЕ В РУПОР: "А ТАМ ВПЕРЕДИ КТО-ТО ЩАС ДОПИ*ДИТСЯ". МЕНТЫ ВЫСКАКИВАЮТ ИЗ МАШИНЫ, А ТАМ МЕРС С НОМЕРАМИ, ГОВОРЯЩИМИ О ТОМ, ЧТО ЭТОТ СЕЙФ ОБЕСПЕЧИВАЕТ ОХРАНУ ПРЕЗИДЕНТА РЕСПУБЛИКИ, А ЗА РУЛЕМ СИДИТ ДЯДЕНЬКА СО ЗВЕЗДАМИ, КОТОРЫЕ ИМ ТОЛЬКО СНЯТСЯ. ТУТ ВСЕ, КТО СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ НАЧАЛИ РЖАТЬ НАД МЕНТАМИ ТАК, ЧТО ОНИ ЧУТЬ НЕ ЛОПНУЛИ СО ЗЛОСТИ. ЭТО БЫЛО ТАКИМ НАСЛАЖДЕНИЕМ. Я БЫ ОТДАЛ ВСЁ, ЧТО БЫ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕЖИТЬ ВСЕ ЭТО.

Устное предупреждение.
Капсить (как и пользоватся разными цветами и "прадонкаффскоим лексиконом) - неуважение к читателям.... те в первую очередб ко мне =)... ну и ко всем остальным конечно...

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Jun 11 2005, 11:03

[ExMachine]

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую
область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

[Punkpeter]

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю.
Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

[GHz]

Реальная история, произошла со мной около 2 месяцев назад.
Итак, мне нужно было сделать 6 ч/б фотографий(3х4), и решил я пойти в ближайшее к дому фотоателье(а именно, на углу дома, стоящего на пересечении Шоссе Энтузиастов и 3-й Владимирской). Ну сфотографировался, ну сказали: "Приходи завтра." Ну прихожу, даю квитанцию, а мне на нее выдают фотки какого-то левого пацана=), я говорю, что это не мои фотографии, на что находчивая тетка, занимающаяся выдачей снимков, мне отвечает: "Да Вы, че?! Кофта темная, пацан, это Ваши фотографии!". Ну я-то знаю, где мои, а где чужие=) Так она позвала мужика из соседнего отдела и попросила его сверить мое лицо с имеющейся фотографией, на что тот ответил: "Да вроде как бы и похож." К счастью, закончилось все благополучно: мои фотки нашлись в базе данных в компе фотографа=)

[Поэт]

После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками
к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня
спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают.
Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось.

[Well-wisher]

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был простой:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....

[Well-wisher]

Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д.

Приходим, я передаю его в руки воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай, мама..."

[Well-wisher]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Well-wisher]

Таиланд.
Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

[Поэт]

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь

[ОнА]

Дело было в одной достаточно крупной и серьезной организации.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол, закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать главбуха за изучением какой-либо документации.
Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со множеством столов с сидящими за ними работниками.
Работники организации все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство фирмы.
И вот вдруг в процессе изучения документов начальство обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :
- Маша, принеси доверенности, ПИ**А ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: «Что, Марьванна?..», на что было дано столь же категоричное указание. Что делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды губами, что называется, «в полном ступоре».
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза.
До главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно, понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь говорить как можно четче, произнесла :
- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

Эту историю прислали!!!
Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все
здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от
дантиста до таксиста...

В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля
Испании Хуана Карлоса.
Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении.

А вот как все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы
вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.
2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте,
проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы
отбуксировать ее на штрафную стоянку.
3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в
течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В
конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь,
где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).
4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять
ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это
телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде
чем полиция начала искать этот автомобиль.
5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала
на место.
6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства,
т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно
подложили под сиденья в салон".
7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,
грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...
... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших
офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство,
зарплату ты получаешь до конца дней своих...

[Well-wisher]

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

[Well-wisher]

Отчёт из церкви.

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под
ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру
написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. 1 р.
2. Раскрасил место рождения христа. 1 р.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. 1 р.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. 5 р.
5. Отделал Варвару у входа. 10 р.
6. Деве Марии сделал нового младенца. 10 р.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. 3 р.
8. Отделал по разу дев венциносцов. 3 р.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. 5 р.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. 10 р.
Итого: 47 р.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых
перепортит. Настоятель монастыря Елантий.

[Well-wisher]

Звоню сегодня в один из магазинов - нужно договориться о поставке.
Берет трубку какой-то мужик, умом понимаю, что вроде ошиблась - но на
автомате говорю "Извините, а можно Рамилю Намигуловну?"
Он - Кого?
Я - (медленно и четко) Рамилю Намигуловну.
Он - А старика Хоттабыча тебе не надо? )))

[Well-wisher]

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[Well-wisher]

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

В следущий раз за каждое сообщение написаное не по регламенту будет по предупреждению.
На сей раз только одно.

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Jul 11 2005, 19:44

[Well-wisher]

Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная.
Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):
- Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..
Занавес...

[Поэт]

Этот случай произошёл на лекции по управлению качеством 28 апреля 2004 года в Московском Государственном Университете Леса. В общем так: идёт пара, все студенты загруженные сидят, пишут лекцию под диктовку... Вдруг раздаётся журчание воды в углу аудитории, как будто струйка течёт в стоящую там мусорную корзину... Мы с подругой медленно поднимаем глаза и смотрим на источник звука, вся группа тоже уставилась в угол... Можете представить себе такую - преподаватель стоит к нам спиной, расставив ноги и держа руки на уровне того самого места... Всё в шоке - неужели он отлить решил прямо в аудитории? Оказалось, что он просто отжимаел тряпку, чтобы вытереть с доски...

[Поэт]

Дело было в начале восьмидесятых в общежитии псковского педа. Там одна девушка очень артистично умела рассказывать анекдот про полковника Волобуева.
Для тех, кто не знает, поясняю, что соль анекдота в том, что актер-дебютант должен произнести такую фразу: "Полковник Волобуев! Вот вам меч!". И он боится перепутать и изречь со сцены "Воло*уев" вместо "Волобуев". Ну и, естественно, фамилию произносит правильно, но вместо "вот вам меч" говорит "вот вам ***".
И эту девушку все просили рассказать этот анекдот, артистично, патетично и с жестами. И вот она в очередной раз выступает перед товарищами, а в дверь просовывается мама студентки-соседки, приехавшая навестить дочку, и говорит: "Девочки, дайте, пожалуйста, соль". А ей в ответ, как назло, развязка: "Вот вам ***!!!".