ИСТОРИИ ИЗ РАЗНОСТНОЙ ЖИЗНИ Опции

[Поэт]

Как-то в нашу общагу поселили негра. было это в конце 80-х. так вот, когда во время одной из проверок в нашей общаге, негра спросили где твой сосед (негр в это время мыл полы), он сказал, что ХОЗЯИН куда-то отошел.
Оказывается, что когда негр знакомился со своим соседом, сосед представился как Хозяин, поэтому негр его так и называл. После проверки сосед негра уже не был хозяином.

[xyPMaHraPa]

Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).

[Поэт]

Как-то раз по работе посылаю по электронной почте письмо одному ген.директору. А письмо все не проходит и не проходит. Ну думаю, наверное адрес неправильно записал. Звоню, чтобы уточнить. Берет трубку его секретарша, говорит директора нет на месте. Объясняю ей, что посылаю письмо, а оно не проходит, мол, проверь-ка адрес. Она с умными нотами в голосе:
- Я же Вам говорю - директора нет, а он когда уходит компьютер выключает - поэтому и почта не проходит!

[Well-wisher]

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на..... Да, да! Вы правильно подумали, именно НА НИХ он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
- Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...


Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Кстати мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

[Поэт]

В лаборатории, где я работаю, катастрофически не хватает стеклянной посуды, поэтому в одном из стерильных боксов в качестве сливной тары служит обыкновенный граненый стакан.
После работы его надобно мыть. На обратном пути из моечной сталкиваюсь с каким-то пациентом. Он, рассматривая меня (цивильная одежда, халат, резиновые перчатки и еще чистый граненый стакан в руках): "А закуску, наверно, пинцетом поддеваете?" Полный аут.

[Поэт]

Фамилия нашей бухгалтерши в институте - БЕДНАЯ!!!
Нормальная фамилия. Все привыкли и даже не смеются.
Незнаю какая моча стукнула однажды администраторов (видимо впредвери акридитации) но они повесили табличку на её кабинет, которая у людей непосвящённых просто вызывала ужас, а потом припадок смеха!!!
Вот и представьте теперь - приходите вы устраиваться например на работу в наш институт и видите вопиющию табличку с надписью - ФИНАНСОВАЯ ЧАСТЬ БЕДНАЯ. И никаких знаков припинания!
Невольно вспоминается ещё одна история про фамилии, которую рассказал друг нашей семьи. Его знакомому конкретно повезло с фамилией - ЛИШНИЙ!
Волею судеб пришлось Лишнему лететь на самолёте. Представьте теперь недоумение стюардесс этого самолёта, обнаруживших багаж с надписью "лишний"! Но это ещё что! Теперь представьте недоумение пассажиров этого рейса, когда одна из недоумевающих стюардесс догадалась спроосить у занявших уже места людей "кто здесь лишний?" (это как раз происходило в суровые перестроичные времена). После долгого замешательства человек по фамилии Лишний поднялся и честно сознался, сказав "ну я!" Незнаю что было дальше и что случилось с товарищем Лишним и как его вообще угораздило родиться?