ИСТОРИИ ИЗ РАЗНОСТНОЙ ЖИЗНИ Опции

[Sat]

Рассказал(а) krokozyabla
Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....

[Sat]

Рассказал(а) Нестеров
Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).
По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.
В это время на кухне сидят три наши девчёнки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
"А где здесь СОСУД?"
На что получает вполне разумный ответ:
"Здесь - не СОСУТ!!!"
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил: "Где здесь с водкой сосуд?"
Но и девчёнки себя в обиду решили не давать :))) и сказали, как отрезали: "Здесь НИКАК не СОСУТ!!!".
Занавес.

[Хотося]

Случай из моего универа...
Дело было на 1курсе...
Моя знакомая, ктр училась на моем факультете в один из прекрасных вечерних дней ранней весны сидела в машине со своим парнем...где то не в людном месте, в каком то малоосвещенном переулке...занимались там своими делами...
так вот, когда на ней оставался лишь ливчик, она заметила на себе чей то взгляд...перед машиной стоял ее препод...он пристольно смотрел на то, чем они занимались через лобовое стекло...в наглую пялился...
она побогровела и закрыла лицо руками, чтоб он ее не узнал.. ее молодой человек офигевший от такой наглости вылез из машины,чтоб поучить мужика уму разуму...одеваясь находу... девушка оболдевшая от такого расклада, быстро оделась и вылетела из машины, чтоб остановить своего парня, ктр разгорячился не на шутку...препод конечно же узнавший свою студентку, наговорил чего то там им обоим и пошел дальше по своим делам...
молодая пара постояла так провожая этого поттонка взглядом...не буду говорить, что у девушки была паника...тк на экзамене он ей это вспомнит...
ну что поделать...они сели в машину и рванули по ночным московским улицам...посмотрев что народу поблизости нет они решили не останавливаться на каком то светофоре...но тут блин из поворота выскочил тот же препод с каким то там свои другом...переходили дорогу...ну мои юные друзья естественно по тормозам и остановилась машина прям за полметра до это чубрика....слегка обрызгав его...упсссс.... прикиньте озлобленное вырожение лица препода...ну они не долго думая быстро смотались на машине...но препод узнал машину...и сессия для этой девушки была адом...он ее выгонял из аудитории, не принимал экзамен, она приходила по нескольку раз к нему, чтоб сдать...все дошло до комиссии...на сдаче с комиссией она всехорошо сдала, но оценку то должен ставить препод...а он отказался, сказал, что пусть сам деканат и стваит..он не будет этой студентки ничего ставить...ей постаили все таки с большим скандалом...и она перешла на др факультет, тк встретиться с этим преподом ее ожидало на др курсе...а этого она уже не хотела!!!
Вывод не нуно заниматься ничем таким в машине!выбирайте укромные места ! и останавливайтесь на светофорах)))
а вдруг с вами случиться тоже самое, что и с моей знакомой....

[Sat]

Рассказал(а) Panterra
Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории. Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость...

[Sat]

Рассказал(а) Без имени
Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На холяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай нахрен на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии"
Со слов Сереги
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на ***, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали

[Sat]

Рассказал(а) Bacuc
Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки ре шилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

[Sat]

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера ,муж уставший немного выпивший смотрит телевизор,звонок телефона,он включает hehds free(громкую связь) и ,на свой АЛЛО,слышыт-"КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой

[Sat]

Рассказал(а) Bedazzled
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона

[Sat]

Рассказал(а) man
В Москве, на Пушкинской ,напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое ,но к сожалению ,с очень засранными передвижными сартирами- после пива прямая дорога в макдональд. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и ,как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30(дамы кто там был извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.

[Sat]

Рассказал(а) FinFal
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой

[Sat]

Рассказал(а) Галина
1982 год. Общежитие N3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!

[Sat]

Рассказал(а) Тоськин
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))

[dRon]

Рассказал © shvahin

Ну не могу не рассказать вам =)
Седня с утра стою на остановке, маршрутку жду.
Рядом трется васек черный... В пальтишке поношеном, в шапке меховой.
Ну рожей и всем остальным натуральный Федя с мыльного завода, но токо черный =)
Вертит, вертит бошкой, оглядывается, трясется на холоде... Засекает меня...
Подходит и спрашивает:
- Ду ю спик инглиш, мээн?
Я сначала притормаживаю, потом:
- Ноу. ай донт спик бекос ай ноу инглиш а литтл бит...
И тут... вам надо было слышать интонацию, он:
- Слыыышь, мужик, сигаретки не найдется? )))

я в осадок ))))!

[Sat]

Рассказал(а) Nata
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и бычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же
можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает
вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент,
задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана
талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на
своей остановке.

[Sat]

Рассказал(а) ALEX из Зеленограда

Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

P.S. Сорки что 2 поста фпажрят с очень коротким интервалом времени.... но это фапще как бы две разные фишки, фоть :)

[Sat]

Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".

[Михаил]

эта история пройзошла с одним моим знакомым :
в советские времена он работал военным водителем и дали ему обычное штатное задание перевести груз стекловаты. дали сопровождающего и он поехал в город *н* где по дороге ему встретился дедок и ужасно умолял подвезти до города *н* на что мой знакомый категорически не саглошался(в кабине некуда, а в кузове стекловата :-) ) на что наш дедок заявил что он в кузове неплохо доедет ,что стекло подержит вата посидит (был не русский и плохо изьяснялся :-) ) дороги в этот город *н* были ужасные и через некоторое время тряски дедок (не выдержав...) заявил : зачем обманул... сказал стекло везу , вату везу, а сам польный машин мандавошка везу... мой знакомый и сапровождающий долго смеялись над незадачливым дедком (его же предупреждали)
п.с. бедная попа её всегда достаётся с детства из за плохого руководства головой

[Sat]

Рассказал(а) Алекс
История сия произошла на моих собственных глазах, так что за достоверность ручаюсь)
Итак собрались мы семьей(я, жена и сын) в отпуск, я как прапа Карло отпахал последний день на работе, слегка расслабилси с сотрудниками напоследок, а мои в это время укатили к теще, так как основные сборы происходили там. И вот я утречком проснувшись поехал вслед за семьей, а ехать двумя маршрутками. На центральной автостанции пересел в другую маршрутку, а утро раннее, выходной, народу кроме меня нет...водила постоял немного и решил ехать. Выезжаем мы с автостанции и тут две дамы решили перейти дорогу. Водила по тормозам - и дамы по тормозам. Водила исходя непонятными звуками трогается с места - и дамы трогаются с места, он опять по тормозам - но и дамы тоже по тормозам. Вижу что он медленно закипает , как большой тульский самовар. Но при всем при этом водила ухитрился не произнести ни единого матерного слова(что само по себе для водителя необычно), а только непонятные звуки типа "А"..."i"....."У" В конце концов это дерганье ему надоело, следует жуткая перегазовка, за перегазовкой жуткий скрежет переключения передачи - эти страшные звуки прямо таки заморозили дам, почти перешедших дорогу на месте. Трогаемся, но притормаживаем возле той что помоложе. Водила открывает окно. Изящная русская словестность прямо таки распирает его. Думаю -все, сейчас его прорвет. И тут он выдает такую фразу - "До климакса ты не доживешь!"
...Занавес... Больше сдерживать смех я не мог.

[Malysh]

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

[elik]

из-за того что много критики в эту историю я её редактировал

пока нет критики хотяб с трёх сторон (хотяб одни из них модер) (и если нецензурщины нет =) ) редактировать не обязан

заодно в личку мне отпости что тут бвло.

xyPMAHRaPa



Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Feb 16 2005, 09:41