ИСТОРИИ ИЗ РАЗНОСТНОЙ ЖИЗНИ Опции

[xyPMaHraPa]

Если у кого есть лишние несколько часов и желание почувствовать себя не самым неудачным человеком во вселенной... прошу суда...

[Sat]

Относительность.
Вчера в курилке, ненароком подслушал один разговор. Передам дословно;
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два
дня успеешь …
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

[Sat]

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

[Sat]

Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

[Sat]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"

[ОнА]

романтик

из письма знакомого:


Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в

подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с

другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать

анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее

окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом,

провожать домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести

безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных

связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более оплачиваемую

работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и

слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре

деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она

примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть

на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете,

ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату

рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах…

[@post@l 13]

[ОнА]

Дятел.Техническое описание.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.





Девушка....
Я всё понимаю...
но это начинает поднадоедать..
прежде чем постить что-нибуть из баянов...
будте добры... нажмите кнопочку поиск... и пощите, может кто-то до вас это уже постил.... примерно... с неделю назад...

Сообщение отредактировал ОнА - May 12 2005, 09:27

[Sat]

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

[ОнА]

Забавное ДТП произошло в Германии.

Около двух миль кошмара пришлось пережить 48-летнему немцу за рулем своего Smart. Именно такое расстояние преодолел по скоростному шоссе автомобильчик, пригвожденный к радиатору большегрузного автомобиля. Спасла пострадавшего только полиция, остановившая необычный "автопоезд".

Водитель грузовика был удивлен не меньше очевидцев: "Я страшно удивился, когда полиция потребовала у меня остановиться - я не превышал скорость, а техосмотр автомобиль прошел за неделю до этого. Я не поверил своим глазам, увидев Smart, пригвожденный к радиатору. В момент ДТП я почувствовал небольшой толчок, но решил, что всего лишь наехал на небольшой камень."

К счастью, водитель легковушки отделался легким испугом, а водитель грузовика не подвергнется наказанию

[ОнА]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

так баянить - зло ....пост на этой странице чуть выше .....лови +

Сообщение отредактировал Джа Будда - May 13 2005, 19:56

[PadLa]

Пра Васю

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"… афтор пэтэушник ....., тебя на зоне ва все щели ..... и ..... сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие ...... пальцы учащегося ПТУ № (а вам не ... какой номер?) Васи Кедова. "Ну всё ...., на сигодня хватит, завтра сочинение ето ..... исчо …", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за ... Ему снилась .....
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.
- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и н...... какой критик …." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.
- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "....." но вовремя остановился.
- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

"Первая нах. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор ...... Пишы исчо."

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний ....."

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды."

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

[Sat]

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

[Sat]

Работаю в крупной торговой компании
Сижу со своим заместителем, обсуждаем вопрос компетентности одного из сотрудников. Совместно приходим к выводу, что сотрудник просто замечательный, но находится не на своем месте. Т.е. трудолюбивый, преданный компании, но некомпетентен в области, которую в настоящее время курирует.
И тут мой зам выдаёт фразу, гениальность, которой я предлагаю вам оценить:
"Это тоже самое, что биолога заставить писать сочинение по МАТЕМАТИКЕ"
Я плакалъ

[ОнА]

Поехала на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не
трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между
станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На
удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит
и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу
движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых
спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари.
Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них
уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом
присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас
видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд
бодрости до конца дня...

и еще:

Заключение данное клиенту в одном сервисном центре(где-то в
России).
Орфография сохранена полность.
Заключение: Телефон неисправен, по причине клиента, выведен из
строя микрочип на распределение питания по телефону Ремон будет
состовлять от 1000р.
На обороте написано следующее:
И если клиент будет согласен на высокотехнологичный ремонт,
то мы будем рады ему помочь.
А на данный момент делаем возврат телефона и денег
затраченных на ремонт, состовляющея ссумма за ремонт 500р.
10.09.04 пр.к. ФИО. подпись.

[Sat]

По поводу первой истории постом выше.... баяните мадмуазель...


Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

[wersa]

На днях гуляю с сыном по перовскому парку, сыну 4 месяца.
Настроение так себе иду курю. На встречу идут две девченки, смотрят на меня, и лыбятся во весь рот. Ну я им тоже улыбнулся, иду дальще.
девченки отходят на метра три, и одна из них пытается не громко сказать, но услышали все вокруг...

"А мое быдло с ребенком хрен выгонишь..."

плакали все...

[ОнА]

(из жизни):
> Парень провожал свою девушку домой.
> Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться,
> когда свиданию наступит конец.
> Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств,
> просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
> Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и
> дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё
> пузырилось.
>
> Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости,
> мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
> И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски
> урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень,
> надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
> Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату,
> а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
> Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и
> буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха,
> он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий
> звук оркестрового геликона.
> И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего
> нутра все долго мучившие его газы.
> Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным
> акомпанементом.
> Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах,
> он ничего не придумал более, как снять со стены картину и
> размахивать ею по комнате.
> После утомительного творческого действия, когда он последний
> раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
> Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем
> и...
> "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
>
> Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
> А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит
> сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись
> друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
> Сами представьте, какой шок они испытали, когда только
> начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату,
> приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину,
> начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

[Syn_Lukashenko]

История месячной давности ...
Прихожу я на работу и захожу к своим в соседний кабинет. Там Юра втихую читает книгу Дэна Брауна "Код ДаВинчи".
Я спрашиваю:
- Что, Еву Браун читаешь?
А он тут же находит что ответить:
- Нет, [тут нецензурщина], Еву Польну !!!

[Eugene]

Случилась со мной такая история. Случайно встретил на улице старого знакомого. По ходу беседы он мне сказал, что достал где-то компьютер. Старенький, но играть можно. Я хотел узнать поточнее, какой модели комп и т.д.. Но т.к. он человек недалекий и ничего внятного для себя я не выяснил, пообещал зайти к нему через неделю, т.к. сейчас сильно занят. Но по некоторым причинам попал к нему домой только недели через две. Захожу, вижу стоит комп и он на нем что-то играет. Проц 286, операционка DOS, флопик 5.25, ну о мониторе говорить нечего. В автозагрузке как всегда Norton.
Немного поговорили, потом он мне сказал такое, и я понял, что подобные истории происходят на самом деле, а невыдуманные. Спрашивает:" Как запустить одну игрушку?". Я спросил: "Какую?". Он достает CD с какой-то игрой и показывает его. Я ему говорю: "У тебя комп очень древний и тем более тебе нужен CD-ROM. Следующая фраза и действия для меня были шокирующии: "У кого я брал диск, он мне сказал, что эта игрушка у меня будет работать." Берет CD и пихает его во флопик и закрывает защелку, затем в Nortone пытается открыть диск А и говорит: "Вот видишь, диск не открывается. Почему?" У меня глаза полезли на лоб. Я ему долго не мог ничего ответить, просто не было слов.
Позднее, при тщательном осмотре компакта, я увидел, что центральное отверстие аккуратно расточено, т.к. у CD оно меньше чем у дискеты 5.25, а диаметр самого диска и флопика примерно одинаковые. Вот он расточил отверстие CD до размера отверстия дискеты, чтобы защелка закрывалась. Вот такие бывают чудаки. А дяденьке 43 года с высшим образованием.