Анекдоты. Опции

[Поэт]

Вы счастливы в
семейной жизни?
- О да! Мы так сильно
любим друг друга,
что уже три раза
откладывали развод.

Желая повторить
успех "ГАЗели",
завод ЗИЛ выпускает
новый автомобиль.
Торговое название
новинки - "ГадЗИЛа".

Преподаватель на экзамене:
- Значит так,
молодой человек,
мы с вами
окончательно выяснили,
что в моем курсе лекций
вы совершенно
не разбираетесь.
Теперь нам осталось
только выяснить,
как вы разбираетесь
в курсе ЦБ...

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну чё! Какую песню играть будем?
- I love you!
- I love you too бLя, песню-то какую играть будем?

Весна.Лес.
Маугли и Багира.
Маугли:
"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:
Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Мама приходит домой
и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости,
плохая и хорошая.
Плохая новость: завтра
мы переезжаем в другой город.
Хорошая новость: там будет
полным-полно новых мальчиков,
которые не видели,
как тебя стошнило
в кафе неделю назад...

[Поэт]

Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут
меня в ресторан.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

Детский сад на прогулке проходит
мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с
фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как
считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников.
Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон.
Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила
и сажала в тюрьму, чем
фотографировать и рекламировать!

- Что случилось с тобой?
Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим
лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь
утратила всякий смысл без него...

Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась двумя небритыми мужиками!

Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел,
так там губернатор калифорнии
бегает и всех убивает.

[Поэт]

Зайчики в трамвайчике,
жаба на метле...
Мне кажется Чуковский сидел
на наркоте

Реальный перл у Толстого в
"Войне и мир" из описания
Сперанского: "...Навстречу шел абсолютно
лысый БЕЛОКУРЫЙ человек..."

Приходит женщина в магазин,
а там стоит девушка и пьет спрайт.
- Девушка, вы не могли бы
показать чайник?
- Легко! - девушка становится
в позу чайника. Голос за кадром:
"Мария. Прирожденный чайник."

Местный ликероводочный завод
предупреждает:
Курение, курение и только курение
опасно для вашего здоровья!

Штирлиц просматривал
электронную почту.
Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране
бессмысленный набор символов.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

[Поэт]

- Имидж - ничто, жажда - все!
- оправдывался братец Иванушка,
нервно цокая копытцем.

Пассажиры купе поезда начали
знакомиться.Остался один,который
представляясь сказал:- " Моя фамилия
состоит из двух слогов.Первый - то,что
нам обещали,второй то,что мы
имеем".Открывается дверь купе
и человек в штатском говорит :
"Пройдемте,гражданин Райхер "

Мужик поступает
в травматологическое
отделение больницы
с переломом основания
черепа, вся голова в крови.
Дежурный врач
спрашивает у него:
- Что с вами произошло?
- Вы знаете,
я имел несчастье
сказать жене,
что бифштекс
у нее получился
немного жестковатым.
- И какая здесь связь?
- Она ударила меня
им по голове.

Один джентльмен
спрашивает другого:
- Вы где
колбасу брали?
- Да вот в
том магазине.
- А народу много?
- Да нет никого.
Даже продавца...

[Поэт]

Если портрет из учебника вам подмигнул -
конец сессии близок.
Если он подмигнул вам дважды, то
неизвестно, чей конец ближе: сессии
или ваш.

Плохая примета - ехать ночью... в лес...
в багажнике...

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным
моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного
лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец
не смотрит!!!


Инструкция для биологов по проведению
опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......

Пришли немцы в деревню. Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где
партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

[АЛЕХАНДРО]

1.) Надумали русский, украинец и немец посмотреть на снежного человека, живущего на высокой горе. Первым полез русский. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом.
-Ну что? Если жить хочешь - становись в позу! - говорит обезьяна.
Что делать? Жить-то хочется! Спускается русский с горы и думает: "Что я, один, что ли, такой буду! Ничего не скажу! Пускай сами лезут..."
Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом.
-Ну что? Если жить хочешь - становись в позу! - говорит обезьяна.
Что делать? Жить-то хочется! Спускается хохол с горы и думает: "Что я, дурнее москаля? Ничего не расскажу! Пускай немец тоже попробует..."
Полез немец... Через некоторое время сверху послышались душераздирающие вопли. Русский схватился за голову и запричитал:
-Это я во всём виноват... Почему я не рассказал... Какая же я сволочь!..
А хохол и говорит:
-Заспокойся! Тут нема твоей выны! Це я вынуватый. Поки ця мавпа (обезьяна) мене имела, я усе сало зъйив.

2.)Сидит обезьяна. Смотрит - бежит жираф:
-Ты куда бежишь?
Он в ответ:
-У меня выше крыши, у жены выше крыши, бегу от налоговой.
Через некоторое время бежит ёж. Обезьяна у него спрашивает:
-Куда бежишь, ёж?
Он в ответ:
-Я на игле, жена на игле, бегу от ментов.
Посидела обезьяна, потом встала и побежала, а через некоторое время остановилась и рассудила:
-И куда я бегу, у меня зад голый, у мужа голый, буду сидеть.

3.)Идёт мужик по улице, видит ДеЦЛа, показывает на него пальцем и орёт:
-Обезьяна, обезьяна...
К нему подходят стражи порядка и говорят:
-Мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать,извенитесь, пожалуйста.
Мужик:
-Извените, больше не буду.
ДеЦЛ говорит:
-Да ладно, всяко бывает.
Мужик:
-А-а-а-а!!! Она разговаривает!

4.)Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит - на дереве сидит здоровый орангутанг. Ну, мужик подумал и решил позвонить в контору, которая занимается отловом диких животных. Сказал им, что, мол, у него во дворе на дереве орангутанг, то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через полчаса мужик на джипе, достаёт ружьё, длинную палку, наручники и маленького пекинеса на поводке и в наморднике. И объясняет, как всё будет происходить:
-Я сейчас на дерево залезу и начну этого орангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пекинес натренирован прыгать и впиваться в яйца, так что как только орангутанг упадёт на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки, и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину, и дело сделано.
-А ружьё тебе зачем?
-Если я упаду первым, то стреляй в эту идиотскую собаку!!!

5.)Сидят две обезьяны на дереве. Одна наверху, другая внизу. Обезьяна снизу говорит:
-Какой тёплый дождик идёт!
А обезьяна сверху отвечает:
-Какой хочу, такой и лью.

6.)В зоопарке:
-Мама, мама, это обезьяна??
-Нет, милая, мы ещё только у кассы.

7.)Попал как-то лев в яму. И прыгал, и вертелся, никак выбраться не может. Тут наклоняется ветка, на ней сидит обезьяна. Говорит:
-Что, Лёва, попал??? Вот твои зубы пойдут на сувениры, когти на ожерелье, шкура на шубу, а мясо съедят в крайнем случае...
Тут неожиданно ломается ветка, и обезьяна падает в яму ко льву... говорит:
-Лёва, не поверишь, спустилась извениться...

8.)Упали звери в одну яму. На следующий день лев говорит:
-Давайте кого-нибудь съедим.
Обезьяна:
-Того, у кого самые большие уши!
Съели осла. На следующий день история повторяется.
Лев:
-Кого будем есть?
Обезьяна:
-У кого самая длинная шея.
Съели жирафа.
На следующий день - лев:
-Кого будем есть?
Обезьяна:
-У кого...
Лев:
-Кто больше всех выпендривается.
Обезьяна пинком ноги поднимает бегемота с воплем:
-Ну что, сука, довы...бывался!!!

9.)В зоопарке обезьяна сидит на ветке и кричит кому-то вниз:
-Х...йня!!!
Через несколько минут снова:
-Х...йня-я-я!!!
Попугай с соседней ветки говорит:
-Вообще-то это не х...йня, а выхухоль.
-Ну вот ещё, буду я такую х...йню на вы называть!

[АЛЕХАНДРО]

1.)Дали французу, русскому и немцу задание научить обезьяну говорить. Проходит полгода. Смотрят обезьян. Выводит француз. Обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лонится. Спрашивают: чем кормил?
-Бананами, ананасами, кокосами (в общем, всем, что обезьяна любит).
К обезьяне:
-Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Выводит немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают: чем кормил?
-Да ананасами, бананами, все, что душе угодно.
Говорят обезьяне:
-Скажи что-нибудь.
Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна - худая, шерсть облезлая, глаза злые... Спрашивают: чем кормил?
-Бананами, ананасами, кокосами...
Тут взрывается обезьяна:
-КАК П...ДИТ!!! ВО П...ДИТ!!!

2.)Идёт по лесу обезьяна, а навстречу ей медведь:
-Ты чего это такая радостная?
-Да вот таксиста обманула.
-Как это?
-Отдала 100 рублей, а сама не села.

3.)Роза в клумбе зацветёт,
Растут деревья в парке.
Такая рожа, как твоя,
Должна быть в зоопарке!

4.)В зоопарке как-то раз ...б гориллу дикобраз.
А горилла всё твердила:
"Ещё раз да ещё раз!".

5.)Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
-Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

[АЛЕХАНДРО]

Мирная картина. Остров в Тихом океане. Посреди острова - пальма, на пальме сидит обезьяна и грызёт бананище. Вдруг по воде пошли пузырьки, выныривает корова, оглядывается, видит обезьяну и орёт со всей дури:
-Обезьяна, это тот берег или этот?
Обезьяна обалдела:
-Ну, этот...
Корова исчезает. Проходит пять минут, и опять пузырьки, опять выныривает корова, дико озирается и орёт:
-Обезьяна, это тот берег или этот?
Обезьяна чуть не оглохла:
-Да вроде этот...
И так три раза. Обезьяну это напрягло, она и думает, а что, если сказать, что берег "тот". Проходит какое-то время, и снова пузырьки, снова корова бешенными глазами ищет обезьяну и орёт:
-Обезьяна, это тот берег или этот?
Обезьяна спрыгивает с пальмы, выкидывает на хер банан, в истерике бросается в воду, плывёт к корове и орёт ей во все связки:
-Тот, твою мать, ТО-О-О-Т!!!
Корова смотрит на неё спокойными, лучистыми глазами, наклоняется к обезьяньему уху и добро так, тихо:
-А мне по х.й, я .банутая...

[АЛЕХАНДРО]

1.)-Я вчера с прашютом прыгал. Так стрёмно было!
-Правильно говорить "не стрёмно", а "экстремально".
-Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!

2.)Ползут трое пьяных по рельсам.
Один:
-Какие-то ступеньки низкие...
Второй:
-Какие-то перила высокие...
А третий:
-Не бойтесь, ребята, вон лифт идёт!

3.)-Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
-Двое: один вкручивает лампочку, другой и есть лампочка. :)

[KuRT]

- Ааааааяубъютогоктосломалмнепробел!!!
- А_Я_УЖЕ_ПРИВЫК.

[humanoid]

Стишок ГАИшника
-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир


Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

Чэго ты, генацвали, ждёшь?
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на...
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто
бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост
- За твой е#ал в ответе хвост!

[АЛЕХАНДРО]

1.)Летит самолёт со зверьми. Вдруг его начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота, а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:
-Ворона, ты чего делаешь-то?
-А я выпендриваюсь!
-А можно и я?
-Конечно!
В общем, самолёт продолжает трясти, и даже посильнее, чем раньше. Волк пошёл взглянуть, чего там делается. Приходит:
-Вы че тут делаете?
-А мы выпендриваемся!
-Круто... А можно мне с вами?
-Давай!
Ну, самолёту лучше не стало... Медведь врывается в кабину:
-Вы че тут устроили, вашу мать?!
-А мы выпендриваемся!
-...а можно и я?
-О чём базар!
Ну, медведь несколько побуянил, и... в общем, самолёт на две половинки. Все падают... Ворона крыльями замахала и летит.
-А вы че - ЛЕТАТЬ не умеете?!
Звери:
-НЕ-Е-ЕТ!!!
Ворона:
-А че тогда выпендривались???

2.)Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
-Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик, возмущенно:
-А ну, дура, повтори.
-Повторяю...

3.)-Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
-А что случилось?
-Поезд тронулся... :)

[АЛЕХАНДРО]

Нашли звери 100 000$. Собрались, значит, на поляне и стали думать, что с такой значительной суммой можно сделать. Обезьянка говорит:
-А давайте купим дирижабль!
Все:
-Здорово! Здорово! Супер!
Обкуренный слоник:
-А на хер оно вам надо?..
Попугай тогда предлагает:
-А давайте купим самолёт! Будем летать, куда захотим!
Все:
-Здорово! Классно!
Обкуренный слоник:
-А на хер оно вам надо?..
Удав говорит:
-Давайте лучше купим ракету - в космос сможем летать!
Все:
-Супер! Супер!
Слоник:
-А на хер оно вам на-адо?..
Звери говорят:
-Ну, ты, слоник, достал всех. Сам предложи что-нибудь, раз такой умный.
Слоник подумал и говорит:
-А давайте купим миллион воздушных шариков...
Все:
-Вау! Классно! Супер! А что мы с ними делать-то будем???
Слоник:
- ...возьмем да проткнем их все... потому что на хер оно вам надо?!

[АЛЕХАНДРО]

1.)Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф:
-Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
-Отвяжись, я и так на неё смотреть не могу!

2.)Однажды мартышка, слонёнок, попугай разбирались с удавом, который там что-то натворил. Тут слонёнок предлагает:
-Давайте отрежем ему хлебало!
Мартышка в ответ:
-Да не, не надо!
Попугай:
-Но мы должны его наказать! Поэтому я предлагаю отрезать ему хвост!
Слонёнок в ответ:
-Во-во, и по самое хлебало!

3.)Собрались как-то мартышка, удав, попугай и слонёнок. И зашел у них разговор про то, что в танке самое главное.
Мартышка:
-Самое главное в танке - это пушка.
Удав:
-Самое главное в танке - это башня.
Попугай:
-Самое главное в танке - это гусеницы.
И тут молчавший всё это время слон говорит своим гнусавым голосом:
-А мне бабушка говорила, что самое главное в танке - это не обосраться!!!

4)Нашла мартышка шприц и морфий и решила попробовать. Прибежала к своим друзьям и говорит:
-Давайте попробуем.
Все согласились.
Мартышка:
-Попугай, давай вколю, тебе куда?
Попугай:
-Мне - в крыло.
Мартышка:
-Слонёнок, а тебе куда?
Слонёнок:
-Мне, пожалуйста, в ухо, извените, пожалуйста.
Мартышка:
-Удав, а тебе куда, в крыло или в ухо?
Удав:
-Какие крылья? Какие уши? Ты че, не видишь, здесь одна сплошная вена.

5.)Сидят две мартышки, раскручивают атомную бомбу. Одна говорит второй:
-А если рванёт?
Вторая отвечает:
-Ерунда, у меня вторая есть! :)

[АЛЕХАНДРО]

Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит:
-Если бы мой папа был волком, а мама - волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
-Если бы мой папа был быком, а мама - коровой, я бы был теленком.
Ещё через некоторое время:
-Если бы мой папа был обезьяной и мама обезьяной, я был бы обезьяной.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
-Если бы мой папа был бегемотом, а мама - бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
-А вот если бы твой папа был п...дором, а мама - проституткой, кем бы ты был?
-Водителем автобуса, а что?

[АЛЕХАНДРО]

Встречаются два мужика. Один другому жалуется:
-Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица...

[humanoid]

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

[Argo]

Сдесь вроде такого анегдота не видел, но если повторюсь извеняйте.
Если в белом доме горит свет значит работает правительство.
Если света нет то работает Чубайс!

[Bosmer]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[KiR]

Приходит студент сдавать экзамен. Не знает нихрена, ну препод уже собирается ставить ему 2, но тут студент говорит:
- А давайте, если я проломлю стену головой, то вы мне 3 поставите
- Так не бывает
- Ну что вы? я щас докажу.
Студент разбегается и бьется головой в стену. На месте удара образовывается дыра. Препод охренел.
- Ну - говорит - удивили, 3 ставлю.
Студент:
- Подождите, давайте я вас еще сильнее удивлю?
- ???
- Я сломаю членом парту, и вы мне за это поставите 4
- Согласен
Студент достает свой прибор и с размаху бьет по парте. Парта разлетается дребезги.
Проффесор:
- Ну и нифига себе! А еще что нибудь сможете сделать? Я вам поставлю 5
- Конечно, давайте я на вас пописаю и вы будете пахнуть французскими духами
- Давайте
Ну студнет сделал свое дело на проффесора.
Проффесор:
- Что-то мочей воняет...
Студент:
- Ну ладно, ставьте 4