Анекдоты. Опции

[Dima_idol]

Вчера на ул. Ленина были задержаны двое: Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции.

[Поэт]

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи-
- Я же сказала, нет! Продай
ее кому-нибудь другому!

В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".

Советская рабочая делегация
в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация
в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая
и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!

- У меня не обычная собака!
- А что в ней необычного?
- Она гоняется за машинами!
- И моя тоже гоняется
за машинами.
- Да, но моя ещё и
закапывает их в саду!

[Поэт]

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь,
что по статистике
каждая вторая женщина
изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика?
Мне нужны фамилии,
адреса, телефоны!

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Группа "Ленинград" дала
благотворительный концерт
в пользу матерящихся детей Африки

Московские новости:
"Крупная техногенная катастрофа
парализовала жизнь столицы+"
Питерские новости: "Небольшое
проишествие в московском метро+"
Литовские новости: "В результате
российской диверсии, литовские
граждане лишились доступа к
почте и ресурсам Интернет.
Литва требует от правительства
России компенсации+"

Приходит мужик в магазин
и говорит продавщице:
- Дайте мне мыло и верёвку!
Продавщица:
- Что удавиться собрался?
Мужик:
- Нет, помоюсь и в горы пойду!

Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

Внук:
- Дедушка, это ты руку
потерял на войне?
Дедушка:
- Нет внучок, это меня так
в военкомат вели!

Чебурашка Гене:
- Ген,а Ген. Давай я возьму
чемодан, а ты возьмешь меня?
- Угомонись, извращенец!

[Поэт]

Когда вас на работе отчитывает шеф,
это выглядит так, как будто он
пытается пересказать вашу биографию
"в переводе Гоблина".

Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

[Поэт]

-Доктор, что означают буквы "ХЗ"
в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать...
Просто диагноз не очень ясен...

В общаге.
-Можно потише, у меня завтра
экзамен.
-А мы тут водку пьём.
-Я тоже.

Почему дунул волк,а крышу снесло
у трех поросят?

- Алло, полиция?
Я тут ехал по трассе и
двух хорьков задавил.
- Hу, что ж поделаешь,
перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами
что делать?

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
- вместе убегать веселее.

[Поэт]

Встречаются два друга.
- Привет, говорят,
у тебя ребенок родился?
- Да.
- Поздравляю!
И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- эх... имя-то хорошее,
но парню трудно придется...

После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция
решила, что пора от такой
Европы отсоединяться.

- Евгений! Евгений, ну на
кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно
сомневаюсь, что Лариса
Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что,
ко мне лезете:
"Товарищ полковник,
А это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется,
товарища полковника
там не будет, нет!

[Поэт]

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п****ц просто. Подойти боюсь!

Разговор в студенческой общаге
художественного ВУЗа,
студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру
мало будет, взял по два.

- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!

Можно пить пиво
по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой..

Помогите!Меня укусил оборотень в погонах!Неужели я теперь стану милиционером?

[P o i z o n]

Извиняюсь за небольшой оффтоп
Кто нибудь скиньте ссылку на БАЯН , а то у меня чё-то не заходит.

[humanoid]

Едет мужик на своей “девятке". Впереди “Мерс” спортивный женского покроя.
Дорогой, свежий. Мужик достает корму “Мерса". Останавливаются оба.
Из “Мерса” выходит “нарядная” деффка.
Деффка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Деффка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Деффка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Деффка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Деффка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик “пробивает": “Феррари"!
Деффка в трубку: У него “Феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Деффка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Деффка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда вали ОТТУДА НА Х СКОРЕЕ!!!

Где-то я это слышал (тире) читал...
Вчера...
Пока на форуме не искал...
Найду - получишь предупреждение.

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Jun 8 2005, 19:10

[Поэт]

- Абрам, почему у тебя изо рта
воняет?
- А что мне делать, если мне в
душу насрали?

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель
литературы! Вы должны учить
детей прекрасному, а не как
открывать глазом бутылки!

Врачи в психиатрической
лечебнице собирались выписать
пациента, страдающего шизофренией.
Напоследок на нем решили
протестировать детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан
вопрос:
"Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

- Технику, говорите, любите?
Очень хорошо... Будете
выздоравливать в одной палате
с настоящим Луноходом... У него, кстати,
масло течет, посмотрите там...
И пробы грунта надо из-под
него брать регулярно...

- Профессор, а у меня будет
автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!

[Поэт]

- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано,
что у вас брат, сестра,
родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине,
это я - за границей...

- Я так рад, дружище Сэм,
что вы с женой
наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел,
как вы дружно пилили
и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.

[Fish]

Гонки на мотоциклах...
Коментатор:
- и вот в далеке показалась желтая точка, это японец на ямахе, он проходит поворот и занимает превое почётное место!
- вот показалась синяя точка это китаец на сузуки, он проходит поворот и занимает второе почётное место!
- но вот показалась красная точка, это русский на яве, он не вписывается в поворот и с криком НАХ"Я ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ проезжает по правой трибуне....

[mosq]

тож на тему спорта стаааарый анек :)

два комментатора в будке
1 - и вот бегуны приближаются к финишу, лидирует бегун с красной тряпочкой на плече!
2 - это не тряпочка, это язык :)

[Поэт]

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь
сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю
жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды
забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку.
Свободная касса!

[humanoid]

xyPMaHraPa, чего ерундой страдаешь. Пальцы чешутся?

Ты сначала найди, потом на основании .... делай предупреждение.

[Поэт]

Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

"Би-сексуал" - новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней - бесплатно!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца

Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый
презерватив с разделяющимися боеголовками.

[Поэт]

В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Во избежание травматизма среди посетителей порно-сайтов компания Microsoft планирует убрать опцию "Вставить" из меню браузеров Internet Explorer

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих
соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!".
Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я
готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши
электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же
русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в
комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или
менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно,
поскольку у того какие-то документы.
Встает француз:
- А наши в 17-ом веке миньет изобрели...
(Русский)- И тут готов предоставить документ, датируемый 15-ым веком -
письмо Ивана Грозного боярам... Цитируем: "Я вас в рот всех ебал и
насквозь вижу..." Последнее относится к немцам, которые сейчас будут
залупаться про рентген.

Рекламная пауза.
Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить
"Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!

[Поэт]

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал
во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

Стричься они тогда не умели,
поэтому играли в основном
тяжелую музыку.

- Дорогой! Как ты меня любишь?
- Я? Как отсюда и до Луны!
- А я, а я, а я... как до
конца действия карточки БИ+!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и
можешь даже не пытаться звонить!

Дневник туземца.
-день первый.
в джунглях потерялась дочь вождя.
нашли, драли всем племенем.
удачный день.
-день второй.
в джунглях
заблудился сын шамана. нашли,
драли всем племенем. хороший
день.
-третий день.
кошмар. как я мог заблудиться?..

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что
торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут
гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с
будкой.

Буква b это буква l в
положении.
Буква I это буква O на диете.
Буква W это сиамские
близнецы V и V.
Буква N это Z мордой об
землю.
Буква Ь это потерявшая голову
буква В.
Буква B это I и З в кайфе.
Буква Q это муж буквы O.

[Dima_idol]

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…

[__Marvel__]

Пошел парень на первое свидание... Девушка попалась не робкого десятка, сразу в подъезд его затащила... Стоят они на лестнице...
Д: Обними меня!
Парень обнял...
Д: Поцелуй меня!
Поцеловал...
Д: Выкрути лампочку!
Выкрутил...
Д: А хочешь я в рот возьму?
П: Да ты че, сдурела?! Она же горячая !!!


Подъезд. Темно. Парочка целуется.
-Я тебя люблю...
-Я тебя тоже...
-Как тебя зовут?
-Серёжа...
-ТЬФУ ТЫ, БЛ*ТЬ, меня тоже Серёжа...

Мальчик жалуется маме:
- я такой урод, некрасивый, девочки со мной в школе не дружат :(
- да что ты сынок, сейчас ты еще нормальный, а знаешь какими были первые слова доктора, который тебя увидел?
- ?
- если эта ху*ня шевельнется - стреляйте!



Полупустая больница. Новый Год. Праздничная ночь. Палата детей-инвалидов.
С ноги распахивается дверь. Входит бухой Дед Мороз. Вталкивает тележку из супермаркета набитую подарками в упаковке.
- С новым Годом Детишки.
Разворачивается и захлопнув дверь уходит.
Все детишки тоже хотят праздника и получить подарка. Вскакивают с постели. Кто без ног ползет, кто без рук бежит. Добравшиеся переварачивают коляску и начинают в ней капаться.
И вот самый маленький ребенок, у него нет ни ручек, ни ножек. Но он тоже ооочень хочет подарок.
"как же так ведь сегодня новый год - это праздник и подарки..." - Он подползает к краю кровати, сбрасывает свое тельце с кровати, шлепается на пол и как червячок начинает ползти к куче детей и подарков. Добравшись он подлезает под них - его долго не видно, все копошаться. И вот он вырывается из хаоса. У него в зубах зажат упакованный подарок, он со всем усердием ползет обратно. Подползает к кровати - забрасывает туда подарок. Сам сгибается, пружинит, цепляется зубами за край кровати, переваливается на ложе. Отдышавшись, забивается в угол, чтобы никто не отобрал подарка. Зубами начинает разрывать упаковку и через минуту раздается детский плач:
- БЛ*ТЬ!!! ПРЫГАЛКИИ!!!! :(


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.



Всё бояны...
Строгое устное...

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Jul 4 2005, 22:28