Анекдоты. Опции

[humanoid]

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в
радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котикми из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под
аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в
Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в
Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуюно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступает к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя
и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что
у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым
блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс
сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!


1. это не анекдот.
2. это баян.
предупреждение... на этот раз устное ибо баян я этот уважаю...

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Jul 5 2005, 21:39

[Well-wisher]

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?

Oпять отличились российские футболисты! три раза они поднимались на педестал почета, и три раза организаторы Евро-2004 сгоняли их оттуда.

Жил-был страшненький мальчик. ну такой страшненький, что когда он играл в песочнице, кошки пытались закопать его в песок...

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

Новости науки:
"Нашими учеными разработан новый луноход, отбирающий пробы грунта у американцев".

Разгадан секрет пуль из трилогии "Матрица"!
Это были эстонские пули.

Едет новый русский на мерине и вдруг смотрит, бабка дорогу перебегает:
- Бабуля, ну типа..., типа..., типа..., о-па.

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы он не ожидал.

[Well-wisher]

Фразы комментаторов

Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-голубой каемке на трусах.

*Далее -футбол*

Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!

Хули Лопес бьет по воротам... Хули это имя такое.

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Нападающий подбирал ногу, для удара. Так и не подобрал.

Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Мяч свалился с ноги или, может быть, с чего-нибудь другого еще...

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались на славу, поэтому травму здесь получить очень легко.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

А где играет Шевченко, я и не буду говорить, все и так знают это место из пяти букв!

Что-то я потерял Роналду. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

Судьба Филимонова висит на волоске, а он возьми и побрей голову накануне судьбоносного матча.

Тренер мюнхенской "Баварии" сказал, что англичанин Бекхэм, конечно, великий футболист, но если к нам на игру приедет его жена, известная
певица, то нам такой бродячий цирк не нужен.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Какое убийственное искусственное покрытие, так и хочется покрыть его матом.

Спартаковский форвард, нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Арбитр достал из штанов удаление.

Богданов третий. Или Кожевников - я вижу на груди надпись Россия. Точно, это поляк.

Сборная Греции становится чемпионом Европы, а нам это по фиг. Мы этих салобонов две недели тому назад уже обыграли.

Матч Швеция - Нидерланды, репортаж ведет Маслаченко: "... Ибрагимович и Ларссон постоянно торчат здесь..." ( на половине поля
голландцев) Еще бы, травка у голландцев отменная!

[Well-wisher]

Записи в школьных дневниках
РЕАЛЬНЫЕ!!!

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в
глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо
засл. учителю России!


Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!


Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
(хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен
и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение с***на
сына
по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

[Well-wisher]

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен
для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют
скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите
самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с
кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на
стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так
кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими
звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите
их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков
препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь,
почему
в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не
мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием
того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей
кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день
крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего
вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник,
купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в
чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш
начальник -противоположного с вами пола.

[Well-wisher]

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в
него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует,
что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и
сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь
все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув
ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот с****ный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из
рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих,
используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

[Well-wisher]

Погнался как то медведь за зайцем. Заяц за считанные секунды уходит на горизонт, медведь через пять метров начал задыхаться, дыхалку вырубило, упал. Лежит, с ужасом думает "Блин, хорошо что я за зайцем погнался, а если бы он за мной?".

- Кто там
- Это я, Красная Шапочка
- Дёргни за верёвочку, дверь и откроется
- Это действительно я - Красная Шапочка! Снимай растяжку, старая сволочь

Жил в лесy жестокий и пpожоpливый людоед.
Hо нашелся смелый и благоpодный юноша, котоpый yбил людоеда…
Убил и съел.

Магазин. Длинная очередь.
Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на х*й!!!

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау,зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и... тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..

Два мента сидят на берегу речки. Подъезжает мужик на тракторе. - Здесь не глубоко, можно проехать? - Конечно, конечно! Мужик въезжает в речку, трактор тонет. Один мент другому: Ты смотри, утонул. А утке по грудь было.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики
и писал гениальную музыку.
Киркоров! Ты бы хоть клею понюхал!

В эфире передача "Жди меня"!
- 20 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...

Мальчик съел килограмм селёдки,
солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри
Поттер и тайная комната".

Ночь. Пост ГАИ. Мимо со скоростью 150 км/час несется «Газель». Ну, понятное дело, ее останавливают. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает инспектору стодолларовую купюру. - Ты что, «новый русский»? - В натуре, начальник. Тот не верит, подходит к машине и видит, что действительно, сиденья кожаные, с подогревом, спортивный руль... - А в кузове чего? - Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

[Well-wisher]

Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

[Well-wisher]

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...


Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать, а некогда!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!


Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались взрывы. "DOLBY Surround"- подумал Штирлиц.

[Well-wisher]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет соответственно удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его. Он расслабился...
Включается, смотрит горит уже не шуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!"
Весь салон подрывается в танце и поет: "ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!"

Передача "В мире животных".
Дроздов: "А сейчас мы с вами проследим за повадками птички коноплянки. Вот она летит в гнездо, тупо хихикая."

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (Медленно, со вселенской тоской в голосе):
- Мляяя...

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёб@ного кота!

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - ...я слова забыл...

- кто вчера смотрел фильм ужасов?
- я
- иди, убери за собой...

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой
своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем
вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником
поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но с**а ты приличная!

Просыпается мужик с жуткого бодуна, голова болит, сушняк.
Идет на кухню, лезет в холодильник и видит, что на полке
стоит холодец. Холодильник открыл. Холодец естественно задрожал.
Мужик ему и говорит:
- Не боись я за пивом.

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

ЧП в зоопарке: токсикоман Василий опять украл скунса.

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

"Гринпис" подал на Шуру в суд за песню: "Дави бобров по всей земле.."

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий".
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

[Поэт]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!

Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"

У каждого своя работа - кто-то, например, борется с антивирусами.

Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(П) - Ваша фамилия? (с) - Пук.
(П) - Как?
(с) - Не как, а ПУК!

Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы.

Детки, сейчас я брошу на заднюю парту гранатку и там будет тихо-тихо...

Запись в дневнике: Тов. родители, Ваш сын гадит каждый день (!).

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

- А теперь составьте какое-нибудь вопросительное предложение.
Ученик поднимает руку.
- Можно выйти?

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Поверхность должна быть гладкой, без всяких там зае.. эээ... бугорков

Запись в дневнике: Обмазал девочку слюнями. Немедленно примите меры!

[Поэт]

-С чем у Вас ассоциируется
темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами.

Она так смеется, что каждый раз
хочется дать ей каплю никотина...

Розовый слон, зеленая крыса
и желтая змея зашли в баp.
- Немного рановато, ребята,
- сказал бармен, - он еще не пришел

- Какие надежды связаны
с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится
65 лет и она выйдет на пенсию.

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняетесь?

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

- Кто был президентом Франции
до Жака Ширака???
- До Ширак...

Новый сотрудник стоит около
шредера (бумагоуничтожитель)
в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него
толстенный доклад и опускает
в шредер.
-Простите, а откуда доставать
копии?

В воинской части - просмотр
французского фильма. Офицеры,
прапорщики, солдаты, затаив дыхание,
следят за сюжетом. Наступает
кульминация - главная героиня,
очаровательная девушка, застрелила
из пистолета своего неверного
возлюбленного. Заломив руки,
она с рыданиями обращается, казалось
бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ,
прапорщика, проторчавшего
целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться
за патроны и вернуться
на исходный рубеж.

[Well-wisher]

Прибегает мужик домой и орёт:
- Жена, собирай вещи, я миллион в лотерею выиграл!!!
- УРА! какие вещи собирать зимние, летние? Куда едем???
- ВСЕ собирай! И пошла на*** из дома! Молодую найду!


Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...


Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!


Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.....


Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!


1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
- Не скажу!
Фриц не унимается:
- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?!


- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".


Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...

[Well-wisher]

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Анны Захаровны?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво

- Меня выгнали из дому. За непосещаемость.


Две блондинки болтают. Одна другой говорит:
- Представляешь, я была на юге и так загорела, что родила негритенка!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, лысый и некрасивый!

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Пода-а-айте, Христа ради!

[Well-wisher]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

Оштрафовал как-то ГАИшник молодого Витю, оштрафовал и забыл. А Витя не
забыл.

[АЛЕХАНДРО]

1. -Отчего отмирают клетки мозга у ментов и военных?
-От одиночества.

2. -Какая разница между блондинкой и копьютером?
-Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

3. Парень с девушкой гуляют в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу подождать немного, а сам забирается поглубже в кусты, достаёт прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздаётся голос:
-Эй-эй, ты чего делаешь?!
-Тише, я с девушкой!
-А я что, с бревном, что ли? Маша, вставай, нас обоссали...

[Поэт]

Продам, а/м «Москвич 412» или обменяю на «Nokia 3310».

- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

Встреча Путина и Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Напрасно политологам не веришь -
они ведь предрекают не со зла.
Предупреждали: "За козла ответишь" -
Вот и живем в ответе за Козла.

[Well-wisher]

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

В паpк едут последние тpамваи. В одном из них возвpащаются с вечеpинки муж и жена. Муж, естественно, совеpшенно пьяный, жена чуть меньше...
- Вася... ты пьян, как свинья...
- М-мм... ну и что...
- Вася... ты самый пьяный... во всем тpамвае...
- ...ну и что?
- Вася, ты... самый пьяный во всем гоpоде!
- А у тебя... А у тебя, Маня - ноги кpивые...
- ??? ну и что...
- У тебя самые кpивые ноги... во всем тpамвае...
- ...ну и что???
- У тебя самые кpивые ноги во всем гоpоде - ВО!
- ...ну и что...
- Гыыы! Так я-то завтpа... тpезвый буду!...


После посещения кинотеатpа учительница вспpашивает учеников, что им больше всего понpавилось в фильме про войну. Петя говоpит:
- Мне больше всего понpавился бой с танками и самолётами...
Леночка:
- А мне медсестpа, котоpая пеpевязывала pаненых.
Вовочка:
- Мне больше всего понpавился этот старый, толстый наpкоман!
Учительница в непонятках:
- Какой-такой наpкоман?!
Вовочка:
- Hу тот, что все вpемя куpил тpубку и говоpил: "Хаpощий у вас "План", таваpыщ Жюков"

Изобрели секс-робота. Проводят испытания.
Через три часа выходит немка:
- Великолепно, просто супер!
Через 4 часа выходит француженка:
- Такого ещс не было, хороша машина !
Заходит русская, проходит час, два, пять... Открывается с грохотом дверь, оттуда выбегает робот, а вслед за ним летит веник:
- Я тебе покажу, "батарейка села"!!!

Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает дверь, изо всех сил старается не шуметь...
Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает все с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед. Перепуганные домашние выбегают в прихожую, включают свет.
Мужик поднимает голову:
- А вы все не спите? Папку ждете.

Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи прости им, ибо они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Hезнаю как твой, а мой-то свое дело знает...

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин вэб-дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Объявление в автосалоне:
Hовогодняя pаспpодажа. Пpодаются два Роллс-Ройса, Меpседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионеpам и студентам скидка - 10%.

[Well-wisher]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...


- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - первыми начали драку дети...

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба "мальчиками" оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из етских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи - придурошная?!...

Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта:
- Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года!
Официант:
- Сделаем.
Удаляется и через пол-часа возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит:
- Эта не годиться. Во-первых с севера Италии, во-вторых выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и в-третьих ей полтора года!
Новый русский офигел, а официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жопу - обсосал и:
- Тоже не годиться! Эта вообще с Сицилии и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую!
Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол бабок немерено и говорит:
- Слышь Брателло, я тут наблюдал чё ты с этой курой выделывал! Чесслово - охуел просто! Я ваще-то детдомовский - пробей родословную, а?

Хоронят наркомана. Мать идёт следом за гробом и причитает:
- Ох, Вася, на кого ты нас покинул? Кто же тебя там накормит, напоит - там же темно, сыро...
Сзади два наркомана идут, один другому говорит:
- Я не пойму - его что, ко мне домой несут?!!

[Поэт]

Встретились как-то Белоснежка, гном и Шрек
ну и стали хвастаться:
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Гном:
- А я самый маленький!
Шрек:
- Я самый страшный!!!
Вдруг голос с небес:
- О нет, вы заблуждаетесь, если хотите узнать правду, зайдите в избушку! Заходят.
Через пару минут Белоснежка:
- Ну и что, что Елена Прекрасная красивее меня!
Гном:
- Подумаешь, мальчик-с-пальчик меньше меня, ха!
Шрек, после долгой паузы:
- Да хто такой этот ЮЩЕНКО?