Анекдоты. Опции

[Well-wisher]

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
ЗЫ: мысль одной моей подруги:"Значит кто-то из мужчин плавает быстрее..."


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...

[Well-wisher]

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд, 4 место. Вошел в зал, начал свое место искать:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место: - Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
-Это 4 место?
- Да...
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет
- Есть откpывашка?
- Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Hет
- Это 5 pяд?
- Да
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Hет
- Это 4 место?
- Да...
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
Повеpнулся напpаво:
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет
- Хочешь пива?
- Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет...
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 pяд?
- Hет
- Это 3 pяд?
- Hет
-Это 3 pяд?
- Да
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Hет
- Ты лысый?
- Да
- Хочешь пива?
- Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ, С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

[__Marvel__]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Явот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

[__Marvel__]

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый демократичный со спальным мешком прыгнул..."

[Ingeneer]

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
-----------------
Идут два финна по дороге, Вдруг видят у обочины оторванную ногу:
- О, этоо кажетсяя ногаа ЯЯрве.
Идут дальше и видят руку
- О, это кажется рука ЯЯрве.
Проходят мимо головы:
- О, а этоо головаа ЯЯрвее. Иохан, надеюсь с Яярвее ничего плохого не случилоось.
-----------------
(у этого анекдота двойной смысл)))
Идет по лесу грустный Медведь, а ему навстречу веселый Заяц. Заяц спрашивает.
- Ты чего Михалыч такой грустный?
- В армию забирают. А ты что веселишься?
- А меня нет.
- Почему?
- Михалыч, ты видишь вон тот дуб?
- Вижу.
- А на дубу две маленькие ветки видишь?
- Вижу.
- А муху на левой ветке видишь?
- Вижу.
- А я вот не вижу. ....
-----------------
- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
-----------------
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
-----------------
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!
-----------------
Генсек Леонид Ильич собрал летчиков-космонавтов и говорит: "Значит так! (Рассказывать с диким брежневским акцетом, не проговаривая слова и кхекая) В связи с тем, что в последние годы капиталисты хотят переплюнуть, понимаешь ли, советскую державу в сфере космических полетов, предлагаю вам полететь на Солнце! Добровольцы?" Повисла гнетущая пауза, и наконец один поднимается и говорит:
- Леонид Ильич, на Солнце тысячи градусов! Мы же погибнем!
На что доблестный герой Великой Отечественной отвечает:
- Ну, в политбюро тоже не идиоты сидят (смешок), вы ночью полетите!
------------------
Экзамен на первом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
------------------
Квартира. В постели муж и жена спят. Среди ночи звонок в дверь.
Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди ночи припёрся. Тот, матерясь, суёт ноги в тапки, зевая, идёт к двери.
Смотрит в глазок, видит мужика.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ.
- Да пошёл ты на фиг! - кричит хозяин. - Среди ночи ходят всякие…
Возвращается в комнату и бухается в постель.
Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да какой-то козёл просит подтолкнуть.
Жена долго лежит не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
- Помнишь, лет пять назад мы на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему не удастся. Спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз коли, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
- Чувак, ты где там?
- Тут я... На качелях...
------------------
Водка - "Машина времени"!
Выпил - и уже завтра!
------------------
Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: "Это лабиринт или проходной двор?"
------------------
Объяснительная человека, который не вышел на работу в понедельник: "Я не вышел на работу в понедельник потому, что думал, что вышел."
------------------
Алёша Попович и Василиса Прекрасная на сеновале.
Василиса Прекрасная:"Если я тебя поцелую,дуб поломаешь."
Алёша Попович:"Поломаю."
Василиса Прекрасная :"А берёзку."
Алёша Попович:"И берёзку"
Василиса Прекрасная:"А сосну"
Алёша Попович:"А соснёшь , весь лес переломаю."
------------------
Марк Твен получил анонимное письмо. На нем было написано только одно слово - "Свинья". На следующий день он написал объявление для своей газеты: "Я часто получал письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма."
------------------
(Анекдот не смешной, но занятный)
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
-------------------
В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные!
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
-------------------
Шел Штирлиц по лесу.
Увидел голубые ели.
Когда он подошел поближе.
Голубые не только ели, но и пили.
-------------------
- Дорогие девушки!
У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
-------------------
Стоят двое.
Один:
- Я говорю сдаст!
Другой в ответ:
- А я говорю не сдаст!
- Да не, сдаст, сдаст!
- Не сдаст!
Подбегает третий.
Двое вместе:
- Ну что, сдал?!?
- Сдал, четыре!
- А почему не пять???
- А у пятой было горлышко отбито...
---------------------
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО!
---------------------
Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа
и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.
Идут, идут и один говорит другому:
- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!
---------------------
З.Ы. http://anekdot.mail.ru/inner.html?rubric_i...2069=4&id=62069 Завтра зайду - продолжу отбор лучшего)

[__Marvel__]

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
-------------------------------------------------------
Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!
С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!
-------------------------------------------------------
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

-------------------------------------------------------
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог
сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

[Mr.]

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

[HEPOH]

> Диалог
> - Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
>
> - Ес. Итыз рашин ембАси.
>
> - Из ембаси опен?
>
> - ЕмбАси клозет.
>
> - Хау мэнидэйз?
>
> - Фо хулидэйс.
>
> - Хую?
>
> - Хуя? Я - рашин ембАсадор.
>
>

[Ingeneer]

10 никому не нужных фактов:

1. В Древней Греции, если муж не мог удовлетворить жену, то она имела полное право не заниматься домашней работой.
2. У самцов добермана эрекция может держаться двое суток.
3. Половой акт у пчёл длится 2-4 секунды.
4. Клеопатра лишилась девственности в 28 лет.
5. 15% женщин могут испытать оргазм, не прикасаясь к своему телу. Им достаточно просто бурно пофантазировать.
6. Температура яичек у мужчин на 4 градуса ниже температуры члена.
7. Более половины всех известных философов умирали девственниками.
8. Олени мастурбируют, трясь рогами о деревья.
9. У Кати Лель есть член.
10. Всё, что я здесь написал – полный бред. Это мои выдумки :) Хотя 8-ой пункт – чистая правда.

З.Ы, Аффтар не я =)


Когда я впервые попробовала мыло "Дав"...меня стошнило.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Съел Серый Волк бабушку, переоделся в её одежду и стал ждать Красную Шапочку...Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

[Old Stager]

Сидят четыре рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
-Да уж, здоровее не бывает...-хмыкнул третий.
А четвертый взял да и выкинул всех троих из лодки - за оффтопик, флуд и баян.


баян

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Sep 7 2005, 20:17

[PadLa]

Считалочка программистов
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
(в данной ситуации FF = -1, примечание редактора)

[__Marvel__]

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х*й, ля-ля-ля-ля!

[Bars]

Идет мужик по лесу,вдруг видит лежит лягушка полу дохлая.Ну он её поднял отрехнул,пошел к ближайшему ручью,пропаласкал-лягушка ожила и говорит ему:
-Загадывай мужик 3 любых желания!
А мужик ей:
-Хочу машину,женщину и бабла тонну!
Что лягушка и исполнила.
Проходит време. Машина-разбилась,телка ушла,а деньги кончились.
Мужик и думает: А не помочь лягушки еще раз.Пошел в лес нашел её и говорит:
-Вот решил тебе лягушка заповедник построить!!!
А она ему в ответ:
-Не надо мне ничего,лучше в**би меня. Что он решил сделать.
И только мужик начинает натягивать лягушку на член,она берет и превращается в восьмилетнию девушку!!!

-Да,Да товорищ следователь всё так и было.....