Анекдоты. Опции

[Vladimir]

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...".
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

[Andrew (Duchy)]

На злобу дня:

Вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.

Еще анекдоты здесь...

[jihor]

Зайдите на
http://www.ozon.ru//context/soft_detail/id/2148051
и полюбуйтесь на системые требования Chronicles Of Riddick:

Цитата: Pentium IV / AMD 8 ГГц;

Не захочешь - не поиграешь... ;)

предупреждение

[busia]

ну судя по остальным требованиям там вскралась банальная о4епятка :)))
хотя мож я 4его не догоняю ....
или для супер-мега-оверклокеров гамес написан :)))

предупреждение

[dEmon]

да блин ну опечатка конечно, говорить нечего. наверно всетаки 3 ггц.

предупреждение

[Andrew (Duchy)]

Да нет, это ж шутка такая есть... В Кишеневе местные ученые разработали новый процессор Пентиум 8, связав скотчем два процессора Пентиум 4

[Liu Kang]

Народ, какие замечательные вещи здесь продаются...

Машинка для стрижки волос на батарейке ...
Машинка для стрижки волос на аккумуляторе ...
Машинка для стрижки бороды на аккумуляторе ...

Вот б** буду, никогда не знал, что на батарейках и аккумуляторах растут волосы и борода в частности.

[HEPOH]

Извини, Лю. Ты, кажется, неправильно понял смысл предложения...
Мне представляется, речь идёт о машинках для стрижки волос и бороды на аккумуляторе, то есть аккумуляторных волосах и бороде. :idea:
Руководство по эксплуатации:
Аккуратно состричь волосы и бороду и использовать в электронной аппаратуре в качестве слаботочного источника!

[Pirotexnik]

Цитата: Народ, какие замечательные вещи здесь продаются... Машинка для стрижки волос на батарейке ... Машинка для стрижки волос на аккумуляторе ... Машинка для стрижки бороды на аккумуляторе ... Вот б** буду, никогда не знал, что на батарейках и аккумуляторах растут волосы и борода в частности.

стилистически неправильно построенное предложение , -- отсюда недопнимание... но прикольно, хоть инета и нету :roll: 8)
З.Ы. Как ни прискорбно, заметил, что после поправки к правилам юморным, перестали писать анекдоты... НАРОД! ВЫ ИХ РАНЬШЕ ДЛЯ ЧЕГО ПИСАЛИ??? ВНАТУРЕ ДЛЯ РЕЙТИНГА ЧТОЛИ??? во блин.... :evil:

[root]

Хм.. Может хватит оффтопить? Хоть и модера нету... НО!

[Поэт]

Объявление в газете: Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....
-------------------------------------------------
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
-------------------------------------------------
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
-------------------------------------------------
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
-------------------------------------------------
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
А написанный двумя?
- Парнография.
-------------------------------------------------

[xyPMaHraPa]

нерон и пиротехнгик ПО СТРОГОМУ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ за злостный оффтоп.

рут, а ктебе у меня есть серьёзный разговор. (по другой теме)

[Liu Kang]

Хурма, НЕРОНу зря. Он классно пошутил!


с такими шутачками надо сначала к Равену.. а потом уже ко мне =)


и ВАААЩЕ хоре оффтопить!!!

[HEPOH]

Не из интернета...

Короче, встречаются два клитора - молодой и старенький. Ну, типа, молодой решил подтрунить над пожилым. Спрашивает:
- А правда, что Вас стали забывать?
Пожилой: - Врут, злые языки!..
:mrgreen:

[Magenta]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк опять сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— *** твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

[ZlodasGadaz]

Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал. Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался:
- а Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
-пожарный
и иду дальше, а мужик не унимается:
-а Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
-ко мне! я сказал иди сюда!
секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...

[Поэт]

Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас
----------------------------------------------------------

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка
----------------------------------------------------------

Объявление на дверях туалета: "Не входить! Мочусь с террористами. Путин".
----------------------------------------------------------

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
----------------------------------------------------------

На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!
----------------------------------------------------------

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
----------------------------------------------------------

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

[Поэт]

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
-------------------------------------------------------------------------

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...
-------------------------------------------------------------------------

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
-------------------------------------------------------------------------


Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации:
Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".
-------------------------------------------------------------------------

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
-------------------------------------------------------------------------

Едет Путин в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона:
- Алло!
- Алло! Это Владимир Владимирович?
- Да, - устало говорит Путин.
- Владимир Владимирович, вы - М*ДАК!
Путин грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!
-------------------------------------------------------------------------

Плакат на здании мэрии: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
-------------------------------------------------------------------------

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок,
а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная
форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Ну он и решил
приколоться.
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с
топором гоняюсь!
-------------------------------------------------------------------------

Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего",
то наше телевидение давно записало Путина в покойники
-------------------------------------------------------------------------

Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.
-------------------------------------------------------------------------

Хмурое утро 1 апреля 2002 г. Мрачный голос по радио сообщает, что
выборы в Верховную Раду признаны недействительными, "потому, что на
более чем половине бюллетеней крестики были написаны не на
государственном языке".
-------------------------------------------------------------------------

Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-)
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-()
ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
-------------------------------------------------------------------------

Сообщение ИТАР ТАСС:
11 сентября 2001 года в Нью Иорке и Вашингтоне проходили натурные съемки художественного фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит извинения за причиненные неудобства.
-------------------------------------------------------------------------

Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

[Поэт]

Мужик стремается вложить сто баксов в Сбербанк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием нашего государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - мировое сообщество во главе с МВФ и США!
- А если и им настанет конец?
- И это не будет стоить ваших долбанных ста баксов?
---------------------------------------------------------------------------

Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
---------------------------------------------------------------------------

Cегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов.
---------------------------------------------------------------------------

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
---------------------------------------------------------------------------

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
---------------------------------------------------------------------------

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
---------------------------------------------------------------------------

- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актеров к фильму "Эвита"!!!
- А я - малоизвестный сотрудник ОМОНа Иван Петров, разукрашивал лица участникам демонстрации на Красной Площади...
---------------------------------------------------------------------------

Спрашивают у армянского радио:
-Чем буржуй отличается от золота?
-Золото хорошо, когда его выкопают, а буржуй-когда его закопают.
---------------------------------------------------------------------------

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
---------------------------------------------------------------------------

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"
---------------------------------------------------------------------------

Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.
---------------------------------------------------------------------------

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
---------------------------------------------------------------------------

14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой.
После чего по нему идут титры
---------------------------------------------------------------------------

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.
---------------------------------------------------------------------------

Заседает американское правительство, заваливает Бен Ладен:
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Я быстро, у меня - "Калашников"
---------------------------------------------------------------------------

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «А теперь выбирай себе жену!»
---------------------------------------------------------------------------

Американец и англичанин устроили состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Начинает американец:- Жил-был умный и красивый американец...- Достаточно, - прерывает его англичанин. - Вы уже выиграли.

[Тошик]

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
___________________________

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!