Анекдоты. Опции

[Fury]

Блондинка и брюнетка.
Брюнетка вскипятила чайник, сделала кофе, приносит. и в задумчивости спрашиваету блондинки:
-Слушай, я кофе сделала, а в чайнике кипяток остался. Даж не наю че с ним делать
Блондинка:
-Ну ты и дура! Ставь в холодильник - кипяток в хозяйстве фсегда пригадицца...



=============================================

Звонок в пожарную:
-Алло!?
-Да, пожарная слушает! говорите что случилось?
-Вы знаете... у нас тут мент с врачом пи... деруцца вообщем... я проста даже и не знаю куда звонить...

[dEmon]

звонит нарк в 01
-алло, пожарные, пожарьте мне мясо!
-ты че дурак? мы не жарим, мы тушим
-а, ну потушите

[dracul]

Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Hиче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги:
- Че?
Мозг:
- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...
Член:
- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член:
- Hу дай, а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана!
Hоги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот:
- эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг:
- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да за такие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

[KiR]

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

[АЛЕХАНДРО]

ИДУТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ, ВДРУГ ПАРЕНЬ ГОВОРИТ ЕЙ:
- ХОЧЕШЬ ФОКУС ПОКАЖУ???
- ВОСПИТЫВАТЬ САМ БУДЕШЬ!!!

ЖЕНА ПРИВЕЛА ЛЮБОВНИКА ДОМОЙ, СВОЕ ДЕЛО СДЕЛАЛИ, ПОИГРАЛИ В ЛЮБОВЬ. ВДРУГ, СТУК В ДВЕРЬ. ЖЕНА СМОТРИТ В ГЛАЗОК, А ТАМ МУЖ СТОИТ.
НУ ЖЕНА ИСПУГАЛАСЬ ЗА СВОЕГО ЛЮБОВНИКА, ЧТО МУЖ МОЖЕТ ЕГО УБИТЬ.
ОБРАТИЛАСЬ К ОБРАЗАМ: -ГОСПОДИ, СПАСИ СОХРАНИ МОЕГО ЛЮБОВНИКА!
ЕЙ ОБРАЗ ОТВЕЧАЕТ: -ХОРОШО Я СПАСУ ТВОЕГО ЛЮБОВНИКА, НО УЧТИ, ЧТО ТЫ ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА УТОНЕШЬ.
ОНА ОТВЕЧАЕТ: -ХОРОШО, ХОРОШО, СОГЛАСНА!
НУ МУЖ ВОШЁЛ НИКОГО НЕ УВИДЕЛ, СКАНДАЛА НЕ БЫЛО. ПРОШЛО, ТРИ ГОДА.
ЖЕНА КУПИЛА ПУТЕВКУ В КРУИЗ ПО ЧЕРНОМУ МОРЮ. ВДРУГ, ВО ВРЕМЯ ПЛАВОНЬЯ НАЧАЛСЯ СИЛЬНЫЙ СМЕРЧЬ, ПАРОХОД ДОЛЖЕН ТАНУТЬ. ЖЕНА СТАЛА МОЛИТЬ: -ГОСПОДИ, СПАСИ СОХРАНИ НАС!
ЕЙ ОБРАЗ ОТВЕЧАЕТ: -ТЫ ЗАБЫЛА, ЧТО ОБЕЩАЛА УТОНУТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА?!
ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ: - НУ, ЛАДНО Я, НУ, А ЛЮДИ, ТО ЗДЕСЬ ПРИЧЕМ?
А ОБРАЗ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: - ДА Я ВАС Б..ДЕЙ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ НА ЭТОТ ПАРОХОД!!!

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- МОЖЕТ ЛИ, ДЕВЯНОСТО ЛЕТНИЙ СТАРИК ИЗНАСИЛОВАТЬ ДЕВУШКУ?
- МОЖЕТ, ЕСЛИ К ЧЛЕНУ ПРИВЯЗАТЬ КОРЕНЬ ЖЕНЬ-ШЕНЬ.

В АРМЯНСКОЕ РАДИО ПОСТУПИЛА ЖАЛОБА ОТ УЗБЕКОВ: - ПОЧЕМУ АРМЯНСКОЕ РАДИО ЕСТЬ, А УЗБЕКСКОГО РАДИО НЕТ?
- МЫ ВАМ ОТКРОЕМ УЗБЕКСКОЕ РАДИО, ЕСЛИ ВЫ НАМ ОТВЕТИТЕ НА ОДИН ВОПРОС!
ВОПРОС: ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЖЕНСКИХ БЮСТГАЛТЕРОВ?
УЗБЕКИ ДУМАЛИ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, И НЕ СМОГЛИ ДАТЬ ОТВЕТ.
АРМЯНЕ ОТВЕЧАЮТ НА ВОПРОС: - ИЗ ДВАДЦАТИ БЮСТГАЛТЕРОВ МОЖНО, СДЕЛАТЬ СОРОК ТЮБЕТЕЕК. А ВАМ УЗБЕКАМ В РАДИО ОТКАЗАНО.

АРМЕНСКОМУ РАДИО ЗАДАЛИ ВОПРОС:
- О, ЧЁМ ДУМАЕТ КУРИЦА, КОГДА БЕЖИТ ОТ ПЕТУХА?
- НЕ БЫСТРО ЛИ Я БЕГУ?! ;)


предупреждаю первый и последний раз
постить надо строчными буквами и цветом поумолчанию.
На исправление даю 12 часов


Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Mar 23 2005, 08:43

[АЛЕХАНДРО]

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРОСИЛИ:
- ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВЕЛОСИПЕДИСТ ОТ КУРИЦЫ?
ОТВЕТ:
- КУРИЦА СНАЧАЛА СНЕСЕТ ЯЙЦА, А ПОТОМ НА НИХ СОДИТЬСЯ. А ВЕЛОСИПЕДИСТ СРАЗУ НА НИХ САДИТЬСЯ!

АНЕКДОТ ИЗ ПЯТИ ПАЛЬЦЕВ.
- ЛЮБИШЬ?
- ЛЮБЛЮ!
- ЖЕНИШЬСЯ?
- НЕТ!
- СЛЕЗАЙ!!! :)

ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ АВТОБУС, ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА ВХОДИТ В АВТОБУС, И ВИДИТ НА ВСЕХ МЕСТАХ В АВТОБУСЕ, СИДЯТ ОДНИ МУЖЧИНЫ, И НИКТО ЕЙ НЕ УСТУПАЕТ МЕСТА. НА, ЧТО ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ:
- НЕТ, ДЖЕНТЕЛЬМЕНОВ В ЭТОМ АВТОБУСЕ НЕТ!
ОДИН ИЗ СИДЯЧИХ МУЖЧИН ОТВЕЧАЕТ:
- ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ, ТО ЕСТЬ МЕСТА НЕТ!

аналогично

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Mar 23 2005, 08:44

[Поэт]

А какая разница каким шрифтом писать? А автору анекдотов: запятую в последнем не там поставил... читаешь и уже не смешно...
P.S. Вот я зануда, когда пьяный...

[Kaspar Houser]

Поспорили два ортопеда. Один говорит, что у человека, приближащегося к ним патология в коленном суставе, а другой - в тазобедренном. Для того, чтобы разрешить спор - обратились к этому человеку. Мы все трое ошиблись - сказал им этот человек - Я думал, что хочу только пукнуть...

----------------

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел!

--------------------

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
- ХрEн с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жениххх#янесоображаю.....

-----------------------

идёт обкуренный нарк по улице и за собой тащит верёвку,к нему подходит другой и спрашивает:"Ты чё братан верёвку за собой тянешь?" Первый отвечает:"А чё мне её перед собой толкать.."

-----------------------

- Пап, а пап! А люди есть?
- Люди кончились. Жри сыр.

------------------------

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

[Kaspar Houser]

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе

баян почти злостный
первый - амнистия

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Mar 25 2005, 00:08

[uin]

Отец сыну загадывает загадку:
- Дзынь-дзынь, мяу-мяу! Что это?
Сын:
- Не знаю...
Отец:
- Это трамвай кошку переехал!
Отец загадывает еще:
- Дзынь-дзынь, гав-гав! Что это?
Сын:
- Ну это наверное трамвай собаку переехал.
Отец:
- Не правельно сынок. Это твоя мама с работы вернулась


Сказка про семерых козлят (кажется ;) )
Ну так вот...
Мама-коза уходит из дома и говорит козлятам. Никому дверь не открывайте, только тем кто пароль знает "Соси сосок"
Как только мама козлят ушла явился волк который все это подслушал и говорит:
- Открывайте козлята, пароль "Соси сосок"
В ответ ему козлята :
- Соси ху*к....... у нас глазок

p.s. сорри за ошибки! анекдоты по памяти писал

[Marat_S]

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

++++++++++++++++

Ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)

++++++++++++++++

В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

++++++++++++++++++++++

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

[(=SupeR=)]

Сидят на крыше 2 девочки
1 Хорошая и 1 Плохая
Сидят и плюются в прохожих
хорошая девочка попала в 5 прохожых ,а
плохая в 3
Так Добро победило зло

[PadLa]

Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.

[mosq]

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

[mosq]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

[LISUK-1269]

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ.КТО БЫСТРО БЕГАЕТ!!!!!!

[LISUK-1269]

ЕСЛИ ВЫ ЗАХОТЕЛИ БРОСИТЬ КУРИТЬ,НО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ,ПОТОМ ПИТЬ И ТОЖЕ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ,
А ПОТОМ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИЗЛИШНЕГО СЕКСА-ОПЯТЬ БЕЗ РЕЗУЛЬТАТНО,ТО И НАПЛЮЙТЕ!
ОТ СЕКСА ПО ПЬЯНКЕ ЕЩЕ НИ ОДИН КУРИЛЬЩИК НЕ УМИРАЛ!!

[humanoid]

ООН провела всемирный опрос на тему: "Скажите честно, ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое "пища".
В Восточной Европе - что такое "честно".
В Западной - что такое "нехватка".
В Китае - что такое "мнение".
На Ближнем Востоке - что такое "решение".
В Южной Америке - что такое "пожалуйста".
В Штатах - что такое "в других странах".

[Marat_S]

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

++++++++++++++++++++


Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.


+++++++++++++++++++++++

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

[Kaspar Houser]

Репетиция рекламы соков. Дети:
n
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

n+1
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

n+2
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо#б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!