КВН Опции

[KPbIJI]

а я вот не пошел в универе играть, хотя наша команда раньше самая крутая была!!! Команда МИСИ (строительнонго универа)

[HEPOH]

Высшая Лига...

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Абхазы!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".

- Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

- Мама, у Нади самая древняя профессия…
- Надя – вор!?

- В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

- Давайте сразу договоримся, как мы репу делить будем, когда вытянем!
- Репу забираю я. Как приданное.
- Внучка, зачем тебе две репы?

- По-моему, газом пахнет!
- Это Леночка приготовила!

- «Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.»

- Только вовремя собранный хмель позволяет нам не нарваться на хозяина плантации и сварить наше пойло.

- Обогреватели "Доброе тепло". Наши операторы доставят вам их круглосуточно, в емкостях 0,5, 0,75 и 2 литра.

Жили у бабуси
Два веселых гуся,
Один серый, другой белый,
С ними я и. . . собственно, провожу все свободное время.

- Министерство образования России совместно с таджикскими торговцами марихуанной, объявили октябрь «Месяцем ослепительной улыбки»

- Расскажи, Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я…мимо рта.

- А в чем сила, брат?
- А в чем дело, брат?

- Привет, знаешь, что мне сейчас нужно.
- Тоже мне шарада. Деньги давай, да пошли.

- Минздрав меня предупреждал: «Курение опасно для Вашего здоровья». А чтение мелких надписей на сигаретных пачках – это не опасно для моего зрения? И это: «Скажем наркотикам – НЕТ, скажем наркотикам – НЕТ». А я скажу так: хватит разговаривать с наркотиками!

- Зашибись, как говаривал Алсу.
- Подожди, подожди, подожди, она же девушка…
- Кто? Алсу?! Ты че? Это же Александр Суворов! Да ты, поди, не знаешь, что такое ГСМ.
- Не, ну ГСМ – это просто горюче-смазочные материалы.
- Нет. Геннадий Селезнев, милочка.

- Граждане отдыхающие! Приглашаем вас в путешествие вдоль украинского побережья Черного моря. Вам представится уникальная возможность покормить чаек, дельфинов и украинских рыбаков.

- С возрастом Снегурочка прогрессирующе глохла. Охрипшие дети могли звать её часами!

- Ну, дочери мои, страшно сказать, родные… что привезти вам?
- Мне – сапожки сафьяновые!
- Мне – платочек пуховый!
- А тебе, младшенькая моя, Аленушка?
- Привези мне, батюшка, кий!
- Может быть, цветочек аленьКИЙ?
- Ну, хорошо, давай цветочек аленький.

- Посмотрите на мою печку! Эти жирные пятна въелись! Их невозможно оттереть! Что я только не делала!
- Да… Действительно очень жирные…
- А моя раковина! Этот известковый налет! Как мне быть?!
- Да… с раковиной серьезная проблема…
- А мои простыни! Они желтые! Они рвутся! А запах? Они пахнут хлоркой…
- Действительно, ужасный запах!
- А моя сковорода… этот жир невозможно расщепить…
- Знаете, что я вам скажу? Вы просто свинья!!!

- А ты, Сидор, всё пьешь?
- ВСЁ!

- Девушки. Решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут.

Реклама:
- Ой, девочки, я во втором составе. Представляете, выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам, а там он.
- Кто он?
- Блох!

[Punkpeter]

Выложил игры 2003 года здесь

[LISUK-1269]

ПРИКОЛЬНЕНЬКО!


флуд!

[Punkpeter]

Ну вот наконец то выложил четвертьфиналы игр Высшей лиги 2004 года Вход тута)))))