Конкурс Баяниста!, длительность - неделя Опции

[dRon]

Дорогой Техотдел,
Сообщаю, что в нынешнем году сделала апгрэйд старой программы
Бойфренд 5.0 до варианта Супруг 1.0 и вижу, что очень упали
цветочные и ювелирные приложения, которые хорошо получались
у программы Бойфренд 5.0. Кроме этого, Супруг 1.0 удалил многие
другие хорошие программы, как например Романтика 9.9, но установил
многие нежелательные программы, например Футбол 7.4, Баскетбол
3.2 и Хоккей 4.1. , которые все портят. Я пробовала применить
Раздевание 5.3 для решения проблемы - но безрезультатно. Что делать?

Нижеподписавшаяся В.Отчаянии

Техотдел ей отвечает:

Дорогая В.Отчаянии,
Во первых, имейте в виду, что Бойфренд 5.0 был развлекательной
программой, в то время, как Супруг 1.0 это постоянная оперативная
среда. Попробуйте командную строку С:\Я ДУМАЛА ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ и
использование программы Слезы 6.2. Супруг 1.0 должен автоматически
выполнить приложения: Виноват 3.3 и Цветы 7.5. Однако имейте в виду,
что слишком частое использование этого приема может привести к тому,
что Супруг 1.0 будет считать это постоянным компонентом и начнет
включать программы Мрачное Молчание 2.5, Слава Богу 7.0 и Пиво 6.1.
Пожалуйста, имейте в виду, что Пиво 6.1 это очень плохая программа
которая может создавать звуковые файлы типа Громкий Храп.WAV. НИ В
КОЕМ СЛУЧАЕ не пробуйте установить программу Теща 1.0 или
реинсталлировать другую программу типа Бойфренд. Это не поддерживаемые
аппликации, которые могут разрушить Супруг 1.0. Это может также
потенциально привести Супруг 1.0 к установке программы Гёрлфренд
9.2., которая работает в бэкграунде и потенциально может внести
опасные вирусы в оперативную систему. В заключение, могу сказать,
что Супруг 1.0 это прекрасная программа, но она имеет ограниченный
объем памяти и не может быстро осваивать новые приложения. Вы можете
купить дополнительные программы для улучшения его работы. Я персонально
рекомендую Вам Горячую Еду 3.0 и Стопарик 4.5 совместно с приложениями
Ажурный Бюстгальтер 3.6D и Французская Комбинация 6.9 (обе могут быть
оплачены за счет улучшенной работы его органов).

Удачи
Техотдел

[tishina]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[tishina]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

[Lito]

Колыбель, пеленки,плач
Слово, шаг, простуда , врач, беготня, игрушки, брат, двор, качели, детский сад
Школа, двойка, тройка, пять, мяч, подножка, гипс, кровать, драка, кровь, разбитый нос, двор, друзья, тусовка, форс
Институт, весна, кусты, лето, сессия, хвосты, пиво, водка, джин со льдом, кофе, сессия, диплом
Романтизм, любовь, звезда, руки , губы , ночь без сна
Свадьба, теща, тесть, капкан, ссора, клуб, друзья, стакан, дом, работа, дом, дом, семья
Солнце, лето, снег, зима, сын, пеленки, колыбель
Стресс, любовница, постель, бизнес, деньги, план, аврал
Телевизор, сериал, дача, вишни, кабачки, седина, мигрень, очки, внук, пеленки, колыбель, стресс, давление, постель,сердце, почки, кости, врач, речи, гроб, прощанье, плач

[HEPOH]

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

ОН:
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА:
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 километра
41. Сняться с ручника

[Fish]

Читаю первый раз, но скорее всего все это давно изучили
http://www.yuretz.ru/Uchebnik_po_setevyh_t...gijam_p461.html

[Fel]

http://skvozilka.narod.ru/Anekdot/Manual/TB.html

Баяяяян!!

[Punkpeter]

МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ СУЩЕСТВ

Глава первая. Сисопы.
-------------
1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые

Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день встречающийся только в специальных питомниках. Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких пронырливых юзеров (см. "юзер"). Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые счета за междугороднюю связь. Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т. к. большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).
2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные

Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download amount'а. Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе подобными ). Подневольные - зависят от своих боссов, чем и оправдываются при разговоре о возможном download'е.
3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые

Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального уровня для всех юзеров ( приемлемый UL/DL, достаток времени ) Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости, а также не имеет вредных проявлений, как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня. Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на победу в ходе естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и фамилий, но считает, что каждый сможет безошибочно определить принадлежность любого сисопа.

Глава вторая. Хаккеры.
-------------
1. Вид: хаккер херакерный
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные

Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих программ. Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с другими особями, умалчивает о своих истинных приемах в хаккерском искусстве. Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная реакция известна.

2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита

Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев ( он ведь двумя руками работает на клавиатуре! ). Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь уровни и пр. Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах ( речь идет о подвиде - пирате искусном западном ) и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется, что способствует ее закалке.

3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита

Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске ( demo и intro ). Не является хаккером в полном смысле слова, т. к.
занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных
demo-creator'ах - пишет музыку, графику, фонты и оживлением ( анимаци-
ей ). Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее увлечение своим
делом и повышение уровня знаний.

4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые

Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает
его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их
собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия
своих забав. Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому, в вирусах называет только свою
кличку, опасаясь возмездия.

Глава третья. Юзеры.
-------------

1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные

Бестолковый юзер - самая распространенная популяция компьютерных
существ. Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого
пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр - одно старье.
В последствии, юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся
хаккерами, т. к. хотят изменить параметры своих любимых игр, другие
начинают заниматься собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (! ) на домашних BBSках.

2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные

Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т. к. для
поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло,
да еще в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное
пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски обходных
путей отсосать побольше файла из BBS. Юзер начинает регистрироваться
под разными именами, выведывать пароль сисопа или жалобно просить о
поднятии уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма изворотлив, что и
делает его во многих случаях неуязвимым.

3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные

Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и
обилие свежего файла способствует быстрому продвижению по
иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви.
Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов,
основывая свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.

[Punkpeter]

Уважай своего шефа. У тебя мог бы быть и хуже

Шеф всегда прав.
Шеф не спит, Шеф отдыхает.
Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру.
Шеф не кричит, Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, Шеф делится размышлениями.
Шеф не лжет, Шеф - дипломат.
Шеф не упрям, Шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, Шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, Шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Если Шеф не прав, читай сначала.

[KiR]

Новый химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[KiR]

Виды програмного обеспечения доступным языком

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

[KyKuC]

Richardson (04:29 PM) :
Привет :-)

KyKiS (04:30 PM) :
здям

Richardson (04:30 PM) :
Пора выучить английский! Непревзойденное качество обучения, преподаватели из USA, бесплатные учебники, аудио\видео материалы для Вас! Звоните
t8o9u1q9

Richardson (04:30 PM) :
Как дела?
Предлагаем быстро выучить Разговорный английский язык
Уникальная методика обучения - МЫШЛЕНИЕ, произношение, стиль речи.

105.51.86 Moscow Russia Звоните сейчас! Приходите сегодня!

n5o9l

Richardson (04:30 PM) :
Предлагаем быстро выучить Разговорный английский язык. Уникальная методика обучения - мышление, произношение, стиль речи. Звоните
a9m

Richardson (04:30 PM) :
Предлагаем быстро выучить Разговорный английский язык. Уникальная методика обучения - мышление, произношение, стиль речи. Звоните в Москве
z4h8

KyKiS (04:31 PM) :
иди в *****

Richardson (04:31 PM) :
ЦЕНТР РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО. Звоните
p5i

KyKiS (04:31 PM) :
Всё зае***!

Richardson (04:31 PM) :
Пора выучить английский! Непревзойденное качество обучения, преподаватели из USA, бесплатные учебники, аудио\видео материалы для Вас! Звоните (095) 995.82.41
q2f6s

[Punkpeter]

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
9. Чем меньше жена стонет ночью, тем больше она пилит днем.

[LLIBA6EP]

Народ, тут на ФС нашел такую тему афигенную. Кароч вот сдесь \\192.168.101.2\video\Фильмы\_Гоблин_ лежат обычные фильмы, тока в другом переводе.. какой то мужик переводит.. так смешно... вапсче.. мне понравилось.. зацените тоже
---------------------

[PadLa]

2 швабер
ты нам всем глаза открыл.... а мы то бедные думали, что это за фильмы... специально даже в отдельной папке храним...


Предупреждение по причине оффтопа и непроходимой... эээ несообразительности =)

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Apr 25 2005, 01:13

[LLIBA6EP]

ну это типа баян такой... я их все посмотрел...

первое предупреждение - устное.

Сообщение отредактировал xyPMaHraPa - Apr 25 2005, 01:13