про кота, экономические термины и ещё кое что :) Опции

[Синеглазая]

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта
таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику.Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал
на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,
стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до
вечера не умереть от голода.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

[Синеглазая]

Другие же, реализующие себя в иных сферах деятельности, например, любовных отношениях, семье и воспитании многочисленного потомства, живут от вечера пятницы до утра понедельника, впадая в будние дни в коматозное состояние, отсиживая, так сказать, положенные трудовым законодательством восемь часов и изредка совершая маленькие рабочие подвиги, в объятия которых толкают уже непосредственные угрозы начальства. Итак, хроника одного дня.
Понедельник - день тяжелый…
1. Утро. 8 часов. Осознала, что сегодня понедельник. Плакала.
2. 10:05. Стою возле стула. Нет сил на него сесть. Пришлось упасть.
3. 10:10. Узнала, что начальник отдела заболел. Грипп. Жалко. Выпью чаю.
4. 10:10. Посмотрела почту. Никто не написал. Ну почему, почему меня все забыли?!.
5. 10:30. Рожу что ль накрасить? Не сказать, чтоб красиво, а все глаз балует. Э-э-х…
6. 10:45. О, придумала! Чаю пойду выпью. И есть что-то охота. С сегодняшнего дня сажусь на диету. Честное слово.
7. 11:00. Пошла к бухгалтеру по важному делу. Поздоровалась, о насущных проблемах вспомнила, поговорили немного. Зашел исполнительный директор, мне, блюдя иерархию, пришлось удалиться. А чё там у меня за дело было, а?
8. 11:30. Пожалуй, почту посмотрю. Ну вот, приятно сознавать свою ненужность. Умру в одиночестве, а тело мое будет съедено тараканами.
9. 12:00. Схожу-ка я сегодня в столовую пообедать. Но - честное слово - хлеб с соевым соусом есть не буду. И не уговаривайте, голубчики. И так толстая.
10. 13:00. Есть охота до слюноотделения. Еще чаю выпью. Только сначала до буквы «ЖО» схожу. Надо место освободить. Опять-таки с народом потусуюсь.
11. 14:30. По боевому сигналу все сорвались на обед. За обедом объелась. Пошла смотреть, не разросся ли мой премерзкий целлюлит. Вроде нет. Значит, можно пойти в магазин и купить фиников. Съела фиников. Что-то много - грамм 200. Ненавижу себя. Сегодня не ужинаю.
12. 15:30. Ни одного письма. Даже рассылку сделать некому. Хотя бы три секунды пожила счастливо - пока мышь в бате дергается.
13. 15:45. Что бы еще такого съесть, чтоб похудеть? Пойду втихаря на кухне пошарю. Авось, никто не заметит моего отсутствия.
14. 16:00. Кошмар! Чувствую, как мое тело трясется при ходьбе! Ну почему я такая жирная?
15. 16:30. Пойду на стойке у секретаря поваляюсь. Может, чего интересное расскажут.
16. 16:45. М-да, я еще весело живу. Секретарю гораздо хуже приходится. У нее телефонная трубка уже просто в ухо инсталлировалась.
17. 17:25. Вот и заторопились покинуть рабочее место родители, пока чадолюбивые воспитатели не вышвырнули их детей на улицу.
18. 17:30. Начальство притащилось. Что им нужно?! Я иду чай пить.
19. 18:00. Местный спортсмен свинтил в спортзал - жиры растрясать. Скучно…
20. 18:10. Рвет от интернета, но почту посмотрю. Одно расстройство от этой почты.
21. 18:30. Домой хочется, а как я дирекции в глаза смотреть буду. Нет, люди вроде нас не сдаются. Буду сидеть из принципа. Вот еще люди к выходу потянулись…
22. 18:45. Пойду с девчонками поболтаю.
23. 18:46. Пойду-ка лучше за компьютером посижу.
24. 19:00. Почту напоследок? Sure. Ой, письмо пришло. Тьфу ты, черт, это какое-то дурацкое брачное агентство рассылку делает. Не, спасибо, ребята, мне муж не нужен ни из Канады, ни из Германии. У меня в жизни иные интересы.
25. 19:05. Ох, как здорово покидать рабочее место с чувством выполненного долга и чувствовать себя действительно незаменимым человеком.
26. 20:15. (уже дома) Так и быть, поем все-таки…

[Синеглазая]

экономические термины в популярном изложении... <;-))))...
 
Для девушек краткое руководство
Издание второе, дополненное

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. – Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. – Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... – Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... – Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...

[Синеглазая]

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах.Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны).Тел. 38-701-412.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитногомyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полиpованной мебели.Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг -y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто дога дается и найдет - того и возьмём!

[Синеглазая]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы
на будущее зарубите на носу: два метра!

[Синеглазая]

Сага О Женщине За Рулем.
Hе больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили
миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. Hа мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моии потугами сдержать хохот. Hо и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Hо отремонтировать машину
он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
> "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало
быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А
Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

[Joker]

Цитата: Цитата: ...не смешно. :puke:  :puke:а номера телефонов все не правильные,я проверял.. мне про кота понравилось

http://forum.psiline.ru/viewtopic.php?t=135